Cerveja, Resmungos e Insanidades

2010-08-12T20:25:00.000-03:00

Hoje estou afim de resmungar sobre a Lei de Murphy. É impressionante como as pessoas tem conseguido fazer dessa lei praticamente uma verdade universal, utilizando ela para justificar toda uma sorte de idiotices. Tudo começou quando o engenheiro aeroespacial Edward Murphy foi cobaia de um teste de tolerância a gravidade. Terminado o teste, ele saiu todo fodido, e ainda teve a notícia que o imbecil do assistente que instalou os sensores por todo o seu corpo, tinha feito uma puta cagada e invertido eles. Daí, desenvolveu-se o mote da lei “Se algo pode dar errado, dará, e da pior maneira possível.” É a popular “zica”.

Agora, como um comentário de um engenheiro revoltado pode ter se transformado em algo tão popular? Porque todos praguejam contra a famigerada “lei”? Essa porra de fato existe?

Acontece que algumas situações bastante frequentes em nossas vidas fazem essa lei parecer algo tão óbvio quanto a gravidade. Isso porque normalmente somos idiotas o suficiente para não enxergamos um palmo a frente do nariz.

Exemplo 1: “Num congestionamento, se você está numa faixa de trânsito, é sempre a outra que anda mais rápido. E caso mude de faixa, a que você estava passará a andar mais rápido.”

Quem nunca praguejou nessa situação? Agora vamos pensar um pouco. Quando estamos parados, toda sensação de movimento faz com que nos sintamos... parados oras. Quando sua fila anda, você não olha para a do lado, para saber se ela está se mexendo. Quem marca o carro ao lado, muitas vezes percebe que momentos depois ele está “um pouco a frente”, talvez uns dois ou três carros. De repente ele dispara e você xinga. Mas passam mais alguns momentos e percebe que alcançou o filho da puta. Agora, quando muda de faixa, está abrindo um espaço onde está e ocupando outro espaço na outra faixa. Então os carros de trás se movem para ocupar o espaço que VOCÊ ocupava. Quando o carro de trás ocupa sua vaga, o que vem seguindo ocupa a vaga deixada por ele. Então a fila ao lado anda até que o espaço vazio seja ocupado, e a sua para porque você ocupou o espaço vazio.

Exemplo2: “Qualquer imprevisto que te atrase, gera um atraso ainda maior no ônibus que tem que pegar”

Para começar, se você está atrasado, deve estar pegando o ônibus em um horário diferente do de costume. Isso pode significar que o trânsito esteja maior ou o ônibus que você espera passou justamente no momento em que você deveria estar lá. Nesse caso, o culpado é você, e não o pobre motorista. Mas se você está pegando o ônibus no mesmo horário de costume, e ele atrasa, certamente o motorista não premeditou isso. Se você documentar o tempo que esperou o mesmo ônibus no mesmo horário durante um ano, vai notar que ele se atrasou, até quando não estava apressado. Também vai perceber, que em alguns momentos de pressa, ele chegou mais rápido que de costume. A diferença é que quando você tem pressa, o atraso do busão te preocupa, ao passo de que quando tem o resto do dia pra vadiar, nem liga para isso.

Podemos jogar a Ley de Murphy no lixo então? Não é para tanto, basta reformular seu texto para “Todas as hipóteses são possíveis, inclusive a pior delas”. Sabendo que o ônibus pode atrasar, procure sair mais cedo. No mundo corporativo, as empresas sempre se preparam para todos os cenários antes de iniciar um projeto ou lançar um novo produto. Se preparar para o pior é algo inerente ao ser humano (aliás, essa a única função da adrenalina) e transformar isso em algo fácil de entender é o grande mérito da Lei de Murphy.

SOCORRO - Adam Sandler

2010-05-17T17:37:00.003-03:00

Bom, mais uma vez o Resmungando muda a temática. Vou tentar me aproximar do que o próprio nome diz. Vou resmungar um pouco, criticar as coisas mais simples. Extravasar todo meu mau-humor. E os leitores quem me agüentem.

Às vezes tenho meus momentos de puro ócio, em que sento na frente da TV e assisto a primeira porcaria que tiver passando. Invariavelmente acabo caindo em algum filme na TNT. Mas de uns tempos pra cá tenho fugido desse canal, simplesmente porque não agüento mais ver a cara do Bem Stiler e do Adam Sandler. Porra, eu até confundo os dois às vezes. Aliás, andei comentando com minha namorada que sou capaz de resumir qualquer, é isso mesmo QUALQUER filme já lançado ou a lançar com o Adam Sandler, sem ter assistido.

“Rapaz bonzinho de vida pacata, sempre disposto a ajudar todo mundo, tem sua vida alterada por um acontecimento extraordinário. Passa por alguns apuros, demora a se acostumar com a nova vida, mas se apaixona por uma mulher encantadora, mas cheia de problemas. Ambos vencem todos os obstáculos juntos e vivem felizes para sempre.”

Eu quero que alguém me cite um, APENAS UMA PORRA DE UM FILME, do Adam Sandler que não possa ser resumido assim. E o pior é que esse cara faz um filme atrás do outro, ganha uma fortuna e é simplesmente IDOLATRADO. Procurem “Adam Sandler” no orkut. Há várias comunidades “Adoro o Adam Sandler”, “Casava com o Adam Sandler”, “Adam Sandler é o melhor comediante”, “A barriga dói com Adam Sandler”. Porra... acho que sou um E.T. porque nunca consegui rir com esse cara.

A verdade é que estou farto dessas comedinhas românticas enlatadas. E esse cara é a mostra da porcaria que virou o cinema. Comentei do Bem Stiller lá em cima, que apesar de prolífico considero um bom ator (pelo menos sabe fazer caretas e não só a cara de idiota do Adam Sandler). Pronto queridos, a partir de agora os comentários estão livres pra vocês defenderem o cara. Não tenham dó, me espinafrem mesmo... só não vale me chamar de viado nem de broxa.

O Jovem Autêntico

2010-04-29T14:40:00.005-03:00

“Caro escritor. Li o seu último livro:“Manual do jovem autêntico” e escrevo para lhe dar os parabéns.É muito bom saber que podemos contar com diversas regras bem definidas para não precisarmos nos submeter às imposições do sistema.Gostei também dos livros de outros autores inspirados nos seus como “Manual para o Manual do jovem autêntico”, “O Segredo do Manual do Jovem Autêntico”, “O Manual do Jovem Autêntico na Cabana” e o “Manual do Jovem Autêntico das Galáxias”.

Tenho 18 anos e tenho pensado em ser escritor, creio que o mercado esteja muito bom, sobretudo como o dito no Capítulo 16 – Como ficar rico sendo um jovem revolucionário comunista. Tanto que já deixei meu cabelo crescer e não o lavo há umas duas semanas. Passei a consumir três baseados por dia e andar sempre com um livro cheio de traças embaixo do braço. Já bolei um protesto contra o aumento do preço da carne de avestruz, mandei fazer umas camisetas e levantar uma grana vendendo elas a manifestantes. Contratei dois manifestantes profissionais de algumas centrais sindicais pra me ajudar. Quando eu completar meu décimo protesto, escrevo minha biografia, e a vendo para esses mesmo manifestantes, como maneira de financiar a luta pela liberdade e contra a opressão.

Penso também em ser músico. E para isso foram muito úteis as dicas do Capítulo 666- Como ser um Metaleiro Satanista ou um Gótico Deprimido. Está sendo difícil evitar ao máximo sorrir, mas só estou com uma dúvida. Eu até gosto dos vocalistas gritando feito uma puta histérica enquanto o guitarrista masturba seu instrumento e o baterista fode com a bateria. Só não sei se faço cara de mau e viro um metaleira satanista ou faço cara de coitado pra virar um gótico. Se nada der certo, eu raspo o cabelo, pinto um sapato de cada cor,esqueço de 4825 acordes de guitarra e viro punk.

Ainda falando de música, a música nacional voltou a fazer sucesso, e penso em embarcar nessa onda. No capítulo 60 – Descobrindo o nada, estou aprendendo a dar valor àquele artista nacional de quem eu fazia troça e me julgando responsável pelo resgate da nossa cultura. É muito legal freqüentar o candomblé e achar o maior barato, ignorando se tratar de uma crença religiosa, e não uma ferramenta para aumentar meu ego supostamente tolerante e pluralista. É fácil, basta eu decorar meia dúzia de canções de Elis Regina, Mutantes, Clara Nunes e Jorge Bem que posso me julgar uma enciclopédia da boa música nacional.

Mas gostei especialmente do Capítulo 21-B – O Alternativo, ou Independente. O legal de ser alternativo ou independente é que é como uma mistura de tudo isso. Eu posso responder uma pergunta com uma frase que não necessariamente seja uma resposta, e isso deverá ser levado como sinal de inteligência. O foda vai ser decorar o nome de 1827 bandas de rock inglês, cujo cd nem a mãe deles comprou e pagar caro para assistir a um show deles num muquifo qualquer aqui no Brasil (já que na Inglaterra eles não fazem show nunca). Além disso, só comprar roupa no Brechó e livro no sebo, e só assistir filme francês. Só não entendi bem aquela coisa de ser Blasé, mas já to craque na expressão de desprezo.

Além disso foi de muita utilidade o capítulo 88 – Não basta ser vegano tem que encher o saco. Estou decorando discursos contra o mau-trato aos animais. Posso seguir o capítulo 24- Geração Saúde e só andar de regata e tomar minha creatina na mesa do bar em que todos bebem cervejas ou ainda o Capítulo 171 – Fazendo Papel de Palhaço fazendo malabarismos e cuspindo fogo na rua e nas baladas e defendendo o resgate da cultura circense (ainda que jamais tenha ido a um).

O que mais me agrada é saber que independente do caminho que eu escolher, não só vou ver um jovem autêntico e exclusivo, como terei uma turma de jovens autênticos e exclusivos que pensam e agem exatamente como eu. Vou ser diferente, igual a um monte de gente igual a mim.

Grande abraço

Jovem Autêntico Indeciso"

O CORNO VIRTUAL

2010-04-27T18:41:00.002-03:00

“Era por volta de duas da tarde. A campainha tocou. Janete abriu a porta com uma minissaia muito curta e uma blusa branca com um enorme decote, que dava uma visão deliciosa de seus seios médios. O entregador da lanchonete não conseguiu disfarçar, olhou-a dos pés a cabeça e só saiu do transe quando foi interrompido por ela.
— Pode entrar, já vou pegar o dinheiro.
O menino, que devia ter uns dezesseis anos no máximo, entrou e a pedido da gostosa foi ao quarto. Janete pegou uma cadeira, para alcançar um pote em cima do armário onde guardava o dinheiro. Se esticou bastante e demorou um bocado, deixando que o garoto olhasse por debaixo da minissaia, sua bocetinha, livre de calcinha. O menino, mesmo assustado, se aproximou para admirar aquela bela xoxota raspada, que já fazia seu cacete quase virgem estar a ponto de estourar a bermuda.
Ao descer da cadeira, propositalmente Janete se desequilibrou e deixou ser segurada pelo garoto. As mãos do garoto, instintivamente apertaram a bunda da moça, que retribuiu a gentileza com um beijo na boca, enquanto procurava aquele caralho juvenil dentro da bermuda...”

Assim começava um dos muitos contos do blog “Corno Virtual”. Com uma audiência considerável, povoava o imaginário de punheteiros do Brasil inteiro com a imagem da esposa infiel que devorava entregadores, carteiros, encanadores e até mesmo as vizinhas gostosas da república ao lado. O autor de tais histórias era Reginaldo, que buscava no seu próprio cotidiano a inspiração para descrever tais façanhas.

Reginaldo não era entregador, carteiro, encanador e muito menos uma vizinha gostosa da república ao lado. Era o próprio marido de Janete, traído, ferido e fodido. Desde antes do casamento, sempre fora extremamente ciumento. Reclamava dos amigos de Janete, das roupas que ela vestia, e na hora de comer a mulher, se achasse que ela gemia com um pouco mais de entusiasmo, já brigava, achando que ela estava pensando em outro. Cansou-se de seguir a namorada sorrateiramente, apagar contatos de seu celular e até a controlar suas amizades na Internet. As amigas de Janete jamais conseguiram entender como ela suportou tal situação até o casamento.

Seis meses após o casamento, Reginaldo instalou câmeras em casa, preocupado com o que fazia a mulher enquanto ele trabalhava. Em uma semana de vigilância, viu a mulher fodendo com ao menos seis homens diferentes, em todos os cômodos da casa, na cozinha, no banheiro, e até na varanda. Num primeiro momento, chegou a carregar seu trinta-e-oito para dar cabo da vagabunda. Mas deu mais uma olhada no vídeo e ficou extremamente excitado. Porra! Porque com ele, Janete nunca fodia assim, como uma puta? Bateu três punhetas em seqüência, tomou um calmante foi dormir.

No dia seguinte, acordou cedo, viu a mulher deitada na cama e pegou o revólver. Tentou atirar, mas suas pernas tremiam e sua mão suava. Colocou o revólver no criado-mudo, sentou-se e chorou. Olhou para sua esposa, que dormia de bruços, segurou o cabelo dela com uma mão, puxou forte e disse em seu ouvido: “Fica de quatro sua vadia imunda!”. Janete não teve tempo nem de acordar direito quando sentiu seu cu sendo rasgado pela rola do marido. Ambos gozaram como nunca naquele dia.

Todos os dias, Reginaldo assistia os vídeos da mulher. Escrevia o que vira na Internet, valorizava detalhes e às vezes até inventava algumas coisas para dar uma apimentada. Em seguida, transava com a mulher por horas. Foi aí que percebeu, que a único jeito de fazer sua mulher transar com ele como uma puta, era fodê-la como um corno.

Esqueçam o Incostitucionalissimamente

2009-06-27T14:37:00.002-03:00

Lembram-se quando aprenderam na escola, lá no primário, que a maior palavra da língua portuguesa era Inconstitucionalissimamente com suas 27 letras? Isso é passado tualmente essa palavra é a sexta da lista. Bom, das cinco palavras, quatro foram criadas por médicos. Talvez a capacidade de criar palavras complicadas façam essas figuras de jaleco se sentirem mais importantes que o resto do mundo. Aqui vai uma breve apresentação das campeãs.

5- Oftalmotorrinolaringologista: Tem 28 letras. Agora fodeu... já me trava a língua falar o otorrinolarinlogogista... laringogogista, larinjologista... putz, eu nunca sei. Enfim, um médico que cuida dos olhos, do nariz, da gargante e ouvidos é interessante, mais ou menos como um cabeleireiro que também faz barba, depilação, unha, massagem, drenagem linfática enquanto transa um samba do bom. Mas quer um conselho? Nunca marque dentista e oculista no mesmo dia, ou vai sair sem enxergar nada e mastigando a bochecha.

4- Anticonstitucionalissimamente: São 29 letras para dizer o mesmo que inconstitucionalissimamente. É o maior advérbio da língua portuguesa. Normalmente é usada a exaustão pelos advogados como maneira de hipnotizar os juízes

3- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Com 33 letras é a minha favorita. É o nome dado ao transtorno psiquiátrico caracterizado pelo medo em dizer palavras grandes ou complicadas. O psiquiatra que inventou esse nome é muitíssimo filho da puta, imagina só, o cara vai ao psiquiatra e quando chega em casa a família pergunta: "E aí, o doutor falou o que você tem?". Pronto, o cidadão entra em pânico na mesma hora.
2- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. Com incríveis 44 letras é o nome de uma rara doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.Na verdade, também é chamada de pneumoconiose, que é o nome mais usado atualmente. Mas para nós, amantes da língua portuguesa, pneumoconiose não tem graça nenhuma.
1- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: 46 letras só para foder mais um pouquinho. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é o portador de pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose. Como eu já disse acima, a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é também chamada de pneumoconiose, portanto Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico também pode ser chamado de pneumoconiótico. Mas enfim, já que para nós, amantes da língua preferimos Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose a pneumoconiose, é fato que melhor que pneucomoniótico é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

Caso não tenham entendido algo, sugiro que voltem ao começo do texto e releiam ele em voz alta.

Recursos Humanos

2009-04-30T00:39:00.001-03:00

Atenção, trata-se de obra ficctícia. Qualquer semelhança com pessoas ou fatos reais terá sido mera coincidência.

Ernesto colocou o porta-retrato com as foto dos filhos na caixa, deu um suspiro e deixou cair uma lágrima. Não conseguia acreditar que vinte anos de empresa cabiam naquele cubo de papelão. Terminou de se despedir dos colegas e foi para casa. Apesar de tudo, procurou erguer a cabeça, afinal, era um conceituado diretor de recursos humanos, tinha cases de sucesso no currículo, cursos no exterior. Propostas não faltariam. Tudo o que queria era curtir os filhos e a esposa durante um tempo, depois retomaria sua carreira de sucesso e faria a empresa se arrepender de tê-lo cortado.

A família entendeu sua situação e até ficaram animados. A empresa tivera seu corpo, sua mente e alma por longas duas décadas, agora era a vez deles. Tinha três filhos, Armando, de 16 anos, Clara de 11 e o caçula Josué com 5. Sentiu uma ponta de arrependimento por ter ficado tanto tempo ausente, não os vira crescer. A lembrança do mais velho no berço, chorando e tirando suas noites de sono era muito recente. E assim passou os dois primeiros meses, brincando com os filhos, levando eles à escola, ao parque no final de semana e dando aquela ajuda para sua esposa nos trabalhos domésticos.

No terceiro mês, Ernesto começou a mandar alguns currículos. Estava tranqüilo, tinha certeza que teria pelo menos mais um mês para analisar as propostas e escolher uma que estivesse à sua altura. No entanto, o tempo foi passando e ele não recebia respostas. Preocupado, resolveu ativar seu networking. Contatou antigos colegas, alguns que lhe deviam favor, mas não teve sucesso. Normalmente eles usavam a crise como desculpa, mas como ex-diretor de recursos humanos ele sabia que sua idade já pesava. Nas poucas entrevistas que conseguiu, brigou com o selecionador, por entender que ele estava usando técnicas absurdas, ultrapassadas, incapazes de avaliar seu potencial.

