Greve no Céu

Deus se jogou em seu trono, jogou para frente as pernas cansadas, esticou seus braços demoradamente e soltou um longo bocejo. A eternidade era cada vez mais tediosa, e ele já não tinha mais o vigor de cinco ou seis mil anos atrás. Percebeu do seu lado uma pilha enorme de orações que vinham dos homens, pedindo dinheiro, saúde, comida, umas poucas agradecendo às bênçãos conquistadas, mas a maioria eram ave-marias e pais-nossos rezados matematicamente em missas e vigílias ou as orações fáticas dos crentes, com “em-nomes-de-Jesus” intercalados entre cada frase.

Procurou o anjo estagiário, responsável por separar as orações e deixar para ele atender apenas dois ou três mil pedidos por semana. Segundo uma consultoria de reconhecida competência no mercado de Paraísos Religiosos, esse era o número mínimo de pedidos a serem atendidos para que as pessoas continuassem acreditando na existência do Todo-Poderoso. Na verdade, ele sabia ser nada menos que um produto da imaginação de seus fiéis, então sua existência se devia única e exclusivamente à crença das pessoas nela. Desde que a Inquisição acabara, Deus não era mais o mesmo, ele vinha perdendo espaço para seu ex-funcionário Lúcifer. Com o tempo, na literatura, na música e nas artes plásticas, o Inferno foi retratado com muito mais freqüência e riqueza de detalhes do que o céu.

De repente, alguém bate desesperadamente na porta de sua sala. O anjo Gabriel entra esbaforido, com seu manto rasgado e sua auréola na mão.

— Gabriel, o que acontece? Isso são modos de um Anjo da sua importância se apresentar ao Todo-Poderoso?

— Senhor, me desculpe, estou vindo da portaria, aconteceu algo inacreditável.

— O que há de tão surpreendente nos portões do céu para você vir aqui desse jeito? Hebe Camargo e Oscar Niemeyer morreram?

— Pior. Os anjos estão todos em greve. Apanhei muito, fui chamado de pelego e tive que entrar pelo portão auxiliar.

— GREVE!!?? Como anjos podem entrar em greve, o que faltam a eles? Já não vivem no Paraíso? Têm acesso a todas as maravilhas do mundo divino... o que eles querem mais?

— Querem a redução da jornada de trabalho, uma revisão no plano de carreiras e a contratação de mais anjos. Também pedem aumento de salário.

— Mas que salário? Desde quando anjo recebe salário?

— Pois eles querem receber um. E os anjos da guarda pedem 50% de adicional de periculosidade. Também querem férias remuneradas de uma década por século trabalhado. Exigem também que se amplie o número de vagas para o coral de querubins.

— Mas que absurdo, onde já se viu anjo com salário e férias. Eles vivem no Paraíso, vão querer descansar para que?
— Por conta da greve, os anjos não estão deixando ninguém entrar no céu. Estão todos fazendo piquete na portaria.

— Mas isso não é possível, e Pedro, onde ele está, não pode permitir uma coisa dessas.

— Pedro aderiu a greve também.

— Traidor maldito!! Vamos resolver isso, Gabriel, chame Jesus!

— É aí que eu queria chegar...

— Não vai me dizer que Jesus também...

— Na verdade ele é o presidente do recém criado Sindicato dos Anjos, Santos e Trabalhadores em Espaços Divinos.

— Meu próprio filho... Mas que Diabo!!!!

— Procurando por mim Deuzito.

— Lúcifer?! Já disse para não me chamar de Deuzito! O que você tá fazendo na minha sala? Como entrou aqui?

— O alemãozinho foi fugir da rapaziada e esqueceu o portão auxiliar aberto.

— Maldito, aposto que está por trás dessa greve.

— Ah como eu queria ter essa idéia. Mas tamo na mema Tiozão. Os anjos caídos também entraram nessa de greve.

— Aonde vamos parar? Greve no Céu... Greve no Inferno!

— A culpa foi sua. Você que inventou de mandar aquele alemão barbudo, o tal do Karl Marx.

— Já chega!! Gabriel! Vou cortar as asinhas de todos esses anjos rebeldes. Manda todo mundo pra terra e contrate uma empresa de seleção. Vamos contratar anjos temporários, com contratos de três séculos.

— Ô Tiozão, aí já é exagero. Eu não vou fazer isso não, vou continuar negociando com a galera. Deve haver uma maneira de resolver essa parada sem apelar. Eu posso ser o Cão, o Capeta, o Demônio, mas não sou filho da puta não.

E assim foi feito. Deus demitiu todos seus anjos e o Diabo continuou negociando. Com o tempo, o acordo não saiu, as negociações não avançaram e as ações da Inferno S.A. despencaram na bolsa. Deus comprou o Inferno, o Diabo se aposentou e montou uma banca do Jogo do Bicho no Rio de Janeiro. Com o monopólio, acabaram-se as guerras, os conflitos e o pecado. Com o tempo, as pessoas deixaram de ter com o que se preocupar e foram diminuindo suas orações e o Reino de Deus foi se enfraquecendo. Num ato de esperteza Deus recriou o inferno como uma nova divisão da Paraíso S.A. e chamou o Diabo para seu diretor.


E todos viveram felizes para sempre.