A rotina doméstica começou a irritá-lo. A correria dos filhos antes de ir para a escola, que vez por outra terminava em atraso e bronca dos professores. As crianças viviam brigando, se colocando apelidos e vez por outra vinham com bilhetinhos dos professores nas agendas escolares por bagunça ou lições não feitas, fora os brinquedos espalhados pela casa. O mais velho acumulava uma pilha de roupas sujas, cada vez que saía, vestia uma camiseta diferente. Se incomodava com a esposa que ia ao mercado da esquina todo dia ao menos umas três vezes antes do almoço, sempre esquecendo de comprar algo porque encontrou a vizinha por lá e ficou papeando. Ernesto era um inútil, durante vinte anos, cuidou de equipes gigantescas, contratando, demitindo, criando e extinguindo cargos e setores, organizando palestras e até definindo o leiaute dos escritórios. No entanto, percebeu que era incapaz de organizar sua própria casa.

Teve um estalo, aquele era o desafio que ele tanto procurou na vida. Conseguir cuidar da própria casa daria a motivação que ele precisava para voltar ao trabalho. Reuniu a família para comunicar sua decisão.

— Caros colaboradores! Tenho percebido que os índices de produtividade dessa família vêm caindo a níveis surpreendentes. Tenho percebido todos vocês desmotivados e trabalhando de maneira caótica. Elaborei alguns relatórios nessas últimas semanas e decidi que vamos fazer uma Reestruturação Organizacional!

A família continuou quieta. Não sabiam se o pai havia enlouquecido ou estava apenas fazendo uma brincadeira, treinando para alguma entrevista. Apesar de não entender, Armando não gostou do tom do pai:

— Pai! Que história é essa de colaboradores, reestruturação, você está de palhaçada com a gente? Eu no MSN trocando idéia com uma puta gatinha e você me tira de lá para vir com essa conversinha...

— A partir de hoje vocês não me chamam mais de Pai! Sou o CEO dessa casa, todas as decisões vão passar por mim. Delegarei tarefas a todos vocês, definirei de que maneira vocês farão e como serão recompensados por isso.

Clara soltou um sorriso e perguntou:

— Recompensa pai! Você vai aumentar nossa mesada?

— A partir de hoje vocês não recebem mais mesada. Serão remunerados por produtividade. Terão metas a cumprir, se cumprirem todas, irão receber mais do que o dobro da mesada que recebem hoje, além de outros bônus como brinquedos, ingressos para o cinema e você Armando, se atingir suas metas, poderá ir para a balada com os amigos.

A esposa entra na conversa:

— Que história é essa de colocar metas para os seus filhos, Ernesto? Você está indo longe demais, isso não é um departamento de vendas de uma multinacional.

— Para os meus filhos não querida, agora todos aqui somos colaboradores. Se trabalharmos em equipe, todos ganharemos. E você também terá que atingir metas se quiser trocar o fogão ou a geladeira. Aliás, o termo “esposa” está ultrapassado, remete a uma cultura medieval, centralizadora, que não combina com as técnicas de gestão do mundo pós-moderno. Você será agora a Vice-Diretora de Gestão Organizacional.

— Armando, por ser o mais velho, você vai ser meu Executivo Sênior. Espero de você um perfil pró-ativo, dinâmico e com capacidade de resolver conflitos.

— Corta essa Velho!

— E tem mais! Se eu encontrar maconha nas suas coisas mais uma vez, vou cortar todas as suas bonficações!

— Clara, pelas peças que você prega nos seus irmãos, percebi que você é muito criativa e orientada para resultados. Por conta disso, você será minha Diretora de Planejamento Estratégico. Você definirá os rumos da casa, os horários do banho, do jantar e das lições. Se cumprir as metas do primeiro mês, ganhará seu primeiro sutiã.

E Ernesto fez valer sua experiência no mercado. A empregada passou a ser chamada de Gerente de Conservação de Patrimônio, e o cachorro de Mascote Aprendiz. Os cômodos da casa foram rebatizados de acordo com sua utilidade nas decisões da casa. A cozinha era Sala de Reuniões, o banheiro Departamento de Marketing e a sala Área de Convivência. As metas envolviam as notas na escola e no curso de inglês, estrelinhas de bom menino para o caçula, desempenho do mais velho nos jogos de futebol do time do bairro. As metas da esposa, ou melhor, Vice-Diretora de Gestão Organizacional passavam por fazer a empregada trabalhar ao invés de ficar batendo papo com ela e no fim das contas fazer quase todo o serviço. Também incluía o sexo, com bonificações para posições mais criativas e realização de fantasias. Além disso, Ernesto decidiu inventariar todos os móveis da casa, e trimestralmente fazer uma auditoria.

Certo dia, Clara chegou com um bilhete da professora, se demonstrando preocupada com a redação que ela havia escrito com o tema “Minha família”.

— Mas a redação está ótima filha, eu mesmo ajudei você a fazer. Não faz sentido ela dizer que você está inventando nomes absurdos para os membros da família. Vou pedir a ela um feedback sobre o assunto. Ah, e avise que agora ela não é mais professora e sim Assistente de Desenvolvimento Complementar.

Não deu muito certo. Dias depois, após uma reunião com a diretoria da escola, Ernesto resolveu que ia contratar uma nova empresa terceirizada para cuidar da Educação Corporativa.

Seguiram-se os dias, semanas e meses. As metas passaram a ser cumpridas e todos na família estavam satisfeitos com suas bonificações. A esposa, que ficava o dia todo no pé da empregada e se sujeitava a posições que antes julgava vulgares, havia ganhado um fogão e geladeira novas, além de jantares em excelentes restaurantes, e noitadas em motéis maravilhosos. Armando, com as melhores notas na escola e artilheiro do time do bairro, alternava as baladas com churrascos para seus amigos em casa, ganhou um videogame novo e uma mesa de pembolim. Clara, a responsável por manter a equipe motivada, não só ganhara seu sutiã, como um conjunto de maquiagem e sapatos de salto alto. Até o caçula Josué, o mimo das tias da escolinha, colecionador de estrelinhas, se esbaldava com seus novos brinquedos.

Mas algo ainda faltava a Ernesto. O dinheiro que havia ganhado da rescisão com a antiga empresa, acabou e ele estava endividado. Um amigo contador observou que seus gastos haviam triplicado desde que ele saíra da empresa. E por mais que ele se sentisse motivado, não conseguia emprego de jeito nenhum. Ao ver a esposa alternando posições estrategicamente e gemendo de maneira mecânica na cama, ele começou a brochar. Falido, impotente e com uma família que fazia tudo pensando em presentes e dinheiro.

Um dia, chegou em casa e viu que o cachorro, quer dizer, Mascote Aprendiz continuava lhe recepcionando com latidos e o rabo abanando. Olhou para a empregada, ou melhor, Gerente de Conservação de Patrimônio, que não recebia qualquer bônus, e fora obrigada a trabalhar dobrado, com a mesma dedicação e respeito que sempre tivera pela família.

Seria o fim de um projeto ambicioso?
Ernesto deu a volta por cima. Enxugou a estrutura administrativa da sua empresa, demitiu esposa e filhos, se mudou para uma casa menor com o cachorro, e a empregada, com quem se casou. Escreveu um livro chamado “Produtividade em Família”, que se tornou um best-seller de auto-ajuda. Hoje é um renomado consultor de recursos humanos e viaja o mundo dando palestras.

Greve no Céu

2009-04-04T17:53:00.001-03:00

Deus se jogou em seu trono, jogou para frente as pernas cansadas, esticou seus braços demoradamente e soltou um longo bocejo. A eternidade era cada vez mais tediosa, e ele já não tinha mais o vigor de cinco ou seis mil anos atrás. Percebeu do seu lado uma pilha enorme de orações que vinham dos homens, pedindo dinheiro, saúde, comida, umas poucas agradecendo às bênçãos conquistadas, mas a maioria eram ave-marias e pais-nossos rezados matematicamente em missas e vigílias ou as orações fáticas dos crentes, com “em-nomes-de-Jesus” intercalados entre cada frase.

Procurou o anjo estagiário, responsável por separar as orações e deixar para ele atender apenas dois ou três mil pedidos por semana. Segundo uma consultoria de reconhecida competência no mercado de Paraísos Religiosos, esse era o número mínimo de pedidos a serem atendidos para que as pessoas continuassem acreditando na existência do Todo-Poderoso. Na verdade, ele sabia ser nada menos que um produto da imaginação de seus fiéis, então sua existência se devia única e exclusivamente à crença das pessoas nela. Desde que a Inquisição acabara, Deus não era mais o mesmo, ele vinha perdendo espaço para seu ex-funcionário Lúcifer. Com o tempo, na literatura, na música e nas artes plásticas, o Inferno foi retratado com muito mais freqüência e riqueza de detalhes do que o céu.

De repente, alguém bate desesperadamente na porta de sua sala. O anjo Gabriel entra esbaforido, com seu manto rasgado e sua auréola na mão.

— Gabriel, o que acontece? Isso são modos de um Anjo da sua importância se apresentar ao Todo-Poderoso?

— Senhor, me desculpe, estou vindo da portaria, aconteceu algo inacreditável.

— O que há de tão surpreendente nos portões do céu para você vir aqui desse jeito? Hebe Camargo e Oscar Niemeyer morreram?

— Pior. Os anjos estão todos em greve. Apanhei muito, fui chamado de pelego e tive que entrar pelo portão auxiliar.

— GREVE!!?? Como anjos podem entrar em greve, o que faltam a eles? Já não vivem no Paraíso? Têm acesso a todas as maravilhas do mundo divino... o que eles querem mais?

— Querem a redução da jornada de trabalho, uma revisão no plano de carreiras e a contratação de mais anjos. Também pedem aumento de salário.

— Mas que salário? Desde quando anjo recebe salário?

— Pois eles querem receber um. E os anjos da guarda pedem 50% de adicional de periculosidade. Também querem férias remuneradas de uma década por século trabalhado. Exigem também que se amplie o número de vagas para o coral de querubins.

— Mas que absurdo, onde já se viu anjo com salário e férias. Eles vivem no Paraíso, vão querer descansar para que?
— Por conta da greve, os anjos não estão deixando ninguém entrar no céu. Estão todos fazendo piquete na portaria.

— Mas isso não é possível, e Pedro, onde ele está, não pode permitir uma coisa dessas.

— Pedro aderiu a greve também.

— Traidor maldito!! Vamos resolver isso, Gabriel, chame Jesus!

— É aí que eu queria chegar...

— Não vai me dizer que Jesus também...

— Na verdade ele é o presidente do recém criado Sindicato dos Anjos, Santos e Trabalhadores em Espaços Divinos.

— Meu próprio filho... Mas que Diabo!!!!

— Procurando por mim Deuzito.

— Lúcifer?! Já disse para não me chamar de Deuzito! O que você tá fazendo na minha sala? Como entrou aqui?

— O alemãozinho foi fugir da rapaziada e esqueceu o portão auxiliar aberto.

— Maldito, aposto que está por trás dessa greve.

— Ah como eu queria ter essa idéia. Mas tamo na mema Tiozão. Os anjos caídos também entraram nessa de greve.

— Aonde vamos parar? Greve no Céu... Greve no Inferno!

— A culpa foi sua. Você que inventou de mandar aquele alemão barbudo, o tal do Karl Marx.

— Já chega!! Gabriel! Vou cortar as asinhas de todos esses anjos rebeldes. Manda todo mundo pra terra e contrate uma empresa de seleção. Vamos contratar anjos temporários, com contratos de três séculos.

— Ô Tiozão, aí já é exagero. Eu não vou fazer isso não, vou continuar negociando com a galera. Deve haver uma maneira de resolver essa parada sem apelar. Eu posso ser o Cão, o Capeta, o Demônio, mas não sou filho da puta não.

E assim foi feito. Deus demitiu todos seus anjos e o Diabo continuou negociando. Com o tempo, o acordo não saiu, as negociações não avançaram e as ações da Inferno S.A. despencaram na bolsa. Deus comprou o Inferno, o Diabo se aposentou e montou uma banca do Jogo do Bicho no Rio de Janeiro. Com o monopólio, acabaram-se as guerras, os conflitos e o pecado. Com o tempo, as pessoas deixaram de ter com o que se preocupar e foram diminuindo suas orações e o Reino de Deus foi se enfraquecendo. Num ato de esperteza Deus recriou o inferno como uma nova divisão da Paraíso S.A. e chamou o Diabo para seu diretor.

E todos viveram felizes para sempre.

Tempos Modernos

2009-03-18T19:50:00.003-03:00

O rapaz aguarda ansiosamente um lugar vago no ônibus lotado, que segue pela movimentada Avenida Paulista. Entre sacolejos, o chiado de diferentes músicas a vazar dos fones de ouvidos e a mistura de perfumes e suores, uma senhora se levanta, deixando vago o assento ao lado de uma bela jovem.
Ele se senta, e após alguns instantes, a menina tira o fone de ouvido, olha com certo ar de espanto para o seu rosto e pergunta:

— Ei... acho que te conheço de algum lugar...

— Talvez.... Daonde?

— Não estou segura, mas acho que te vi outro dia num bar na Augusta.

— Pode ser, costumo tomar cerveja por lá às sextas e sábados.

— Agora não lembro se te vi no Charm ou no Ibotirama..

— Era sexta ou sábado?

— Agora não me lembro... mas que diferença faz? Não disse que está por lá todas às sextas e sábados?

— É que às sextas tomo cerveja no Charm e aos sábados no Ibotirama.

— Você é gay?

— Aos sábados sou.

— Como assim, aos sábados? Durante o resto da semana não é?

— Não, apenas aos sábados

— Agora estou lembrada, era você sim, lembro de te ver sentado com mais dois ou três gays, numa mesa do lado de fora da calçada, e umas quinze garrafas de Brahma no chão, ao lado. Se estava acompanhado de gays, era um sábado e você estava no Ibotirama. Pronto... matamos a charada!!!

— Impossível.

— Como assim impossível?

— Eu só tomo Brahma às sextas, no Charm. Sábado é dia de Skol no Ibotirama.

— Nossa, sempre assim?

— Sempre.

— Nunca pede uma Brahma no Ibotirama?

— Nunca.

— Nem vai aos sábados no Charm?

— Jamais

— Bom... é provável que eu tenha me confundindo. Vai ver as garrafas eram da mesa ao lado, ou eu era sexta-feira e eu me enganei a respeito dos seus amigos serem gays.

— Pode ser.

— Você me parece uma pessoa bem interessante, a gente podia combinar de tomar umas qualquer dia.

— Pode ser, que tal esse sábado?

— Olha, eu preferia que fosse na sexta, se é que você me entende...

— Na sexta não vai dar.

— Porque não?

— Na sexta sou skinhead, e você é mulata. Uma bela mulata por sinal.

— Meu Deus do Céu!!! Você é bem estranho, como alguém pode ser skinhead às sextas e gay no sábado?

— Na verdade sou um jovem pós-moderno. É coisa do passado, pertencer a uma tribo só, experimentar coisas ligadas a um único grupo. A grande vantagem do jovem pós-moderno é sua versatilidade.

— Eu hein! E domingo, pode ser?

— Aos domingos sou evangélico, não posso beber.

— Puta que o pariu!! A cada dia da semana você vem com uma esquisitice diferente.

— Na verdade às terças-feiras é meu dia de ser completamente normal.

— Faz o seguinte, vou anotar o meu telefone num papel e você me liga quando sua esquisitice pós-moderna puder me aturar.

— Ok. Te ligo na quarta-feira.

— Estamos na quinta ainda, porque vai esperar até quarta para me ligar?

— Esse número é da TIM, e quarta-feira é meu dia de usar TIM, assim ganho desconto na ligação.

— A cada dia você usa um celular de operadora diferente?

— Mais ou menos, como só temos quatro operadoras, às segundas eu uso rádio Nextel e às quintas todos os meus aparelhos estão sem bateria. Aos domingos, para não atrapalhar minha comunhão com o Senhor, não carrego nenhum aparelho.

— Mas você não pode gastar um pouco mais e me ligar em outro dia antes da quarta-feira?

— É o seguinte, às sextas-feiras eu sou skinhead e não vou procurar uma mulata, aos sábados eu sou gay, aos domingos sou de Cristo, às segundas sou extremamente pão-duro, incapaz de pagar por uma ligação. Terça-feira sou completamente normal, e em sã consciência jamais te procuraria. Sobra a quarta

— Tudo bem, quarta-feira então. Aliás, vai ser aniversário de um amigo e vai rolar um churrasco. Você pode vir comigo, deve terminar cedo, a gente faz alguma coisa depois.

— Churrasco? Desculpa, mas não vai dar.

— Eu mereço!!! O que você tem na quarta, Sr Pós Moderno?

— Sou punk e vegetariano. A propósito, desço no próximo ponto.

— Você está me deixando maluca. Quer dizer que às segundas é pão duro ao ponto de não gastar com uma ligação para uma mulata que está te dando mole, terça-feira é tão normal que não quer ligar para uma desconhecida, quarta é punk e vegetariano, na sexta é skinhead, no sábado gay e domingo crente. Aliás, hoje é quinta-feira, que diabos você é às quintas?

— Um psicopata sangue-frio.

Com um único corte na jugular, o rapaz tira a vida da bela moça. O senhor que se sentou ao lado dela só percebe que a menina não estava dormindo uns três pontos para frente.

2009 e Astrologia.

2009-01-15T17:19:00.007-02:00

O Cerveja, Resmungos e Insanidades já foi um diário de aventuras, já tentou emplacar uma novela cômica, tentou como site de poesias, crônicas e contos e até declarações de amor piegas. Dessa vez vou pender para o lado jornalístico da coisa.
Vou colocar aqui, uma entrevista exclusiva para o site com Gaspar da Lua, renomado e inexistente astrólogo, presidente da não menos renomada e inexistente Federação Interzodiacal de Astrologia, Sexologia, Cartomancia e Onirologia, a FIASCO que engloba os profissionais mais importantes das referidas áreas, além de lunáticos e blogueiros que continuam se achando criativos ao fazer trocadilhos usando uma sigla. Confira abaixo as previsões para 2009 e os novos rumos da astrologia.

Cervejas Resmungos e Insanidades: Gaspar, quais são as novidades que os astros nos preparam nesse início de 2009?
Gaspar da Lua: Graças às conjunções entre as constelações de Pégaso, Cisne, Andrômeda, Dragão e Fênix, que ainda tentam em vão salvar a princesa Atenas de um maníaco qualquer, os astros não nos reservam grandes novidades para o início do ano. Amy Winehouse continua drogada, assim com o Ronaldo não emagreceu e a Mulher melancia ainda cultiva uma enormidade de celulites.

CRI:: Em tempos de crise econômica e muita incerteza no mercado, há um grande número de pessoas que recorrem à astrologia. Isso pode ajudá-las a proteger-se de perdas financeiras?
Gaspar:: Sim. As estrelas esse ano mostram, assim como em todos os outros, que os astrólogos serão os mais beneficiados. A crise é uma boa oportunidade para aumentarmos nossos lucros, e faturarmos em cima daqueles que esperam que uma resposta para seus problemas caia do céu. Além do aumento nos preços, nossas respostas tendem a ficar cada vez mais vagas e cheias de clichês.

CRI:: Que outro tipo de mudanças teremos no mercado de astrologia nesse próximo ano?
Gaspar: A principal mudança se dará nos horóscopos. Fizemos uma pesquisa recentemente e descobrimos que 53% das pessoas que leêm horóscopos nos jornais sequer sabem o próprio signo. Portanto, estamos estudando a possibilidade de trazer apenas um texto que sirva para todos os signos. O conteúdo permanece inalterado, já que jamais um horóscopo disse algo de sério. Mas ao invés de ocupar espaço com doze textos sem importância, diminuiremos para apenas um. Com o dinheiro economizado com o espaço comprado de jornais e revistas, estamos nos dedicando a um grande projeto social, em parceria com o governo brasileiro, que trata da inclusão astrológica das pessoas. É o bolsa horóscopo, um auxílio mensal para ser utilizado na aquisição de mapas astrais, episódios dos Cavaleiros do Zodíaco e revistinhas do João Bidu.

CRI: Já que falamos em horóscopo, é verdade que o signo das pessoas exercem forte influência na escolha de um parceiro amoroso?
Gaspar: Correto, os homens por exemplo, têm preferência pelas mulheres de Escorpião, pelo veneno no rabo. Já as mulheres preferem os homens de áries, touro e capricórnio, por estarem acostumados com os chifres.

CRI: Para encerrar nossa entrevista. Quem ganha a nova edição do BBB?
Gaspar: Certamente o mais imbecil ou o mais feio e pobre. E não preciso consultar os astros para saber disso.

Curtas

2009-01-08T00:57:00.002-02:00

E O XADREZ IMITA VIDA

Quer ganhar uma partida de xadrez facinho. É só fazer o seguinte:

O importante é que todos os seus peões tenham no máximo doze anos de idade. Assim fica fácil atrair os bispos do seu adversário.
Aí é só processá-los e arrancar uma grana preta da igreja. Com o dinheiro arrecadado, você troca seus cavalos por um ferrari zerada.
Com o carrão em mãos, chama a rainha para dar uma volta, dá um porre nela e carrega para uma de suas torres.

O rei?
Aquele corno que se foda.

NOVO JOGO

O nome do jogo é roleta colombiana. Funciona assim, você escolhe um amigo e cada um de vocês faz um seguro de vida e coloca o outro como beneficiário.

Ganha quem consegue matar o coleguinha antes
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Narciso II

2008-12-25T12:37:00.001-02:00

Caros colegas que compartilham comigo esse pedaço de devaneio. Para que entendam essa história, eu teria que lhes contar muito sobre meu passado, as minhas desilusões, angústias e desejos. Apesar de lhes relatar em prosa, sou um poeta, portanto tudo o que depuser acerca de meus sentimentos, virá aumentado em pelo menos oitenta vezes (começando o exagero por esse número), quando não completas quimeras. Não perderei então seu tempo, explicando com mentiras e clichês, uma história que por si só já é cheia deles.

Apresento a vocês então minha morada. Não é grande coisa, na verdade é um pequeno quarto. Estou aqui há alguns anos, ou quem sabe algumas poucas horas. Não sei que dia é hoje, nem se o que lhes conto aconteceu há alguns dias, hoje ou está para acontecer. Em meus devaneios, certa vez um anjo disse que o futuro era apenas uma previsão do presente. Encare isso como uma profecia.

Quando vim para cá, decidi que tudo o que precisava era de um espelho. Imaginei que olhando para ele durante horas, descobriria o grande segredo, algo que há muito se alojara dentro de mim e carregava todas as respostas que eu procurava. Com o tempo, a idéia do espelho se tornou uma obsessão, li e reli a lenda de Narciso, e inclusive a reescrevi inúmeras vezes. Jamais consegui aceitar que aquilo se tratava de uma parábola sobre a vaidade e insensibilidade. Para mim, Narciso não se jogou no lago por paixão ao seu reflexo, e sim por medo do segredo refletido após seus olhos tornarem óbvia sua própria imagem externa.

A verdade é que naquele momento pouco me restava. O desgosto se tornara senhor de mim, e ainda que minha sina fosse o suicídio narcisista, eu precisava encontrar a origem de meus tormentos. Passei tanto tempo à frente do espelho, que era capaz de descrever com precisão, o movimento de todos os músculos que usava na respiração. Conhecia cada traço de minha face, a espessura precisa de meus lábios, e contara até o número de cílios. Só não havia descoberto minha alma ainda.

Com o tempo, trouxe mais um espelho, que posicionei estrategicamente, de maneira que pudesse ver minhas costas. Em pouco tempo, o quarto estava cheio de espelhos, dispostos aleatoriamente, por todas as paredes, no piso, no teto. Trouxe também algumas lâmpadas, velas, lampiões e tudo que pudesse iluminar melhor o ambiente. Se ao ler minha descrição, imaginou uma daquelas salas cheias de espelhos dos parques de diversões, esqueça. Minha casa se tornou algo muito mais assustador, por onde eu passava eu via meu reflexo, e por vezes, me pegava andando em ziguezague, temendo esbarrar em algum dos meus inúmeros clones.

Eu só queria saber a origem da minha angústia. Não havia psicanalista, monge ou guru de auto-ajuda que tivesse conseguido me levar a essa resposta. E eu estava ali sentado, achando que centenas de espelhos me diriam algo. Desarvorado, fui ao único móvel da casa que não tinha dado lugar a espelhos. Abri a gaveta do pequeno criado mudo e tirei duas fotos. Uma delas era do grande amor do meu passado, a única que me fez acreditar que meus exageros de poetas eram a realidade. A outra foto mostrava a perfeição, a mulher que ao primeiro olhar, decidi que devia me apaixonar. Ela me fez calcular cada passo numa clara tentativa de manipular o destino para que ela me bastasse. Eu era feliz nessa megalomania, até que resolvi me trancar nesse quarto, temendo ela fosse simplesmente mais uma de minhas hipérboles.

Acendi uma das lâmpadas, logo acima de minha cabeça, afim de ver melhor as fotos. Ambas pareciam tão semelhantes, sem ao menos ter qualquer traço físico em comum, o que me fez buscar outra luz, e analisar com cuidado aquelas feições. Num impulso obssessivo, acendi todas as lâmpadas, velas e lampiões do lugar, até que luz me cegasse. Ainda pude ver uma pequena chama crescer e consumir ambas as fotos. Eu sequer conseguia encontrar a saída do quarto, e as únicas lembranças do mundo estavam destruídas. Eu estava condenado a passar o resto dos meus dias, escravo dos meus reflexos.

Antes do fogo consumir as fotos, notei que o rosto de ambas estava por todos os espelhos, que no zigue-zague da luz os apresentava de modo confuso, ora maiores, ora menores, quando não completamente difusos. E enquanto o fogo foi tomando o lugar delas, vi alguém no meio da sala. Obviamente era só uma ilusão, causada pelas luzes ricocheteando pelos espelhos, mas era maravilhoso.

A imagem era confusa, mas aos poucos fui percebendo uma linda mulher dançando, com um longo e deslumbrante vestido. Parecia uma salsa, ou um tango, ainda que dançasse sem par. Sem que eu me desse conta da metamorfose, não havia mais vestido, e sim uma calça jeans, e ao invés de dançar, ela pulava como estivesse em um show de rock. E a ilusão girava em torno de si, era uma mãe de santo, ou uma sóbria executiva, inerte dentro de um tailleur. Seus cabelos ora eram longos, ora curtos, quando não inexsitentes. Ela foi se aproximando, com olhar penetrante ou fugidio, ora decidida, ora dissimulada, imponente, frágil, carente, dominadora, uma completa cigana, uma freira, empregada doméstica ou atriz, Foi Carmen e Capitu, Madre Tereza, Pagu.

Ela me chamava, implorava, deprezava, fugia, foi verbo e adjetivo, imperativo, condicional, aidética, leprosa, sifilítica, esquizofrênica, bipolar, deprimida, zen, puta e nerd. Foi uma ilusão maravilhosa, tão surreal quanto verossímil. Quis passar o resto da minha existência naquela devaneio e fui ao seu encontro. Transamos tão loucamente, que meus milhares de reflexos gozaram ao mesmo tempo. E tudo acabou lá, entre cacos de vidro, fogo, sangue e pôrra.

OVNI e Fim do Mundo

2008-10-01T20:43:00.001-03:00

Acabo de saber por fontes confiabílissimas (google, youtube e blogspot) que uma canalizadora autraliana chamada Blossom Goodchild recebeu uma chamada de uma tal de Federação da Luz, dizendo que uma nave espacial ia pintar no céu de nosso mundinho nesse 14 de outubro. Segundo a mensagem, eles viriam em missão de "amor", e nesse primeiro momento vão apenas apresentar sua potentosa nave espacial, cuja tecnologia alcança níveis inimagináveis para nós, pobres terráqueos.
Não entenderam? vejam os links:
Não precisa olhar tudo não... eu só vi até o final pq padeço de uma incrível falta do que fazer e atração por coisas bizarras.

http://www.youtube.com/watch?v=khZQHyVD88s

www.outubro14.blogspot.com

Bom... estou aqui para esclarecer esse enigma:

Primeiro, vamos analisar os níveis semânticos da mensagem.

Segundo o babelfish, a tradução do nome Blossom Goodchild seria "Boa Criança da Flor". Não ajuda muito, eu sei, mas a dita cuja se apresenta como canalizadora.

O que diabos vem a ser uma canalizadora. Não estou com o pai-dos-burros aqui, mas o nome sugere algo relacionado a canais. Uma pesquisa no google apresenta uma série de empresas que se apresentam como canalizadoras, prestando os mais diversos tipos de serviços relacionados a encanamentos e seus mais variados fins. Mas ao que tudo indica, esse é um termo utilizado em Portugal, a "Canalizadora da Ajuda" por exemplo se apresenta como:
"Serviço ao domicílio. Reparação de esquentadores, canalizações, desentupimentos, esgotos e inundações na zona de Lisboa."

Estamos chegando perto, mas o que teria a ver Boa Criança da Flor, com a Canalizadora da Ajuda? E se a nave vai aparecer no céu, para que precisaria de Encanamentos?

Para entender essa finalidade, vamos ter que recorrer a mais uma famigerada data. Segundo renomados profetas, cabalísticos, esotéricos, ufólogos, físicos, matemáticos, hippies, jogadores de rpg, funcionários públicos e outras pessoas com bastante tempo livre, há cálculos extremamente complexos que indicam que o mundo vai acabar em 2012. Alguns cravam o dia 23 de dezembro do referido ano, por ser o último ano do calendário maia, quando então haveria um renascimento da civiliação. Basta procurar no google por 2012 e vc irá encontrar aproximadamente 285 milhões de páginas em 0,11 segundos.

Bom... segundo o manual de matemática cabalística, a melhor maneira de achar pelo em ôvo é provar através de cálculos, relações entre datas, números, nomes, placares do últimos campeonato brasileiro ou qualquer outra coisa mais esdrúxula que vier à cabeça. Assim como os manuais de televisões, aparelhos de som e contratos de utilização de serviços online, que todos estamos acostumados a ler, o livro esclarece exatamente por onde começar esses cálculos, ou seja, TANTO FAZ. Funciona assim, vc faz um cálculo qualquer e vê se o resultado te interessa, se não interessar parta para outro, até achar dois ou mais valores esdrúxulos o suficiente para que o resultado seja a chave de uma assustadora verdade divida não revelada.

Então vamos começar por um bem fácil.

14/10/2008

14+10+2008= 2032

Hmm... aparentemente o número 2032 não nos interessa, quando esse ano chegar já estaremos mortos há vinte anos... quem sabe se quebrarmos ele?
2+0+3+2=7

Pois é... sete também não é um número legal. E não adianta quebrar a data inteira, algarismo por algarismo, porque o resultado é o mesmo.

Mas já que estamos falando em fim do mundo, que tal subtrair esses números.

14-10-2008= -2004 (2+4=6). Pois é... nem o 2004 e nem o seis interessam a gente. Um renomado matemático cabalístico matou a charada em um comentário no blog listado no início do post.
Quem recebeu a mensagem foi uma australiana, e lá o formato usado para a data é diferente (mês/dia/ano). Vamos tentar a subtração assim:

10-14-2008= -2012!!!!!!!!!

Achamos a primeira coincidência, o que pode indicar que o aparecimento da nave espacial é o prenúncio do nosso fim.

Pegue o número de resultados apresentados pelo google e multiplique pelo tempo gasto pelo mesmo para a pesquisa:

285.000.000 x 0,11
= 31.350.000 (31 milhões e 350 mil)

Somando os algarismos (3+1+3+5+0+0+0+0) temos o resultado 12... e o que é 12 senão o mês anunciado para o fim do mundo (23/12/2012).

Enfim, para fechar nosso cálculo, vamos usar mais uma vez a dobradinha google+calculadora do windows. Pesquisando "14 de outubro de 2008" (assim com aspas) temos 998 mil resultados em 0,13 segundos.

998.000 x 0,13
= 129.740

(1+2+9+7+4+0)= 23.

Pronto... achamos o dia certo para o fim do mundo.

Essa nave que vai aparecer em nosso céu dia 14 de outubro desse ano, anuncia o fim do mundo em 23 de dezembro de 2012. E conseguimos isso tudo graças ao google... Estranho isso não? O vídeo foi levado ao mundo através do youtube, propriedade da google também. Isso reforça a tese de que o google quer dominar o mundo, se é que já não dominou, inclusive determinando a data de seu fim.
Voltando ao caso da canalizador, pensem em canais ou mesmo canos, para que eles servem? Não são nada mais que conexões utlizadas para transporte, seja de água potável, esgoto, ou mesmo gás. Sua casa é ligado por canos ao reservatório de água e à central de esgoto, e isso permite que vc tome banho e dê descarga por exemplo. E isso não te leva ao conceito de internet? O que a grande rede é senão a canalização da informação?
E a Boa Criança das Flores? Aí vamos remeter à mensagem de "amor" da espaçonave. Um namoro normalmente tem como ápice do romantismo a primeira vez que o rapaz presenteia sua amada com flores... daí para a cama é um pulinho... e da cama para o berço... já viu. Na verdade o nome da mulher que recebeu a mensagem é uma grande metáfora. Através dela, a espaçonave irá canalizar essa forma de "amor" por toda a Terra. E adivinhem... em 23 de dezembro de 2012, o mundo irá acabar em... AMOR. Imaginem que em quatro anos todas as pessoas comecem a ser acometidas de um amor infindável, quatro anos são o suficiente para que todas as mulheres do mundo gerem cinco descendentes, gerando uma superpopulação absurda. Além do que, com tantos casais apaixonados, o espaço destinado ao cultivo de flores vai aumentar absurdamente, diminuindo o destinado ao plantio de alimentos. Ou seja... em 23 de dezembro 2012, num colapso global, todos vamos nos cansar de tanto amor, flores e crianças e vamos cometer suicídio coletivo.

Entenderam?

Oito Minutos

2008-07-21T22:19:00.000-03:00

Parou por uns instante. Viu o quanto aquele período negro demorou a passar. Percebeu que na verdade não tinha sido tão ruim assim, que tudo o que esperou durante muito tempo tinha acontecido ali, naquele ínterim. Mas a vontade havia passado, ele não queria nada daquilo.

Quis ser uma pessoa melhor, aquela mesma pessoa de quem ele havia fugido durante toda a vida. Pensou que talvez fosse a hora de parar de lutar contra sua própria natureza. Mas... aquela não parecia mais ser sua própria natureza. Um poço de contradições e clichês, um filme iraniano cheio de efeitos especiais, uma comédia pastelão britânica, um tango alegre.

Quanto mais suas conquistas pareciam certas, mas ele fugia delas. E tinha medo de fazer o mesmo quando seus novos anseios estivessem próximos. Foi então que teve uma idéia... Em oito minutos, se transformou em terceira pessoa e transformou isso num texto. Daqueles que tentam ser enigmáticos, mas no fundo são assustadoramente óbvios.

Revolução Gramática

2008-07-11T12:35:00.000-03:00

Companheiros e Companheiras:

Mais uma vez a burguesia tenta minar a força do proletário, impondo os supostos "benefícios" do mundo capitalista, que no fundo só interessa a uma pequena minoria. Estou falando da tal da "Reforma da Gramática" que pretende unificar a maneira de se escrever de todos os países lusófonos.

Mais uma vez, nessa "Reforma", quem paga o pato é o trabalhador. Gramáticos de todo o país têm vindo a público defender essa absurda e mesquinha modificação na escrita, que dentre outros crimes contra o povo, elimina de uma vez por todas o emprego da trema.

Durante muitos anos, a trema foi fundamental para o desenvolvimento da Gramática, ajudou a consagrar autores e tornar os professores de português figuras ímpares no crescimento do país. E de uma hora para outra, milhares de tremas vão ser simplesmente despejadas na rua, deixando na miséria um sem número de famílias. É por isso que nós da SAASGSP (Sindicato dos Acentos, Astericos e demais Sinais Gráficos do Estado de São Paulo), somos contra essa atitude abusiva.

Como consolação, os autores da Reforma oferecem cursos de qualificação para empregar os tremas desempregados como dois-pontos. No entanto não oferecem garantias que esses novos profissionais da grafia serão inseridos no mercado de trabalho. Não basta simplesmente despejar novos dois-pontos no mercado, é preciso estimular o uso de diálogos e qualificar um grande número de travessões para a empreitada. Isso promove uma desvalorização do trabalhador, e uma grande queda nas condições de escrita. Algo semelhante aconteceu com os astericos, que com o estouro das notas de rodapé (que nada mais passam de artifícios para contratar jovens letras como estagiárias, que ocupam um espaço menor e são pior remuneradas), foram substituídos por números. O resultado todos sabem, um grande número de astericos obrigados a passar gel nas suas vistosas cabeleiras, para trabalhar como pontos finais. Alguns gramáticos já defendem que os tremas e dois pontos serão obrigados a trabalhar em duplas com pontos finais (muitos dos quais já foram glamourosos astericos) e se transformarem em reticências. É isso que vocês querem? Uma linguagem vaga, sem garantias?

Acentos do Brasil, uni-vos!!! Se hoje o trema é quem perde seu emprego, logo serão os acentos agudos e circunflexos, crase e mesmo os tils que perderão sua vez. Já deixamos que os imperialistas norte-americanos nos impusessem o "k", o "y" e o "w," já somos invadidos por suas palavras e expressões. Agora querem que usemos uma linguagem rebaixada, sem acentos, e logo teremos suas palavras curtas, e ao pronunciar falaremos pelo nariz. É isso que vocês querem? A automatização da linguagem? Escrever como se fala?

Vamos deflagrar uma greve!!! Sem acentos e sinais gráficos, não se imprimem livros, revistas e tampouco jornais, não se ministram aulas de gramáticas e sequer se digitam emoticons no msn. Vamos mostrar a força da acentuação desse país. Não ao fim do trema!! Não à implosão da nossa gramática!!! Vamos mostrar a eles com quantos travessões se faz uma canoa!!

Até a vitória, companheiros!!!

A MULHER DE VERMELHO

2008-02-21T20:29:00.000-03:00

Era uma agradável tarde de sexta. Lázaro sentou-se na mesa do bar, acendeu o cigarro e abriu o jornal. Separou as páginas policiais, de política e economia; não queria ler más notícias. Ficou com as novidades das sessões de esporte e cultura. Entre as notícias da vitória de seu time e a apresentação de um cantor de enorme prestígio, reparou numa mulher sentada na mesa em frente.

Ela estava com um longo vestido vermelho, de tonalidade viva e forte, e batom da mesma cor. Embora o colorido pudesse indicar vulgaridade, o que se via era o contrário. Uma mulher de muita classe, de leveza nos gestos, discrição e serenidade. Suas unhas eram pequenas, e carregavam aquele mesmo tom flamejante que pareciam incendiar vagarosamente as páginas de uma revista que folheava.

O garçom interrompeu sua divagação. Caiu em si e percebeu que não podia ficar no bar por horas lendo o jornal e suspirando por uma desconhecida.

— Uma Brahma por favor!

Voltou ao seu jornal, procurando ansioso pelos quadrinhos. Deu algumas risadas, mas ficou transtornado com a tirinha do Laerte; era impressionante como elas estavam ficando chatas com tentativas infelizes de humor negro. Quando chegou sua cerveja, Lázaro voltou aos seus devaneios com a dama flamejante. Percebeu, que ela parecia retribuir seus olhares, mas o fazia com uma sutileza tal, que não lhe dava qualquer segurança para se aproximar.

Olhou para o relógio atrás do jornal e viu que já haviam se passado quatro cervejas. A mulher continuava lá, impassível, folheando a revista como se tocasse um concerto de Schoenberger. Ficou confuso, não se sentia intimidado, mas também não tinha a coragem necessária para abordá-la. Chamou o garçom e perguntou se ele conhecia a moça.

— Conheço sim Seu Lázaro, mas não sei muito sobre ela. Sei que seu nome é Valquíria. Ela costuma aparecer aqui às sextas-feiras, sempre com esse vestido, o batom e o esmalte vermelho. Alguns homens a acham fascinante, eu já não vejo muita graça não.

Foi quando teve uma idéia. Para abordá-la, precisava de um argumento. O vermelho dava a ela uma aura de mistério, e seria necessário que ele usasse o mesmo artifício. Pediu uma dose de Campari puro e começou a preparar o discurso. Começou a pensar em jogos de palavras e idéias. Vermelho da paixão, vermelho da sedução, não pude deixar de notar a semelhança entre minha bebida e sua roupa, pensou em sangue, em fogo, até em dizer se poderia sentar ao lado dela só para VER MELHOr todo aquele encanto. Quando percebeu, seu copo estava vazio, tinha tomado todo o Campari, e o máximo que tinha conseguido era um gosto horrível na boca, além é claro, de estar completamente bêbado.

Lembrou de Leminski:

Sorte no jogo, azar no amor.
De que me vale sorte no amor
Se o amor é um jogo
E o jogo não é o meu forte
Meu amor?

Resolveu não contrariar a sorte, pagou a conta, vestiu seu paletó, segurou seu jornal amassado e foi cambaleante para casa. Colocou a mão no bolso e achou um pedaço de guardanapo. Nele estava escrito em batom: "Nos vemos amanhã. Ass.: Valquíria". Não cabia em si de tanta alegria, sentia-se como na infância, ao receber um recadinho de sua primeira namorada. Analice era uma lorinha linda, dos olhos azuis, por quem ele suspirava escondido na sala de aula. Uma dia achou uma cartinha perfumada, escrito num papel de carta da Moranguinho algumas palavras que nem mesmo ele se lembrava quais eram.

Mesmo no seu casamento, não sentiu mais aquela euforia. Ele amava sua esposa, tinha três filhos, mas a cerimônia soou como uma etapa a ser cumprida, ou a formalização dela. Sentiu que depois de muito tempo ia se deparar com algo realmente novo, já havia traído a esposa algumas vezes, sendo que em uma delas, o casamento quase ruiu. Mas agora era diferente, Valquíria era uma desconhecida, alguém de quem sequer a voz ele conhecia. Imaginou que ia ser difícil dormir a noite.

Chegou em casa, beijou seus filhos e entrou no quarto. Viu a silhueta da mulher sob os lençóis, e a desejou como nunca. Abraçou a forte, ouviu alguns resmungos dela, algo sobre bafo de cachaça, mas logo ela cedeu. A noite foi longa para os dois, ouviu "Lázaro" em diversos tons, timbres e entonações diferentes, ouviu ela dizer algo sobre o barulho acordar as crianças, ou pelo menos pensou ter ouvido, pois a frase foi interrompida por gemidos.

Ela gozou.

Era a primeira vez que Lázaro fazia a mulher chegar a um orgasmo. Ela se estatelou na cama, ligou o ventilador na potência máxima e dormiu abraçada a ele. Durante a noite Lázaro sonhou com o encontro com Valquíria. E não acordou.

NARCISO

2008-02-09T19:39:00.001-02:00

Narciso foi criado apenas pelo pai, em uma pequena cidade do interior. O pai era um senhor de feições duras, pouco falava, jamais se via um sorriso em seu rosto. A mãe dele havia morrido quando ainda era um bebê, embora o pai nunca tivesse lhe dito como. Durante sua infância teve alguns amigos, mas seu pai nunca o deixava ir muito longe de casa. Jogava bola, brincava de pega-pega, mas sem se afastar da pequena chácara em que viviam. Havia um ribeirão há uns dois quilômetros de lá, mas seu pai nunca o deixara ir. Também nunca tentou fugir.

Com o tempo os amigos foram crescendo, a vida tomando outros rumos e Narciso continuava lá. Isso não o incomodava, passava temporadas sozinho, em que as únicas pessoas que via além de seu pai era o dono do armazém e o padre. Passava os dias a ler, seu pai tinha uma estante repleta de livros dos mais variados tipos, de Jorge Amado a Jorge Luis Borges, de Paulo Coelho a Paulo Leminski. Nunca teve critério de escolha, apenas pegava um livro e se punha a ler.

Seu pai foi envelhecendo, e com isso não tinha mais força para cuidar da chácara sozinho. Foi quando contratou uma empregada. Seu nome era Dolores, uma jovem com feições indígenas, alta, dona de um corpo escultural, de cabelos compridos e rosto simples, mas muito belo, com lábios grandes e grossos. O pai de Narciso tinha o hábito de arrumá-lo para a missa de domingo, escolhia a roupa e até penteava seu cabelo. Com o tempo, Dolores tomou conta dessa tarefa também.

Ela falava pouco e seu nível cultural era baixíssimo. Limitava-se a seguir as regras, nada questionava nem sugeria. Mas ficava muito incomodada com a falta de vaidade do dono da casa. A casa era feia, as paredes não eram pintadas há muitos anos, os cômodos eram simples e não havia visto sequer um espelho pela casa. Dolores angustiava-se com aquele ambiente cinza e sem emoção, mas continuava a fazer seu trabalho.

...

Era domingo e Dolores pôs-se a arrumar Narciso. Viu que o rapaz tinha um belo corpo, apesar de passar o tempo todo dentro de casa e ser incapaz de articular uma conversa sobre qualquer assunto. Por vezes ela tentou puxar papo, mas ele limitava-se a responder suas perguntas, da maneira mais direta e objetiva possível.

Ele não se importava de não poder sair. Afinal, sempre havia sido daquele jeito, e a mudança era desnecessária. Não precisava de um ribeirão se podia se banhar em um chuveiro ou mesmo em uma banheira. Foi o máximo que conseguiu ouvir dele naquele momento, antes de arrumar sua roupa branca e ele levantar para ir à missa.

Dolores chorava todas as noites. De onde viera, as pessoas eram muito calorosas, trabalhara em outras casas que viviam cheias de gente. Conheceu pessoas briguentas, maridos infiéis, adolescentes rebeldes, mas nunca havia visto tanta frieza em um mesmo lugar. Um dia arrumando o quarto do velho, encontrou em uma gaveta, alguns manuscritos de uns poemas:

O homem não faz jus

Ao sacrifício da cruz

Rejeitou o perdão

Escarrou no mundo

Se rendeu à maldição

Não adianta a dor

Nem maior desgosto

Somos tamanho tumor

Que haveríamos de temer

O nosso próprio rosto

Ficou assustada com tamanha dureza nas palavras. Não compreendia como alguém podia ter tanto ódio da humanidade, tanto desprezo.Em outros versos fazia menção a suicídios e assassinatos em massa. Entendeu Narciso e sentiu grande pena dele. No fundo sua indiferença viera da criação do pai, que sempre buscou afastá-lo de seres humanos, fazendo com que ele convivesse apenas o necessário com outras pessoas.

A semana toda, Dolores não conseguiu dormir. Apenas pensava em Narciso, e sofria em pensar que ele fora privado de todas as maravilhas do mundo, de um banho de ribeirão, do frio na barriga de estar em um lugar desconhecido. Chegou a chorar pelo garoto, e chegou à conclusão de que deveria fazer algo para ao menos tentar ajudá-lo. Via todos os livros na estante e imaginava, que se tivesse lido metade deles, saberia o que fazer. Mas trabalhou com a realidade, era uma empregada doméstica, pobre, que por sorte não era analfabeta.

Chegou o domingo e Dolores levou Narciso para o quarto. A roupa dele já estava passada, e o jovem se despiu para vestí-la. Dolores tocou seu ombro e quando ele se virou, ela estava nua. Sem tempo para a reação, o rapaz se viu beijado pela empregada, com tamanho furor, que não conseguiu afastá-la. Quando caiu em si, estava exausto, deitado na cama ao lado de Dolores.

Passaram-se alguns dias e nada foi dito sobre o assunto. Narciso não sabia como reagir, e como sempre, optou pela indiferença. Vez por outra se pegou olhando para as ancas da empregada, mas rapidamente cruzava as pernas e retornava o olhar para o livro. Dolores podia ser humilde, mas não era burra, sabia que aos poucos iria quebrar a indiferença do rapaz. Mas tudo devia ser bem feito, pois se o pai descobrisse que o filho havia comido a criada, ela sabia que a morte era seu castigo mais leve.

Certa manhã, o velho foi tomar banho, enquanto Narciso ainda dormia. Dolores não pensou duas vezes, trancou a porta do banheiro e correu para o quarto do rapaz. Sem que ele pudesse dizer nada, segurou-o com seus braços musculosos e praticamente o arrastou para fora de casa. Com o tempo Narciso foi cedendo, ainda assustado, mas curioso por saber onde a criada o levaria seguiu-a. O problema é que ela não tinha onde ir, queria salvá-lo, mas caiu em si, e viu que não podia salvar nem a própria pele. Chegaram perto do ribeirão e ela parou, abraçando ele e chorando.

Ele apenas ficou parado, aparando com o peito as lágrimas de Dolores, sem dizer uma palavra. Ela olhou no fundo dos seus olhos e mais e sentiu-se atraída por toda aquela fleuma, aquela impassividade diante do mundo.Desnudou a si e a Narciso e o chamou para o ribeirão. Já dentro da água, viu que ele permanecia parado, olhando para a água. Foi a primeira vez que viu ele demonstrar algum sentimento, parecia amedrontado.

Dolores lembrou-se dos poemas do velho:

Somos tamanho tumor

Que haveríamos de temer

O nosso próprio rosto

Lembrou-se que na casa não havia espelhos e provavelmente nunca houvera. Narciso nunca havia olhado para o próprio reflexo, e por isso aterrorizava-se com a primeira vez. Foi quando viu que o rosto que via em Narciso era o dela, os lábios grossos, o cabelo comprido, tudo igual. Saiu da água e foi abraçá-lo, igualmente assustada. Com um golpe, Narciso quebrou o pescoço dela e a jogou morta no chão.

Olhou seu reflexo e não viu um rosto. Mas uma massa amorfa, que não se parecia com nada, não era nada. Durante tantos anos, conviveu com pessoas, leu livros, assistiu a missas, ouviu a músicas, mas não se lembrava de nada. Não conseguia ver a si nos outros e nem vê-los em seu rosto. Não sabia o que sentia, nem o que era, aliás, percebeu que sequer era algo ou alguém.

Se jogou na grama alta que circundava o ribeirão. Ficou a ser contemplado pelo céu, a esperar Deus, esperar que ele dissesse como aquilo podia acontecer a uma criação tão bela como o homem. E ficou esperando o criador, por horas, esperou o sol se pôr e nascer novamente. Olhou à sua volta, tudo tinha forma, as àrvores, os pássaros, a terra, até mesmo o cadáver de Dolores era muito nítido. Olhou seu reflexo e viu que não havia nada, nenhuma pista de que era vivo. Fechou os olhos e se entregou ao Ribeirão, sentiu a água invadir seus poros e lhe arrancar a respiração. Em toda a sua vida, foi a primeira vez que se sentiu feliz.

DE CARA NOVA!!!

2008-01-29T23:49:00.001-02:00

O post abaixo inaugura a nova cara do meu blog. Adorei o layout que recebi de presente de uma pessoa incrivelmente especial (cujo blog "Cronicas de um Amor Louco" encontra-se relacionado nos links). É do jeito que eu queria, simples, limpo, com personalidade, sem musiquinhas, estrelinhas que seguem o mouse ou desenhos japoneses no fundo.

Espero que gostem...

Nova Lira

2008-01-29T23:47:00.000-02:00

Inspirado livremente em poema do Paulo Leminski

Porquê todos os poetas insistem em ser complicados?

Carregam o amor como um fardo

Ou insistem em amar uma musa imaginária

sorte no azar

amor no jogo

de que me serve

jogo no amor

se o forte é uma sorte

e o amor não é o meu jogo

meu azar?

O que tem de mais dizer que o amor é uma dor ou rimá-lo com calor?

Que tal rimar Neruda com popozuda?

E me propor à transgressão

Depois da poesia maldita e marginal

Apresento a poesia fedida

Que é assim mesmo

Toda fodida

Como o meu grande amor

Paixão

2008-01-24T19:55:00.000-02:00

O gosto do sangue quente arranhava sua garganta

Sentiu seus pulsos rasgados

O peso da madeira sobre suas costas

Gritava pelo seu pai

Pedia que perdoasse seus algozes

Tinha a certeza de que eles não sabiam

Enfim olhou para cima e pediu perdão a si mesmo

Um filho bastardo, se prostando perante um pai imaginário

Espinhos dilaceravam sua mente

A dor

A tentação

A fraqueza

A volatidade de seu corpo

Clamou pelo pai

Que não respondia

Sentiu o vinagre macular seus lábios

O açoite temperar suas costas

Urrou

Gemeu

Sofreu

Implorou ao pai que lhe resgatasse

Quis abandonar sua missão

Mas que missão?

Olhou os que zombavam dele

Aqueles que se dispôs a salvar

Mas não viera de um ventre limpo

Os aleijados não voltaram a andar

Os leprosos não voltaram a sorrir

Lázaro não se levantou do caixão

Olhou mais uma vez para o céu

Tentou clamar pelo pai

Mas de sua garganta só saiu sangue

Sentia as dores e o desespero de um homem comum

Viu a chuva lavar sua vida

Então é natal...

2007-12-25T20:51:00.000-02:00

Pois é... chegou o Natal.
Quase todas as pessoas ficam felizes, satisfeitas, generosas nessa época do ano. Eu não.

Por vários motivos. Um deles está afetando o meu natal pela primeira vez... quem me conhece sabe do que falo, e quem não conhece, não tem porque saber. Mas aconteceu ano passado, dia 27 de dezembro.
Esse ano mudei muito. Quem me conhece a fundo, sabe que isso não é passageiro, faz parte de um processo de amadurecimento e encrudescimento interior. Infelizmente, o egoísmo impede algumas pessoas de perceber que eu não estou "passando por um momento", que EU MUDEI, e não vou mais ser bobo da corte, nem super herói, pronto a resgatar todos das suas encrencas. Essas pessoas prefiro manter longe. Elegi alguns poucos amigos, a quem vou continuar movendo mundos e fundos... por saber que na hora em que preciso, ao menos a paciência para ser ouvido vou encontrar. Não quero mais aquelas pessoas que acham que vou superar todos os meus problemas sozinho, e ainda ter tempo para cumprir com a "minha obrigação" de resolver os deles. Por ora me vêm a mente quatro pessoas que terão esse privilégio, são quatro pessoas muito especiais, que nesse ano me ofereceram muito mais do que pediram a mim... embora algumas possam achar o contrário.
Essa última semana, me peguei chorando por várias vezes. Talvez eu chore por causa daquela ferida aberta, há um ano atrás, dura de cicatrizar, e crio problemas ilusórios para justificar minha tristeza. Ou quem sabe eu choro por vários problemas e canalizo tudo nessa ferida, simplesmente para ter apenas uma justificativa. Me esforço para não descobrir isso... talvez seja o melhor, esperar passar sem querer descobrir o "porquê".
A verdade é que às vezes eu "jogo a culpa" da minha tristeza nos outros. Acho que estou mal porque uma ou outra pessoa deu uma mancada, ou não está me trata como "deveria". E uma dessas quatro pessoas especiais, me fez entender, de uma maneira meio estranha, que às vezes a melhor coisa é controlar um pouco meus instintos. Não querer dar uma "anestesia local" na minha dor, despejando tudo o que sinto no momento. Até porque... corro o risco de na pressa, amputar a perna errada... e aí, como diria o poeta... "fodeu!!".
Estou tentando selecionar melhor minhas angústias... e tratar de algumas delas sozinho. Não quero ser um cara "pesado", arrastando milhares de medos cada vez que passo por algum lugar. Se eu continuar assim, vai chegar um momento, que de tão negativo, vou passar na frente da Fotoptica e sair revelado.
Muito obrigado meus amigos!!! Vocês são mesmo muito especiais para mim... e todo o tempo do mundo não vai ser o suficiente para que eu demonstrar minha gratidão.

Espero que alguém me entenda

2007-12-11T21:45:00.000-02:00

Quem espera alcança?
Ou cansa?

É pouca minha espera?
É muito o que espero?

É muito uma palavra?
Me fazer crer?
Responder sem perguntar?
Perguntar só para responder?

Talvez o pouco seja muito
O tempo seja pouco
O muito seja o tempo
Pensamentos e sentimentos

Desnecessário

Cansar?
Descansar
Desencanar?
Desenrolar?

Uma vida paralela?
Só isso?
Assumir a vergonha e o medo
Assumir é vergonha ou medo?
O medo da vergonha?
Não há o que assumir?

Talvez não seja nada
Talvez seja tudo
O tudo pode virar nada
O tempo faz o nada virar tudo?

Tenho tanto tempo?
Sou tão fraco quanto penso?
Ou penso tão fraco quanto sou?

O tempo descansa
Mas também cansa
Um dia o tempo acaba
E chega de ensinar e de aprender

O JORNAL

2007-12-09T21:43:00.001-02:00

Sentou no ponto de ônibus, abriu seu jornal e começou a ler. Ficou por lá uns quinze minutos, até que um senhor o abordou. “Perdão rapaz, posso saber porque está lendo o jornal de ponta cabeça?”. Ele levantou, dobrou o jornal e retrucou:

— Quem disse que eu leio o jornal de ponta cabeça?”

— Ninguém precisa dizer... basta olhar para o seu jornal, olhe, as letras estão de ponta cabeça...”

— As letras não estão de ponta cabeça.

— Como não, diabos, me dê esse jornal...

Pegou o jornal, girou 180 graus e apontou o mesmo dizendo:

— O senhor é alguma espécie de louco, o jornal se lê dessa maneira... assim as letras fazem sentido.

— O senhor é que deve ser alguma espécie de louco, está me apontando o jornal de ponta-cabeça.

— Pelo amor de Deus... eu não creio que você seja capaz de ler assim. No mínimo é analfabeto e está fingindo que lê!!!

Nisso, o homem aponta uma foto, com violência, quase furando a página com o dedo, exclamando:

— Se vai fingir que lê, pelo menos olhe a foto... como ela faz sentido agora.

— O senhor está me deixando irritado, vêm aqui, pega meu jornal diz que estou lendo ele de ponta cabeça e agora quase rasga ele, me devolva isso.

Quando puxa o jornal, o senhor segura, fazendo resistência, não querendo entregar o jornal. Puxa para si e olha a data:

— Não é possível, 28 de fevereiro de 1996. O senhor está lendo um jornal de quase doze anos atrás, e de ponta-cabeça.

— Meu amigo... em que mundo o senhor está? Eu comprei esse jornal hoje, mal comecei a ler. De repente o senhor aparece, diz que está de ponta-cabeça e é de doze anos atrás. Devolve esse jornal ou eu chamo a polícia.

— Polícia!!! Eu vou chamar o hospício. Meu amigo, você precisa de ajuda médica, não é possível...

De repente uma senhora resolve intervir na situação.

— Calma amigos, deixe ver esse jornal... aí eu lhes digo qual o lado e a data certa, tudo bem?

Os dois concordam, e o jornal é entregue a mulher. Ela observa com atenção e dá o veredicto:

— Não é possível... os dois estão loucos... isso não é um jornal e sim uma lista telefônica.

Como chamam...

2007-12-03T00:43:00.000-02:00

Há pessoas que aparecem em alguns momentos da vida, nos arrancam alguns sorrisos, uma ou outra risada e um momento de bem-estar. Chamo essas pessoas de COLEGAS.

Há outras que se preocupam em me ligar, saber como estou, e sentem falta quando não me vêem por muito tempo. Sabem respeitar meus momentos de mau-humor e não concordam com tudo o que falo. Chamo de meus AMIGOS

Algumas sabem mais sobre mim do que eu imagino. Se preocupam com meu bem-estar e me fazem não ter vergonha de chorar. São meus melhores alunos e meus professores mais competentes; Chamo elas de VERDADEIROS AMIGOS.

Pouquíssimas pessoas na vida souberam entender meu coração, dar carinho na hora certa, me fizeram sentir um homem completo e querer ser melhor. Me fizeram ter vontade de cantar, dançar e pular. Chamo-as de minhas PAIXÕES

Há também quem não precise esperar hora certa, pois a hora junto sempre é certa. Que ao discordar de mim o faça com classe e ao concordar, tenha firmeza. E quando bate a vontade de dançar, sequer precisamos de música. Que diz mais com sorrisos e olhares do que com as palavras... Alguém assim... não é preciso nem chamar...

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Ultimamente pouca gente tem lido esse blog. Principalmente porque eu deixei de querer colecionar comentários elogiando o que eu escrevo. É até bom... as poucas pessoas que visitam são tão especiais que estão implícitas em quase tudo o que coloco aqui. Nesse último me refiro a uma incrivelmente especial...
É você Tânia. Uma pessoa que chegou de fininho na minha vida e quando percebi, tinha uma jóia rara nas mãos. Melhor amiga, futura esposa... com direito a casa com jardim e piano na sala...
Alguém que não me cobra nada, embora saiba que é uma das únicas que tem o direito de fazer isso...
Que me faz ter vontade de fazer muito... e ao mesmo tempo me convence de que o pouco bem feito pode ser melhor. Me dá os melhores conselhos do mundo sem perceber...
Tânia... cada dia que passa percebo como você é diferente, especial... além de ser uma mulher linda. Espero poder ocupar esse lotezinho no seu coração por muito tempo... e que venha São Lourenço, Buenos Aires, Paris e o mundo...

Mea-culpa

2007-11-27T17:48:00.000-02:00

Na vida as coisas parecem tão fáceis... tudo o que é bom dura pouco... então vamos durar pouco.

Mas o tempo passa e a gente percebe que não estamos só... há pessoas que se vão e deixam um grande vazio no peito... outras anunciam que se vão... e o peito vai se corroendo aos poucos, se acostumando à dor da falta, antes que ela venha.
Em compensação... outras pessoas surgem, ocupam imensos pedaços no nosso coração. É quando se tem vontade de estar sempre por perto, de acompanhar cada conquista, chorar cada derrota... e para isso é necessário tempo. Há aquelas que surgem do nada... um dia olhamos aquela barriga enorme se esvaziar e olha um trocinho de gente, coça o queixo e se pergunta: "Como vai ser quando isso daí crescer?"
E bate aquela puta vontade de ficar da janela de casa vendo o tempo passar. De fazer as coisas mais devagar, de não deixar que alguém sinta a nossa falta, de cuidar mais do corpo, e assim ter mais tempo para sair correndo com os cabelos ao vento. Dá vontade de fazer aquela viagem, gastar aquela grana, comprar aquela casa com quintal, estante cheia de livros, piano na sala, e porque não um piscina de bolinhas?
Às vezes parece tão fácil... mas vai ficando tarde e queremos ir para casa dormir. Tem dias em que ficamos a noite toda acordado.... vemos coisas que o dia não nos mostra. A vontade é ficar acordado o resto da vida, dá pena de dormir. Mas naquele dia que chegamos cansados e desmaiamos na cama, os sonhos nos mostram que vale a pena uns momentos de sono.
Sentimos vontade de tantas coisas tão simples na vida... e optamos por fazer as mais complicadas... um trago, um fungo, uma prensa, por um instante de prazer. Uma refeição exagerada, uma noite mal dormida, um dia de muito trabalho... acabando com anos de nossa vida por instantes de prazer.
E lá se vai o tempo para ver aquela criança crescendo, para acompanhar as vitórias e derrotas daquela pessoa querida... e lá se vai os livros, os pianos e a piscina de bolinha.
Às vezes tudo parece uma fase... em outras que tudo vai durar para sempre... pois é... o jeito é dar mias um trago, um fungo e uma prensa, depois de um dia de muito trabalho, e passar a noite acordado pensando.

Vício Maior

2007-11-24T18:31:00.000-02:00

Fino e comprido, quase a tocar o céu...

O tecido que se enrola com suavidade

Verde meu... nos pulmões... nas entranhas...

Que se joga no meu céu... que é mais azul...

Da paz branca em minha mente... inspira e expira

Querem me tirar... mas defendo com todo o brio...

A bandeira do meu Brasil...

O cigarro e a formiga

2007-11-21T23:53:00.000-02:00

Estou no trabalho. Paro por alguns minutos e acendo um cigarro, longe de qualquer pessoa que possa me tecer um discurso sobre os riscos a que um fumante passivo está exposto. Nunca fui nenhum tipo de cruel assassino, pelo contrário, se as pessoas querem se matar, que o façam com sua própria fumaça.

Quando volto à labuta, alguns olhares de desconforto. Que espécie de vagabundo pára o seu trabalho, prejudicando àqueles que dele dependem para fumar um cigarro, um maldito cigarro? Que espécie de imbecil deixa de atender á população justamente no horário de almoço, quando todos abdicam do fútil hábito de se alimentar para ir ao banco.

Enquanto isso, uns batem no peito, almoçam um sanduíche em cima da papelada do escritório às três e meia da tarde, há dez anos sem férias. Paulo Autran morre atuando quase aos 90 anos, a culpa é do cigarro. Executivos, sem almoço, trabalho, quinze horas por dia, enfarte aos 40. Exemplo de determinação.

Porque as empresas de recursos humanos não são obrigadas a exibirem o aviso: “O ministério da saúde adverte, trabalhar é prejudicial à saúde?” Três feriados num período de vinte dias, os taxistas, vendedores e outros profissionais liberais se queixam que é muito. Olham para os empregados privados e dizem: “Que vida de marajá, pode se dar ao luxo de ficar um mês em férias, folgar todos os finais de semana”. Os empregados privados olham para os liberais e suspiram: “Que vida, pode ficar um dia sem trabalhar e não tomar esporro do patrão, deixar de recolher impostos... só dependem de seu próprio esforço.”

Eu devia me dedicar um pouco mais ao trabalho...respeitar o público, me esforçar mais do que todos meus colegas de trabalho. Assim, quem sabe eu consigo uma promoção. A partir daí é só me esforçar cada vez mais, ter menos dia no meu trabalho, menos almoço na minha fome, menos férias nos meus meses, menos semana nos meus finais. Acendo um cigarro e deixo ele me fumar. Vício por vício, prefiro viver uns anos mais.

Poesia

2007-11-18T11:43:00.001-02:00

Poesia não é inspiração
É expiração

Um pouco de desconstrução

2007-11-17T19:00:00.000-02:00

Desconstruindo Descartes

Sabi nascendo, de tudo

Com o tempo fui morrendo

Hoje estou aqui... tabula rasa

Sendo observado por minhas experiências

Desconstruindo Descartes II

Hoje nasci morrendo

O tempo é tabula rasa

Vou sendo experimentado

Estou com tudo aqui

Desconstruindo Descartes III

Vou tabulando a morte

O tempo experimenta o raso

Tudo estando sendo

Nasci hoje

Descartando a Desconstrução

Nasci tábula rasa

Com o tempo observei minhas experiências

Hoje estou aqui

Morri sabendo de tudo

Reticências

2007-11-15T12:10:00.000-02:00

Um uivo um urro um susto um suspiro

Momentos de tão doce dor prazer e torpor

Vida minha viva tão lasciva

Gritar e cantar e amar e girar dançar

Sem música sem abismo sem dor

Sem partida sem chegada sem trilha sonora

Sonoro musical inferno celestial

Sem sentido sem porquê baseado sem ter quê

Meia batida meia vida meia foda

Tão Ginsberg tão Skylab tão Kerouac

Tão Leminski tão Bukowski tão Stravinski

Tão Taiguara tão Raul tão assim tão sem rima

Tão Neruda tão Gardel

Tão Tânia tão Pachola tão Estevão

Tanta arte tão à parte tão Descartes

Tão Buenos Airtes tão Paris

Tão Vale do Paraíba tão São Paulo

Sem tempo demais

Nem vida de menos

Só

TATO

2007-11-14T21:04:00.003-02:00

É momento, é um sentimento que vai passar...

Sento, acendo um cigarro e espero...

Deixo para fazer a barba depois

Acendo outro cigarro e espero

Mais uma xícara de café

Mais uma semana de regime

Vai ter que passar

Leio mais um livro

Acendo outro cigarro

Tomo outro café

Deixo para fazer a barba depois

Porque sei que vai passar

Deixo que me incomodem

Escolho outra coisa para ler

Olho fundo nos seus olhos

Largo outra guimba no cinzeiro

Escarro na calçada

Logo vai passar

Peço outra xícara de regime

Tomo outro cinzeiro de café

Leio mais um sentimento de barba

Largo o depois no fundo da calçada

Escarro olhos na espera

Vai passar...

A dúvida me atormenta

Me angustia....

Meu Deus, o quê, o quê meu Deus???

O que vai passar?

O ! ao... lado desse ou tro lad o

2007-11-11T22:08:00.000-02:00

Um ? ponto numa, ponta de

Papel machê: marche, um! e dois um

E dois?... à fre nte

...a trás! ! !

assim PergunTe responda sim sim sim não

. —

uma: linha

siga)

por aqui .ou ali ponto )ponto ponto :colcheia) — desarmônica

insensatisfação

O resto é seita

2007-04-11T18:35:00.000-03:00

Duas coisas me chamaram a atenção nos últimos dias.

A primeira delas foi a criação de um feriado em 11 de maio. Será o dia de Santo Antonio de Sant'anna Galvão, o popular Frei Galvão, aquele das pílulas de papel. Não vou me estender, por ora.
A segunda foi a decisão da prefeitura em restringir a utilização da Avenida Paulista em grandes eventos. Com a decisão, apenas três grande eventos por ano podem ser realizados lá, a Parada Gay, o Reveillon e a São Silvestre. Dessa maneira, a Marcha para Jesus, também conhecida como Parada Crente, ficou de fora da panelinha. Aqui também não vou me estender.
Só deixo uma questão no ar. O Estado não é laico? Porquê então temos tantos feriados católicos? Para que mais um? E porquê evangélicos não podem louvar a deus na Avenida Paulista e católicos podem fazê-lo em Aparecida?
Espero respostas...

Metrópole

2007-03-24T16:15:00.000-03:00

Acendeu um cigarro e pediu mais de uma dose de uísque. Olhou para o lado e viu duas mulheres maravilhosas, uma com um vestido preto justíssimo, cabelos loiros sedosos, mas com raízes castanho-escura, e a outra de calça jeans e blusa decotada, mas com um discreto e charmoso cabelo curto. Viu as mãos de uma na coxa da outra e os sussuros ao pé do ouvido, ficou deveras excitado, tomou um bom gole de uísque e desviou o olhar, para não dar na cara.
Levantou e cambaleou até o banheiro masculino, que estava ocupado. Olhou para o feminino, que parecia livre, mas logo chegaram duas mulheres e entraram juntas no banheiro. Chamou uma delas e jogou uma nota de 5 reais na sua mão. O banheiro masculino desocupou, mas ele não entrou, permanecendo em pé junto à porta. Pouco depois saíram as duas, deixando o lugar livre para ele. Saiu depois de cinco minutos. Uma mulher alertou: "O nariz tá sujo". Ele limpou e saiu.
Pagou a conta e saiu. Sozinho, assim como chegara. Era perto de três horas da manhã, a rua estava cheia, os bares lotados. Ele estava agitado, olhava para todos os lados, até que passou por uma roda, com cerca de oito pessoas, e resolveu parar por lá. Deu um tapa, para relaxar, cedeu três cigarros para o pessoal da roda e continuou andando. Seguiu descendo a rua, com uma sensação de equilíbrio inexplicável, invejável até aos monges tibetanois, o meio termo perfeito entre o apolíneo e o dionisíaco.
Viu uma fachada colorida, um letreiro de neon, com suas luzes quase todas acesas. Na frente, uma homem falava sem parar, e o convidou para entrar. Sentou no balcão e pediu uma cerveja. Uma mulher deslumbrante, em trajes provocantes, sentou-se ao seu lado. Conversaram sobre trivialidades, durante quase dez minutos, e subiram as escadas.
Entaram em uma suíte, e ela de pronto começou a se despir. Os dois se abraçaram e beijaram no chuveiro e foram para a cama. Ela gritava muito, gemia, como se estivesse sendo torturada. Ele a xingava e dava tapas em seu traseiro. Vez por outra, ela dizia baixinho: "Ai bem, tá me machucando", dando o sinal para que ele fosse um pouco mais carinhoso.
Consumado o fato, ela pediu um cigarro. Ambos fumaram em lados opostos da cama, um de costas para o outro, sem dizer uma palavra sequer. Ele terminou antes e procurou sua cueca pela cama. Antes que achasse, tirou o lençol da cama e jogou por sobre a mulher, que manhosa, disse: "ai bem, mas seu tempo acabou"... Foi a última coisa que ela disse, antes que ele enfiasse o lençol em sua boca. Violentou-a com mais violência que antes, sem ser importunado por suas queixas. Quando sentiu que ia gozar, com um movimento rápido e firme, quebrou o pescoço dela, para em seguida ejacular na sua boca.
Com muito custo, abriu a janela do quarto, e ainda nu, fumou um cigarro. Em seguida, saiu do quarto, parou no boteco ao lado e pediu uma dose de uísque. Tirou um pequena embalagem de plástico do bolso, abriu e despejou um pouco de cocaina no copo.

Deixem o português em paz...

2007-03-13T22:47:00.000-03:00

Tenho ficado cada vez mais assustado com o número de erros de português que proliferam na boca das pessoas. Mas o que mais me espanta é a grande quantidade de paladinos do idioma combatendo esses erros. Estão sempre alertas, e basta um pequeno gerundismo, um pleonasmozinho inofensivo e toma-lhe pancada.
Não suporto isso, afinal a maneira com eu vou estar falando ou não, é pobrema meu. Mas confesso que gosto do showzinho que eles dão, começam levantando a sombrancelha para cima e quando você vê, estão gritando em voz alta. Às vezes fingem que não entendem, e quando você corrige do jeito certo, soltam um: "ah bom!"
Infelizmente meus amigos, não existe o "português correto". Qualquer idioma está constantemente em evolução, incorporando vocábulos e suprimindo outros, que vão caindo no esquecimento. A palavra "você" veio de "voismecê", que por sua vez veio de "vossa mercê", e logo todos estaremos usando só o "cê", para desespero dos puristas.
A comunicação funciona da seguinte maneira, um emissor transmite uma mensagem para um receptor através de um código. Esse último elemento é o que interessa no caso. O emissor pensa em algo, e imediatamente usa um código para transformar aquilo em palavras, isso é a codificação. Já o receptor, ao receber a mensagem, usa esse mesmo código para transformar as palavras em uma idéia, é a decodificação. É por isso que quando eu falo "cadeira", qualquer brasileiro imediatamente pensa naquele objeto que utilizamos para sentar.
Portanto o único pobrema de comunicação que existe se dá quando as pessoas não se entendem. Se o peão fala ao doutor, com seu parco vocabulário, e este o entende, está resolvido, não há nenhum erro de português aí. Agora se o erudito fala ao operário, e o sujeito não entende bulhufas, o primeiro deve estar cometendo uma série de falhas no idioma.
O importante é ser entendido. O idioma é uma criação coletiva, as pessoas falam da maneira que exige menos esforço e permite maior dinamismo na comunicação. É por isso que tantas pessoas falam "pobrema" ou "dibre".
Como não podia deixar de ser, aqui vão algumas dicas para irritas os "paladinos do bom português",

- Quando ele finger que não entendeu, pergunte: "Tem certeza que você fala português?"
- Ao ser criticado por um erro, diga: "Isso é pobrema meu".
- Se as intervenções aumentarem, pergunte: "Quando você vai estar parando de ficar me corrigindo?"
- Tire sarro porque a pessoa usa "r" no fim dos verbos. Quando disserem "cantar" ao invés de "cantá" , diga que parecem um robozinho falando.
- Sempre pergunte se ele engoliu um dicionário.
- Ao ouvir termos como paspalho ou desacorçoado diga que é do tempo do seu avô.
- Pergunte se o certo é "Vai tomá no cu" ou "Vai tomar no cu".
- Se a pergunta acima for respondida, mande a pessoar tomarrrr no cu.

And the Oscar goes to...

2007-03-02T00:13:00.000-03:00

Acordou assustado... com a boca seca, a cabeça pesando duas toneladas e os olhos grudados. Desgrudou os cílios direitos, e foi lentamento desgrudando os esquerdos, quando percebeu que os direitos grudaram de novo. Depois de algumas tentativas, resolveu deixar os dois olhos apenas semi abertos.
Percebeu que estava numa cama... mas não era a sua... sequer era uma cama conhecida. Olhou ao redor da cama, e o que viu foi... mais cama. Ela dava a volta... ou melhor era redonda. Se jogou no travesseiro e viu sua imagem refletida no teto. Ele nu, coberto por um grande lençol que rodeava a cama toda. Imaginou que o lençol também deveria ser redondo, para encapar uma cama com o mesmo formato. Mas logo seu devaneio sobre o formato da fronha foi interrompido... pois percebeu um certo volume ao seu lado, embaixo do lençol. A primeira palavra que veio à sua cabeça foi "Caralho!!"
Amedontrado, tateou lentamente o volume. Sentiu uma respiração... tinha algo vivo lá embaixo. Com muita coragem, colocou a mão por dentro, para sentir a textura. Era pele humana... macia, sedosa, tal como a de uma mulher. Ao apalpar um pouco mais, sentiu que realmente era uma mulher, e respirou aliviado.
Respirou fundo, fechou os olhos e descobriu onde parecia estar a cabeça da moça. Desgrudou os cílios com mais dificuldade ainda e olhou a criatura. E por incrível que pareça, era linda, mais do que qualquer mulher com quem já tivesse se deitado. Não que ele já tivesse possuído os seres mais belos da terra, mas essa era melhor do que qualquer uma de quem ele ousasse se aproximar. Descobriu toda a moça e viu que seu corpo também era perfeito. Um sorriso se formou no seu rosto, mas logo caiu em si.
Só podia ser algum tipo de pegadinha... ele não tinha cacife para tanto. Ele só faturava mulheres em final de balada, e mesmo assim, tinha um currículo de fazer inveja a São Jorge. Ele nunca traçaria a princesa, que repousava nua ao seu lado, mesmo que ela estivesse à beira de um coma alcoólico. Mas logo ele ouviu um sussurro: "Benzinho... tô com frio."
Carinhosamente cobriu sua musa e a si mesmo, abraçando-a por baixo do cobertor. Ouve outro sussurro: "Benzinho, a noite passada foi maravilhosa..." e depois de um breve silêncio: "Promete que vai me ligar?". Isso lhe causou uma euforia sem igual. Nunca uma mulher lhe pedira para ligar, a não ser a gerente do banco, quando lhe deixava recados na caixa postal pedindo retorno. Dessa vez, ouvia uma voz lânguida lhe implorando uma ligação, e sem precisar de um cheque especial estourado.
Sentiu que tinha encontrado a mulher da sua vida. Ela era perfeita, e embora não soubesse seu nome, sentia que para conquistá-la, teria que ter dado um golpe de mestre. Mas nunca levou jeito sequer para mestre de obras; sua cabeça era grande demais para aqueles capacetes. Percebeu que aquela foi a tacada de sua vida, e se deixasse aquele mulherão escapar, jamais encontraria outra igual.
Mas pensou melhor, e chegou a conclusão de que talvez tivesse atingido o ponto ideal. Por mais que fosse feio, só falasse asneiras e só se aproximasse das mulheres depois da terceira dose, deve ter descoberto algum truque. Ou talvez fosse a ousadia ao se vestir naquela noite, com uma calça jeans bastante aperdada, a sua camisa comprada na Dunga's e um belíssimo sapato de boliche, comprada na liquidação de um brechó no Brás. Sentiu-se o máximo, o Dom Juan do século XXI, o James Bond by Sampa, o bad boy da Vila Carrão.
Aquela era só a primeira de muitas na sua lista de conquistas. Pensou logo na vizinha casada, na amiga de infância que passava a vida a lhe dar foras (e que só continuava falando com ele por dó de mandá-lo a merda), e para completar a lista do conquistador barato, a namorada do melhor amigo. Elas finalmente iriam reconhecer seu charme.
A mulher ao seu lado lhe abraçou e acariucou os escassos pelos do seu peito e disse baixinho, quase gemendo: "Benzinho... me abraça..". Ele se livrou dela, agarrou as roupas, sacudiu as sombrancelhas a la Austin Powers , e com a voz carregada da sensualidade dos atores de novelas mexicanas disse: "Sorry Baby, preciso ir agora... a noite até que foi boa, mas não espere que eu te ligue..." Se vestiu rapidadamente e acendeu um cigarro. Só depois de ter uma crise de tosse, se lembrou de que não fumava. Deu uma última olhada na vítima daquela noite e foi em direção a porta. Quando tocou a maçaneta foi interrompido: "Benzinho..." Antes que ela completasse, falou: "Não prolongue seu sofrimento, baby..."
"Mas benzinho, você me deve R$300,00"

Papo cabeça

2007-02-22T22:08:00.000-02:00

Papo entre um funcionário público em horário de almoço e uma hippie recém-desperta, em uma pracinha nos Jardins, área nobre de São Paulo.

- Tá passeando?
- Não... só tô descansando... esperando passar meu horário de almoço.
- Ainda não almocei, tem cinco reais para eu comer alguma coisa?
- Tenho sim... pega aqui...
- Você trabalha por aqui?
- Aqui do lado... e você? faz o que?
- Na verdade eu tenho dinheiro, mas eu queria um dinheiro que fosse meu, entende?
- Não entendi bem não....
- Sabe quando as pessoas usas sua imagem, assim, como se fosse outra pessoa?
- Deve ser complicado...
- Sim, é muita gente me usando...
- Mas quem está usando?
- Esses caras que ficam na câmera, na TV Gazeta, na Rede Grobo...
- Sempre a Rede Grobo...
- Mas a televisão não é a culpada
- Quem é então?
- Você viu a pirâmide que o gringo construiu...
- Hmmm.. não... faz tempo que não leio jornal
- Então... ele fez uma réplica... e tá do lado da minha...
- Sua o quê?
- Pirâmide...
- E onde fica?
- Oras... no Egito...
- Interessante..
- Eu não sei onde ele arrumou tanto dinheiro para isso...
- Bom.. o papo tá bom, mas tenho que ir...
- Me passa o seu telefone antes... para eu te ligar... a gente sai pra tomar uma cerveja e bater um papo...
- Tem papel e caneta para anotar?
- Hmm... deixa eu ver minha bolsa... camisinha.... não... KY... não... seda também não serve... é... não tenho não.
- Bom.. a gente se encontra aqui mais tarde...
- Volta hoje hein gato...

Homenagem às mulheres

2007-02-14T19:28:00.001-02:00

Gente... achei um texto fenomenal na internet... mas que para as mulheres deve fazer muito mais sentido...
O texto foi publicado no livro mulheres, Claudia Valli, Claudia Ventura, Suzana Abranches, Lucília de Assis e Carmem Frenzel no livro "Tapa de Humor não dói" da Editora Objetiva.
Mulheres que freqüentam o Resmungando, se gostarem, fiquem à vontade para reproduzirem em seus respectivos blogs. Mas se não gostarem, lembrem-se que não é a mim que devem mandar tomar no cu.

Poema de Mulher

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Existem algumas versões na internet com diversos outros versos, que acredito terem sido introduzidos depois, alguns até meio fortes. Por isso, não quis incluí-los aqui.

Mais uma vítima...

2007-02-09T22:42:00.000-02:00

Pois é...

Outro dia ligo a tv e vejo o Datena inflamado falando com o bandido que arrastou um moleque de seis anos. Chamando o cara de vagabundo, safado e o caralho. Agora, põe os dois frente a frente, e quero ver se o Datena é tão macho.
É tão fácil nesse mundo apontar o dedo para alguém e dizer: "vagabundo", "safado". Depois pega seu terninho, vai para casa, toma uma dose dupla de uísque e cai na cama.
Enquanto isso, na favela, Seu João chega em casa, às quatro da madrugada. Toma um gole de água e dorme num colchãozinho no chão do seu barraco. Antes dá um beijo em cada um dos três filhos, que cria sozinho depois que sua mulher os abandonou.
As nove da manhã já está de pé, toma um gole de café preto e já sai para um dos seus dois empregos. Trabalhando como faxineiro durante o dia e segurança a noite, Seu João ganha cerca de R$800,00. Quase R$200,00 gasta em vale-transporte, já que trabalha sem registro e as empresas não garantem o transporte. Com o restante sustenta seus três filhos e manda parte para sua família no Nordeste.
Datena reclama com seu motorista, que ele pegou um caminho onde o trânsito está complicado. Chega no canal estressado, mas tudo melhora na hora do almoço. A escolha é uma churrascaria, onde come o suficiente para sustentar aquele corpanzil todo.
Seu João, abre a marmita na hora do almoço. Arroz, feijão e um ovo frito. Mas ele começa a pensar que o começo do mês está próximo, e vai comprar um quilo de carne, comer com seus filhos e colocar um bifinho na marmita. Mas só uma vez por mês pode fazer isso.
Datena recebe uma ligação da escola de seu filho de quatro anos. O menino brigou com um coleguinha e tem se mostrado muito agitado, a coordenadoroa sugere que ele procure um psicólogo.
Seu João recebe uma ligação da polícia. Seu filho de dezesseis anos está detido, por tentativa de roubo de carro. Ele contidamente chora. Na primeira vez, quando seu filho, aos 14 anos roubou o walkman de seu colega de classe, Seu João pensou em lhe castigar. Mas ele passava o dia todo fora, não tinha como controlar o menino. Quando ficou sabendo que seu filho fumava maconha, mais uma vez lamentou não estar por perto. Quando ele foi pego com cola de sapateiro, verteu lágrimas ao falar com o delegado... tinha vontade de largar tudo e sumir com o menino para o Nordeste. Mas as coisas lá estão piores do que aqui.
Enquanto isso, seu filho do meio, com 12 anos cuida do caçula de cinco. Pelo menos é o que Seu João espera. Há uma semana, passou mal no trabalho e voltou cedo para casa, e teve que arrancar um cigarro da boca do menino de 12 anos.
O delegado berra aos ouvidos de Seu João. Diz que a culpa é dele por não saber educar o garoto. De seu rosto ossudo e chupado, ele lamenta por não poder ter dado o walkman que seu filho pediu no aniversário de 14 anos.
Os dois outros filhos saem por volta do meio-dia. Passam na casa de uma vizinha onde o menor fica. O outro segue em frente, rumo à escola. A primeira aula é vaga, já que há um mês o professor de história saiu em licença médica e não arrumaram substituto. Enquanto senta no banco em frente à quadra, vê que começa uma briga. O funcionário da escola, há poucos metros finge que não vê a confusão. É quando chega seu amigo, que traz um baseado para compartilharem durante o espetáculo.
O filho de 17 anos de Datena pede trezentos reais ao pai. Afinal, ele precisa levar a namorada para jantar em um lugar legal e comprar um bom presente. Datena dá um sermão sobre o valor do dinheiro, mas entrega a grana, dá um sorrisinho orgulhoso e alerta ao filho sobre o uso de preservativos. Com cem reais, compra o presente e paga o jantar. Com o resto, pega seu carro e vai com dois amigos para uma favela.
Enquanto Seu João continua a ouvir o sermão. a namorada de seu filho chega. A menina, de 15 anos, está no seu quarto mês de gravidez e veio correndo quando soube. O delegado diz a Seu João que seu filho também está envolvido com tráfico de drogas.
E os mundos se encontram, o filho de Datena encontra o filho de Seu João. Leva um galo de maconha e uma bela porção de papelotes. Como não gosta de ir na boca, o menino sempre pega em grande quantidades. De repente chega a polícia...
Cada um sai correndo para um lado, o filho de Datena cai e é pego pela polícia. Toma três tapas na cara e ouve o moleque dizer: "Você não sabe com quem foi mexer..."
O filho de Seu João sai da favela e sai numa avenida. Vê um carro parado na rua e tenta roubá-lo para a fuga. Mas logo é preso e levado para a delegacia.
Após confirmar a paternidade do garoto, os policiais liberam o outro menino. Com a condição de que ele diga para pai que a cara inchada foi resultado de briga com a namorada ou queda acidental. O garoto aceita, já que seu pai não gostaria de saber que foi pego numa favela.
E Seu João abraça o filho... Olha aí... é o meu guri... diz o homem, que nunca ouviu Chico Buarque.
E Datena na TV clama pela redução da maioridade penal.
Seu João queria que seu filho estudasse...
Mas o menino sente saudades da mãe... e do pai, que nunca está em casa.
Datena viaja com a família nas férias.
Seu João na folga, faz bico.
Datena quer justiça
Seu João só quer abraçar seu filho, acariciar o rosto judiado pelas mãos dos policiais. Quer colocar o menino no colo e acalmar o ódio que a criança sente do mundo.

Pense nisso.

Será que quando clamamos por justiça, não devíamos clamar por educação, por dignidade? Quantos "Seus Joões" não existem por aí. Quando uma Suzane não sei das quantas mata os pais a sangue frio, as pessoas se perguntam "O que pode ter levado ela a fazer isso? ela tinha tudo...". Mas quando o menino preto e pobre mata e rouba as pessoas o chamam de vagabundo, bandido, que merece ser morto. O jornalista mata a namorada e pouco depois está solto e ninguém apedreja sua casa. Não quero justificar o ato do rapaz que arrastou a criança, cruelmente. Tenho pena que ele não tenha tido as oportunidades que tivemos e nem a força de Seu João. Tenho pena que o Brasil seja um dos poucos países com uma legislação própria para crianças, jovens e adolescentes, que dia após dia é rasgada em praça pública.
Enquanto isso, Datena toma mais uma dose dupla de uísque.

Celebridade

2007-02-05T19:29:00.000-02:00

Está decidido... quero logo ser famoso. Hoje em dia não é muito difícil conseguir isso, ainda mais com o advento da Internet. Estão aí figuras como Bruna Surfistinha e Jeremias José que não me deixam mentir. Pensei em seguir o mesmo rumo das figuras acima, mas percebi que minhas aventuras sexuais não são muito interessantes e que meu fígado não chega nem aos pés do mestre Jeremias.
Foi quando eu vi um gordão panaca dançando feito retardado na frente na webcam. E logo descobri que aquilo tinha virado uma febre, todos queriam ser o gordinho. Reza a lenda que até namorada ele arrumou depois disso. Logo pensei: "Também posso fazer isso". Arrumei uma webcam emprestada e ensaiei uma coreografia... que modéstia a parte, dá um banho na do gordão. Coloquei no youtube, mas uma semana depois tiraram do ar, alegando que eram cenas fortes demais...
Por falar em cenas fortes, me lembrei da Cicarelli. Agora sim, eu tinha achado o caminho... Era só dar uma no mar e pronto... a fama estava ao meu alcance. E não querendo me gabar, a minha berinjela dá uma surra na do Tato Cicarelli .
Passei na zona e paguei uma puta para fazer a cena comigo. Descemos para a Praia Grande, no litoral sul aqui de São Paulo, famosa por suas praias paradisíacas (muito mais bonitas que aquela da Espanha). Dei a câmera na mão de um moleque que passava lá e comecei o show. Bem na hora em que eu ia mostrar a minha técnica especial, a "Marreta do Avesso" eu percebi que o moleque saiu correndo com minha câmera. Deixei minha sunga boiando e saí correndo atrás dele, mas o bichinho era ligeiro. Além de não ter ficado famoso, perdi minha filmadora e fui preso por atentado ao pudor.
Mas eu não desisto fácil... Me lembrei da menininha que mandou o Sílvio Santos enfiar um bambu no cú e tive mais uma idéia. Fácil... era só xingar um apresentador famoso e pronto. Primeiro me inscrevi no Programa de Calouros do Raul Gil. Era fácil, eu mostrava meu afinadíssimo talento musical e quando ele fosse me entrevistar eu mandava ele à merda. O grande dia chegou... me chamaram e soltei minha voz. Para minha decepção, fui gongado antes de poder xingar o velho. Depois resolvi ir ao programa do Gugu. Inventei uma história de vida, que pudesse comover todo mundo, e quando eu contasse minha história, pronto, eu xingava o loirinho afeminado. Perfeito, além de tudo eu podia ganhar uma máquina de estampar camisetas e um curso de computação.
O problema é que no camarim eu encontrei juntos, o Rafael Pilha e o Belo fazendo negócios. Papo vai, papo vem, um apresenta um baseado, outro estica uma carreira.... Fui acordado por um segurança dizendo que o programa já ia começar. Fui empolgado para o palco quando percebi que eu estava no programa do domingo seguinte e já tinham arrumado um menino que tinha três orelhas para o meu lugar.
Ainda tentei no programa do João Kléber. Ia dar uma na nuca dele quando ele dissesse: "Pára... pára... pára..." Mas fiquei com curiosidade para ver o resto da história e não o fiz. Ainda consegui mandar o João Gordo tomar no cu, mas depois me disseram que eu não era o primeiro. Dancei nu em um dos programas do R.R Soares, mas o máximo que eu consegui foi uma matéira na "Folha Universal" citando o meu exorcismo.
Por ora desisti. Esse negócio de sucesso não é para mim... o mundo dos famosos é tão fútil e vazio. Definitivamente não sou alguém que se contente em fazer sucesso graças a uma palhaçado. Já dizia a propaganda de uísque... para ser imortal, basta fazer apenas uma grande coisa, e com certeza a grande coisa da minha vida não vai ser uma palhaçada.
Bom... vou ficando por aqui. Tenho que sair hoje, vou comprar uma fantasia de carnaval. É que um dia antes do desfile das escolas de samba, vou seqüetrar a madrinha da bateria da Vai Vai e desfilar no lugar dela. Estrelato!! aqui vou eu!!!

Tic Tac

2007-01-30T19:47:00.000-02:00

Caralho... enfim esse inútil saiu da minha frente. Já são quatro e dez da tarde e eu preciso sair e fechar esse maldito caixa logo para fugir desse inferno de banco. Pôrra!! Não Bateu.... deixa eu ver isso aqui... hmmm... estão sobrando cem reais... foda-se, fica para a cerveja.
Quatro e meia, essa merda de fita não termina de imprimir. As seis horas ela vai me ligar, e eu ainda tenho que passar no médico e deixar uns exames e devolver uns dvds na locadora antes disso. Vinte pras quatro, a fita termina de imprimir e consigo ir embora... não sem antes o inútil do segurança me pedir dinheiro emprestado.
Dez para as cinco, entro no metrô. O trem demora a chegar, e lá dentro parece que uma eternidade me atormenta. Desço três estações depois e nem olho no relógio... Só sei que chego as 17hs10 em casa. Tiro a roupa, sento na privada e falo uma ou outra coisa com meu pai. Ponho outra roupa, pego o que tenho que pegar e saio correndo. 17hs25 desço a rua correndo em direção ao médico, olho meu celular, que avisa que a bateria está no fim. Chego lá, jogo os exames em cima da mesa da recepcionista e saio correndo. Não há tempo para esperar o elevador e desço correndo as escadas. Subo de novo a rua, sempre olhando o celular, para saber as horas e ver se aquela pôrra não apaga.
17hs37 min quando desvio do caminho e passo na locadora. Que merda!! Esqueci um dvd em casa, que se foda, amanhã eu pago multa. A porcaria do celular ainda funciona, mas não tenho muito tempo.
São exatamente 17hs45 quando chego em casa. Tiro a roupa e vou entrando no banheiro, quando lembro do celular. Para não ter problemas, coloco ele para carregar lá mesmo e entro no chuveiro. Ainda são 17hs55 quando termino o banho. Me enxugo rapidamente e coloco outra roupa. 18hs em ponto!!! A qualquer momento ela deve ligar.
Mas já são 20hs e nada...
Acho que tomei o bolo.
Que se foda, foi até melhor, assim não perco meu tempo com essa vagabunda...

Remendo incompleto de sonetos, contos e ensaios inacabados sobre a incerta parábola do eterno brinde

2007-01-24T22:21:00.000-02:00

Brindemos
Àqueles que te olham como se fosse o último dos animais
À cada gole
À cada trago
À cada dois
À cada teco

Brindemos ao altruísta ególatra
Que lhe oferece mão quando você está na sarjeta
E olha para baixo até que você se levante
Mas que não conhece o sabor sujo do concreto

Saudemos a quem te chama de bêbado,
maluco, irresponsável,
sujo, porco, gordo, drogado, idiota,
fracassado e inútil

Sim, saudemos a esse sóbrio,
Normal, responsável,
Limpo, asseado, magro, careta, genial
bem-sucedido e indispensável

Que diz a solução para todos os seus problemas
Mas nenhuma para os dele
Condena em nome de Jesus seu baseado
Toma um Lexotan, deita e ora por sua alma

Aplaudamos (Mais um brinde!!!) àquele que te arranca do puteiro
Mas que broxa com a esposa
E só goza pensando na cunhada

Ouçamos com atenção (Salut!!!)
O sermão por ter roubado o cinzeiro do boteco
Dado com o mesmo esmero
com que mente no imposto de renda

Deixemos que afimem
Que seu gasto com cerveja lhe daria a melhor das vidas
E pague a conta do imbecil (Essa é por minha conta, e manda mais uma!!)

Pensemos a cada suspiro (Outra rodada garçom!!)
Que solta ao menor palavrão
E agarremos o saco do infeliz
Para ouvir suas palavras santas

Tudo bem que derrubem sua cerveja (Traz outra Zé!!)
E te mandem calar a boca
Uma boa garrafada é dada em silêncio
E sem uma gota derramada

Vamos permitir que te digam o que ler (Um bom conhaque para um bom livro!!)
Só para você ter o que rasgar
Além do mais, sempre falta seda

Carpe Diem!!!
Um brinde àqueles que leêm a Bíblia (Tim Tim!!)
Aos esportistas (...)
Aos bem-sucedidos profissionalmente (...)
Aos bem casados (...)
Aos bem comidos (...)
Aos intelectuais (...)
Aos estoicistas (...)

Um brinde em outro boteco
Seus brindes depois do meu brinde...

FUP

2007-01-17T20:32:00.000-02:00

Depois de falar sobre filmes e sobre fatos inusitados do cotidiano da Caixa Econômica Federal, vou falar um pouco sobre literatura. Não sou crítico literário e nem um intelectualóide literato, e tampouco vou recomendar a novíssima edição de "Grande Sertão: Veredas", sonho de consumo de nove entre dez solteironas ou divorciadas cinqüentonas, que passam a vida a ler por pura incompetência social. Antes que me esculachem, isso não foi uma crítica a essa obra prima da literatura tupiniquim (digo isso por experiência alheia, já que nunca tive coragem de ler).
O nome do livro está no título do post, FUP. Essas três letrinhas, que em inglês, seria a contração do termo "fucked up", ou em bom português, FUDIDA, assim mesmo com "u".

FUP foi uma patinha achada num buraco. O estado deplorável em que se encontrava inspirou seu nome, dado por Vovô Jake, um velho jogador e beberrão, que fabrica um uísque tido como milagroso, usado para agitar e acalmar os sonhos, curar toda sorte de males, e como combustível para tratores e outros veículos mais pesados. Para criá-la, o velho conta com a ajuda de seu neto órfão, Miúdo um jovem de 155kg e 1,92m, aficcionado em construir cercas, que não cercam coisa alguma, doutrinado no uísque do vô desde os tempos de mamadeira.
Em pouco tempo sob a tutela dos dois, FUP come tudo o que vê pela frente, além de beber boas doses de uísque, se torna uma pata imensa, gorda demais para voar, por mais que Vovô Jake tente ensiná-la. O trio sempre se vê a volta com Cerra-Dente, um porco do mato, cujo passatempo é destruir as cercas de Miúdo.

FUP é uma linda fábula sobre a vida, com estilo e temática que oscila entre o beatnik e o hippie. Mostra como a vida é cheia de ciclos. As renovações nada mais são do que eternos retornos ao ponto de partida. O segredo não está em buscar mudanças, mas em preencher sua história entre elas.
O melhor do adulto é ser criança até crescer. O melhor do idoso é ser jovem até envelhecer. E o segredo da vida é ser imortal até morrer.

Da série: "Um dia na Caixa Econômica Federal"

2007-01-13T01:29:00.000-02:00

- Olá, o senhor lembra de mim?
- Claro, o senhor veio aqui ao banco hoje de manhã...
- Tira mais dez reais da minha conta
- Então assine aqui por favor...
- A assinatura vai ficar tremida, num tem problema?
- Sem problema...
- Pôrra, mas você tá mal mesmo, que assinatura é essa...?
- O senhor me desculpa?
- Sem problemas, aqui estão seus dez reais.
- Mas o senhor me desculpa?
- É só tirar esse bafo de cachaça de perto de mim que tá desculpado...
- Desculpa pelo que eu fiz...
- Tudo bem, o senhor pode por favor soltar minha mão porque eu preciso atender o resto da fila.
- O resto da fila é um bando de vagabundo...
- Próximo!!!
- E o senhor, lembra de mim?
- Nunca te vi mais gordo...
- Eu vim aqui de manhã
- Eu acabei de chegar na fila
- Ei segurança, bate um papo com o nosso amigo pau d' água aí que acho que ele não sabe onde é porta de saída...
- Próximo!!!
- Se o senhor não tivesse chamado o segurança, ia sair pau na fila...
- O senhor se lembra de mim?
- Vem que eu te levo até a saída, eu deixei uma branquinha paga procê no Bife Duro...
- Muito obrigado, deus lhe abençoe...
- Próximo!!!

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- Boa tarde seu moço, é que eu trabalhei numa empresa e não recebi o Fundo de Garantia. O senhor pode dar uma levantada no fundo que é para ver se eu saco?

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- Puta que o pariu!!! Que demora essa fila
- Caralho, ei seu caixa, larga a mão de ser molenga e atende mais rápido
- Eu corto meu saco fora se esse cabra for idoso mesmo...
- Próximo!!!
- Até que enfim, porra, depois de uma hora de fila nessa merda de banco... paga isso para mim...
- Senhor, aqui diz Nossa Caixa, o senhor está na Caixa Econômica Federal
- Porra, mas Caixa não é tudo Caixa...
- Não senhor...
- Olha, que se foda se a caixa é nossa, se é sua ou da puta que lhe pariu, eu quero pagar essa merda agora!!!
- A Nossa Caixa é na esquina de baixo...
- Eu vou pagar essa porra aqui...
- Só se o meu gerente autorizar.
- E onde fica o seu gerente?
- Na esquina de baixo...
- Olha lá, eu não vou pegar fila de novo hein...!!!

Voltando ao circuito de cinemas...

2007-01-10T22:15:00.000-02:00

Acabaram-se as aulas, já posso me considerar um jornalista, e o melhor de tudo, tenho minhas noites livres durante a semana. Resolvi voltar a cultivar o hábito de ir ao cinema essa semana.
Combinei com alguns amigos e assistimos a três filmes: "Em direção ao sul", "Ping-Pong da Mongólia" e "Pequena Miss Sunshine". Dos três, não recomendo apenas o primeiro, que achei muito óbvio, e usa a velha fórmula "Amor-impossível-em-um-país-tomado-por-uma-guerra-civil."
"Ping-Pong da Mongólia" é um filme muito bonito, que preza pela simplicidade. Um grupo de meninos, filhos de pastores de ovelhas na Mongólia começam a descobrir o mundo através de uma misteriosa bolinha de ping pong achada em um lago por um deles.

Já "Pequena Miss Sunshine" é uma pérola. Uma comédia muito engraçada e inteligente, que deixa uma porção de pequenas lições pelo caminho. Uma família no mínimo incomum, sendo o pai o criador de um método de auto-ajuda que não dá certo, um filho que fez voto de silêncio, o tio um professor gay suicida e o avô obrigado a morar com eles depois de ser expulso do asilo por cheirar heroína.
Todos se transformam quando a filha caçula vai participar de um concurso de beleza, obrigando toda a família a viajar quase 1.000 km em uma velha kombi sem embreagem.

Os dois filmes mostram como os segredos da vida podem estar nos lugares mais simples, mas ao mesmo tempo mais difíceis de se enxergar. E o mais importante, que só chegamos a elas por nós mesmo.
Tenho visto um turbilhão de livros de auto-ajuda e uma tonelada de gurus, sejam eles espirituais ou profissionais. Todos eles com a fórmula certa para o sucesso, que eles explicam ao longo de dezenas de livros. É impressionante como os seus problemas são pequenos para esse mestres do sucesso. Eis que de repente você se depara com algo que não estava no livro...
Aí fodeu....
De winner convicto você vai a um loser instantâneo. Nesse momento você descobre que pode reverter a sua situação e se tornar novamente um winner. Aí você começa a se recordar de tudo aquilo que te tirou do buraco e transforma numa fórmula matemática do tipo: "ambição+ética=sucesso profissional". Quebre essa fórmula em umas treze etapas e pronto. Já escrveu seu próprio livro de auto-ajuda, ou motivação profissional, conhecimento espiritual ou qualquer outro termo que resolva inventar. Depois disso, vira consultor de empresas, cobra uma fortuna para dar palestras, arruma uma coluna numa revista de grande circulação e passa a vida dizendo as pessoas como resolver seus problemas. Ah, e deixando claro, que caso não consigam a culpa é delas, que não souberam se transformar em vencedores.

Descanse em paz amigo...

2007-01-05T19:39:00.000-02:00

Antes de tudo, gostaria de agradecer a todos que me deram a maior força nesses últimos dias... Seja comentando no blog, batendo um papo, um abraço ou um simples "precisando, pode me procurar...". Dói perder uma pessoa tão próxima de maneira tão traumática.
Durante a missa de 7o dia do Estevão, conversei com alguns amigos presentes, e decidimos tirar o luto, deixar o rapaz descansar. Foi lindo reunir algumas pessoas que não se viam faz tempo e relembrar ele com alegria, todos com saudades dos momentos bons que passamos com ele.
Sei que a dor não vai embora assim tão rápido. A saudade vai bater, todos vamos chorar novamente por ele, mas os bons momentos sempre vão ser mais fortes. Sabemos que ele não se esqueceu da gente, e antes de partir deixou a todos uma grande lição, que carregamos no coração.
Acho que só aprendemos realmente o valor de uma amizade quando perdemos um amigo. Tenho estado meio perdido, mas prentendo ir atrás de muitas das amizades que deixei pelo caminho. Quero me divertir e aprender ao lado das pessoas que gosto ao máximo. Assim como foi com o Estevão, aproveitando cada momento, rindo a cada besteira, chorando juntos.
Escrever é fácil. Não pensem que superei tudo em pouco mais de uma semana. Mas quando sucumbir a maior das tristezas, ele vai estar do meu lado, me lembrando da maior lição que aprendi com ele... me lembrar sempre de quem me ama...

Obrigado a todos meus amigos
Obrigado Estevão

Porque você, meu amigo?

2006-12-28T20:53:00.000-02:00

Por quê?
Porquê você meu amigo? Porquê fez isso?
Cara eu ainda não acredito. Sinto você do meu lado, ainda ouço sua voz chamando meu nome. Estou chorando agora, chorando muito e não tenho você por perto para enxugar minhas lágrimas. Velho, você era amado, querido por todos, era inteligente, esperto e tinha um coração enorme. Você foi e deixou a todos com um sentimento de culpa, onde erramos meu querido amigo? Não pode ser, eu me recuso a acreditar naquele telefonema que recebi. Nunca meu grande amigo, meu brother faria isso...
E Deus, porquê chamou meu amigo? Não era a hora dele, eu tinha muito a aprender com ele. Ele era um anjo, deveria ter asas para voar quando saltou daquela maltida janela. Não é impressão, eu sei, ele está aqui do meu lado, veio me chamar para beber. Prometo que não deixo ele exagerar.
Pôrra, porque você não falou comigo? Porquê não deixou eu te ajudar? Eu nunca vi alguém tão querido pelos amigos como você. Nós sempre fizemos tudo por você... e na hora em que mais precisava, não nos deixou ajudar.
Vá amigo... vá para os braços de Deus. E não importa onde estiver cara, saiba que sempre pode contar comigo. Na minha memória você vai estar sempre vivo...
Te amo amigo... Adeus!

Estevão Pereira de Jesus
1986-2006

Feliz Natal o Caralho

2006-12-23T19:02:00.000-02:00

Fim de ano... faltam dois dias para o natal. Grande merda.
Essa época do ano, normalmente fico bastante deprimido. É tempo do espírito natalino (também conhecido como 13o salário), em que as pessoas mais filhas da puta se tornam iluminadas e bondosas. É quando as pessoas percebem que seus vizinhos existem, que há um colega que trabalha a seu lado e que o garçom do boteco também é ser humano. A energia é tão boa, que as pessoas até conversam com o passageiro ao lado no ônibus. Eu acho isso uma grande merda. Sou uma pessoa até bem sociável, faço amigos no boteco e tal, mas me imponho alguns limites. Não é porque é natal, que vou bater papo com quem não conheço num busão, no máximo peço licença para abri a janela. Acho isso uma sociabiliade desnecessária, assim como conversar além do básico com taxista e puta.
Mas voltando ao lance do natal. Já expliquei em outro post minha orientação religiosa, sou agnóstico, ou seja, para mim tanto faz se Deus existe ou não. Gosto da festa, afinal, qualquer oportunidade para tomar um drinque é bem vinda. Também respeito que se comemore o aniversário de um cabra que nem nesse dia nasceu, já morreu há quase dois mil anos.
Mas me dá uma depressão fudida. Não agüento ver as pessoas se abraçando, se reconciliando, sabendo que antes do carnaval já estarão se odiando de novo. Também não gosto de pagar R$10 num panetone, que daqui a um mês vai custar R$3. Detesto também os amigos secretos, em que se tem que escolher um presente para aquela pessoa que você não suporta ou que nem conhece direito. Pior ainda são os inimigos secretos, em que não se pode sacanear o chefe como ele merece.
Quando alguém me deseja Feliz Natal, agradeço com um sorrisinho leve no rosto e retribuo. Mas confesso que não me agrada, principalmente vindo de alguém de quem eu não gosto. Também não dou Feliz natal para quem não goze de minha simpatia. Até porque não é isso que eu desejo, no máximo não desejo nada em especial, ou até que a pessoa quebre a perna ou tenha um infarto de tanto comer leitoa.
Vou comemorar o natal com a família. Questão de tradição, de vínculos. Gosto de estar com meus pais, minha irmão e até mesmo minha tia e minhas primas bem fresquinhas. Vou aproveitar para tomar um drink e encher o bucho de peru, leitoa, panetone e caralho o quatro. Ganhar presente é sempre bom, embora já tenha torrado uma grana com presentes para um ou outro parente e amigo.
E aí a depressão segue até o ano novo. É aí que percebo que mais um ano se passou e as coisas pouco caminharam. Que os meus sonhos do ano anterior não se realizaram e a porra da folha de louro não deu resultado nenhum. Por isso na virada do ano, pretendo estar em qualquer lugar, bêbado cantando "Adeus ano velho" abraçado a algum amigo em igual estado.
E tenho dito

Mochila nas costas de novo...

2006-12-15T19:38:00.000-02:00

E 2006 vai indo embora. O ano passou como um tiro, nem parece que aconteceu tanta coisa na minha vida. Enfim terminei a faculdade e resolvi boa parte dos conflitos que me torturavam. Vi meus amigos indo embora, uns para o interior, outros para o exterior, fora os que começaram a namorar e sumiram. Mas tudo vem se resolvendo, vi a minha melhor amiga voltar para Sampa e um dos meus melhores amigos ensaiar uma volta.
Mas chega, o assunto do post não é esse. Quem me conhece "além-blog" mesmo que pelo msn, sabe que meu email é mochileirochapolim@hotmail.com , e muitos me perguntam o porquê desse email. Chapolim é um apelido que tenho há uns cinco ou seis anos, quando eu andava com uma camiseta do Chapolin que era minha segunda pele (o "m" no lugar do "n" é proposital, para dar identidade). Para completar, sempre fui muito desastrado, vivo tropeçando e deixando as coisas cair. O mochileiro veio de um hobby que tenho há não muito tempo, que é o de viajar.
Viajo bem menos do que gostaria, mas reservo alguns momentos para sair dessa correria de São Paulo. Ser mochileiro é diferente de ser turista. O turista fecha um pacote numa agência de viagem, fica num hotel bacana, faz os passeios sugeridos nos pacotes e anda com um guia a tiracolo. O mochileiro vai por conta própria, fica em albergues ou pousadas, quando não resolve acampar, e sai conversando com nativos em busca das melhores opções. O turista gosta de conhecer lugares diferentes, o mochileiro, mais do que em lugares, está interessado em pessoas.
Começo hoje meu aquecimento para um mochilão que venho programando há tempos. Em fevereiro de 2008 espero tirar féras e conhecer o Peru e a Bolívia.
Minha história de mochileiro começou numa inocente viagem com amigos para a Praia Grande. A partir daí me interessei em pegar a mochila e me mandar. Uma semana em São Tomé das Letras me aguçou o instinto. Desci do ônibus com um amigo com o nome da Pousada em que íamos ficar e mais nada. Era agosto, e a alta temporada tinha acabado na semana anterior. Descemos 3km para chegar na pousada, que por sorte ficava do lado de uma cachoeira. A partir daí foi muita caminhada, andando até 6km em busca dos melhores lugares, e às vezes voltando de carona em caminhão. Quando saímos de São Paulo, rumo a Três Corações, daonde saía o ônibus para São Tomé, conhecemos uma menina. Ela disse que era de Luminárias, uma cidade vizinha, famosa por seu carnaval animado. Cada um seguiu seu caminho, e sequer o telefone dela pegamos. Menos de um mês depois voltei lá um fim de semana para o aniversário da cidade, mas isso já é assunto para outro post.
Final de 2005 fui visitar uma amiga em Joinville/SC. O fim de semana foi ótimo, apesar da cidade não ter muita coisa interessante. Vale a citação mais para não abalar a amizade.
Mas eis que no carnaval desse ano, resolvo juntar um grupo de amigos e rumar para Luminárias. Nem sabia se iria encontrar a "loira da rodoviária". Ao descer do ônibus, fui para a pousada dormir. Mas dois amigos não precisaram de meia-hora para descobrir que a menina era filha do dono do boteco da esquina. E foi um carnaval inesquecível, com churrasco, cerveja e cachoeira durante o dia e muita farra à noite.
Depois de algum tempo, coloco novamente minha mochila e vou com um amigo curtir uma olimpíada de calouros de medicina em Ribeirão Preto. O detalhe é que nenhum dos dois fazia faculdade de medicina. Viagem tranqüila, ideal para descansar, mas com muitas surpresas também.
Minha última aventura foi um fim de semana no Rio de Janeiro. Fiquei num albergue em Santa Tereza com mais quatro amigos. Curtimos um sambinha justíssimo na Lapa, ficamos só meia-hora na praia e na volta até enquadro a gente tomou. Pela primeira vez na vida, demos graças a Deus por não ter nada que desabonasse nossa conduta.
Agora reassumo a mochila. Hoje estou rumando para Orlândia, fazer uma visita para um amigo que foi morar lá. Com isso vou ensaiando minha volta. Fevereiro tiro férias, e pretendo visitar um ou outro amigo ou parente perdido no interior ou em outro estado. Qualquer lugar onde tenha um boteco com mesinha na calçada pode esperar minha visita...

Desordenando o caos

2006-12-10T12:05:00.000-02:00

Que atire a primeira pedra quem nunca passou por essa situação. Ser apresentado a alguma pessoa e não conseguir de parar de olhar para ele. Não se trata de flerte ou provocação. A verdade é que o rosto da pessoa lhe é familiar, e você jura conhecê-lo de algum lugar. Ou então apontar três ou quatro figuras no bar e dizer que se parecem com famosos.
Quem também nunca teve aquela sensação de Deja Vu? Ter a certeza que já passou por aquela situação. Ter a impressão de que sonhou com aquilo, se sentir o vidente.
A verdade é que o ser humano busca em tudo e todos os padrões a que está acostumado. Antes de aceitarmos um rosto novo na memória, fazemos um exercício para saber se ele já não está guardado em algum canto. É como se tivéssemos um arquivo, onde separássemos as coisas por categorias. Quando você vê aquele conhecido que há dez anos não encontrava, você guarda o rosto atual dele ao lado da recordação do rosto antigo. Assim organizamos nossa memória.
Agora outra situação bem diferente. Quando se tem aquela casa na Praia Grande, e aos poucos perde-se o interesse por ela. Depois de você passar todos os feriados e férias da sua infância e adolescência lá, a casa fica quatro anos sem receber visita. Ao abrir a casa depois de quatro anos, a surpresa. Mofo por todos os lados, infiltrações na parede e um ambiente inabitável. Isso porque há quatro anos atrás, tudo tinha sido deixado limpo e organizado.
É aí a base do conflito do homem com a natureza. A natureza tende ao caos, o ser humano à ordem. Não me refiro a caos como bagunça, mas como um processo constante e aleatório (ao ser humano) de transformações das coisas. Quando o homem resolve interferir nesse processo, cria-se a ordem.
Buscamos acomodação, conforto. Quando, em nossa casa, tiramos uma cadeira da cozinha e colocamos na sala, ao final do uso, a devolvemos para o "seu lugar". Agora, se o vento espalha folhas secas de árvores pelo chão, essas folhas não vão ser devolvidas para a árvore.

Intelectualóides

2006-12-04T20:19:00.000-02:00

Uma vez escrevi sobre os intelectualóides numa comunidade. Intelectualóides são aquelas pessoas que se acham cultas o suficiente para rejeitar a opinião de todos os outros. Normalmente leêm dois ou três livros sobre determinado assunto e posam de phd da única coisa que interessa à humanidade. É diferente do intelectual de botequim, que busca alguém para ouvir seus poemas e teorias conspiratórias de quinta qualidade, uma vez que não procuram quem os queira ouvir, mas propagam suas idéias a todos de maneira quase messiânica. Os outros não têm opinião, estão completamente errados e são completos imbecis por pensar da maneira que pensam.
Eles podem se enquadrar em diversas categorias, mas o melhor jeito de lidar com qualquer ser desse é irritando-o. Vou citar algumas categorias e como fazer para irritá-los.

O "alternativinho": Sempre cabeludo, anda com aquelas calças xadrez largonas,camisa do Che Guevara ou Bob Marley, papete ou chinelo de dedo. No frio, um cachecol sempre acompanha. Usa aqueles óculos pretos, com a armação grossa, fuma maconha por ideologia, é eleitor da Heloísa Helena e devoto do Chico Buarque. e Los Hermanos. É univesitário, estudante de ciências sociais, jornalismo, publicidade ou artes plásticas.

Como irritá-lo: Diga que Marx era um babaca e maconha faz mal.

O "literato": É o único ser que vai ao boteco sozinho, toma uma ou duas cervejas e fica lendo o tempo todo, a não ser quando resolve recitar Fernando Pessoa. A vestimenta varia, mas como o alternativinho, é bom que se vista de maneira "impecavelmente largada". Fala dois ou três idiomas e faz questão de dizer isso pra todos.

Como irritá-lo: Diga que o último livro que leu foi "O Pequeno Príncipe" ou "O menino do dedo verde".

O "cinéfilo": Já assistiu dez vezes "Laranja Mecância", "o Encouraçado Potenkim", todos os filmes do Charlie Chaplin e os iranianos existentes. Vai ao cinema com uma caderneta e sempre cita frases de filmes em suas discussões.

Como irritá-lo: Diga que adorou Titanic

O "psicanalista": normalmente são mulheres. Secretárias ou recepcionistas mal comidas que sonhavam em ser psicólogas. Fazem fofoca de todos e tem sempre uma solução pra seus problemas de relacionamento. Dizem pra você soltar seu "interior", olhar para "dentro de si mesmo" ou resolver esse "bloqueio". Tem uma estante repleta de livros de auto-ajuda.

Como irritá-lo: Diga que psicólogo é coisa pra louco.

O "senhor recursos-humanos": variação do psicanalista para o mundo dos negócios. Fala num portunglisho, com metade do seu vocabulário em inglês e metade em português. Transforma qualquer happy hour de empresa numa palestra sobre empregabilidade e ainda pede o "feedback". Além dos livros de auto-ajuda, tem centenas de vídeos sobe sucesso profissional e vendas. Não é vaidoso, apenas faz seu "marketing pessoal" e não tem amigos, apenas seu "networking".

Como irritá-lo: Diga que ele precisa de umas férias.

"O místico": Enche sua casa de gnomos, incenos, livros sobre vidas passadas, patuás, jogos de tarô e cds da Enya. Fazem questão de sempre demonstrar calma, mas são os primeiros a dar chilique. Seguem uma média de quinze religões diferentes, fora as sete que ainda está conhecendo.

Como irritá-lo: Fácil, quebre algum duende dele. Ou diga: "Não creio que você acredita nesas coisas."

O "personal trainer": Transforma a deliciosa coxinha de bar num discurso sobre calorias. Conhece a composição de todos os suplementos alimentares no mercado. Usa calça justa ou bermunda e regata, mesmo no frio ou a noite. Acha que quem não malha ao menos três horas por dia está fadado a morrer cedo.

Como irritá-lo: Apareça com um pedaço de pizza e uma coca-cola enquanto ele malha.

O "político": Normalmente senhores de meia-idade, aposentados ou desempregados. Concorrem a todo o cargo que aparecer, de presidente de associação de bairro a sub-síndico de prédio. Querem "fazer valer" seus direitos em todo o lugar. Dão barraco no supermercado e no banco. Diz sempre com orgulho que conhece o vereador, mesmo que apenas tome café na mesma padaria com o mesmo e troque bom-dia. E sempre faz questão de dizer que não entrou na política para não se sujar.

Como irritá-lo: Diga que não votaria nela nem para Miss Caipirinha.

O "cosmopolita": Sempre que vê algo que acha errado, diz: "na França não é assim" ou "Em Nova York, o dono que não limpar a merda do cachorro vai preso". Ao fazer um crítica começa com "Esse é um problema do brasileiro...". Sabe das leis de todos os países do mundo, e são todas melhores do que as do Brasil. Na verdade nunca saiu do país, mas lê muito e tem parentes e amigos que já foram e lhe contaram.

Como irritá-lo: Diga que o francês é porco, o americano arrogante e que é brasileiro e não desiste nunca.

Dicas de um ébrio escolado

2006-11-29T21:49:00.000-02:00

O mais chato de beber com freqüência é aprender a beber. O primeiro porre é de foder, você faz coisas que até Deus duvida. Algumas pessoas juram que nunca mais vão colocar uma gota de álcool na boca. Aí vem o segundo e o terceiro, e a pessoa toma gosto pela coisa. Depois de um tempo, a gente acostuma.
A sensação de "estar bêbado" em sim não é ruim. Você se descontrai, faz algumas merdas, mas naquele momento se sente bem consigo mesmo. Alguns tem aquele momento de desabafo, em que fazem juras de amor aos amigos. Mas o lado ruim é que bêbado dá trabalho, então sempre um acaba vomitando no lugar errado, dormindo agarrado na privada.
O maior problema é o dia seguinte, a famigerada ressaca. Sua cabeça dói, o fígado parece entalar na garganta, você não tem disposição para fazer nada. Curar a ressaca é impossível, mas dá para prevenir ou amenizar os efeitos. Vou dar a seguir algumas dicas para chapar o coco, mas sair sem dar muito vexame e evitar a ressaca.

Primeiro passo: Esteja sempre prevenido

Há alguns itens indispensáveis para quem costuma exagerar na dose. Se for em um churrasco, o bom e velho engov ajuda a amenizar o efeito mortal de carne + cerveja. Mas a necessaire básica de um ébrio prevenido tem:

1 cartela de aspirina
4 ampolas de eparema
2 vidrinhos de extrato de guaraná
1 pacotinho de Halls

A utilidade desse kitcomento mais para frente. Quem anda de carro, é bom carregar uma dessas. As mulheres podem carregar na bolsa. Se não tiver opção, deixe em casa, de preferência em lugar de fácil acesso.

Segunda Etapa: Não estrague no começo da balada

Chegar na balada virando uma dose de vodca vai fazer você chapar em menos de uma hora e estagar a sua noite. O legal é estar no grau, do meio para o final, assim é mais fácil encontrar pessoas na mesma situação. E ninguém melhor para entender um bêbado do que outro bêbado. Comece com aquela cervejinha básica, e aos poucos passe para alguns destilados. Vale também a regrinha básica de a cada um ou dois drinques, intercale um copo de água ou refrigerante. Coca-cola é ótima porque tem muita glicose.
ATENÇÃO!!! Quando digo intercalar com refri, não estou dizendo para pedir uma cuba. Ingerir algo que não seja álcool pode melhorar a absorção e impedir a desidratação.

Terceira Etapa: Agora Inês é morta

Quando o fato está consumado, você entornou todas e não tem mais volta, é hora de curtir. Algum vexamezinho a gente sempre dá, mas se você chegou ao fim da festa inteiro, não vai estar sozinho. Se por acaso você subir no palco e mijar no pé do guitarrista da banda, ao menos o show está no fim. Além do que, com mais pessoas nesse mesmo estado, você tem até uma chance de ser aplaudido. E fique atento aos sinais do seu corpo, não espere para sair vomitando em todo mundo correndo para o banheiro. Se não quer enfiar o dedo, abaixe-se e olhe um tempo para a privada, que a coisa desce sozinha. Uma tragada naquele cigarro que você odeia, pode ajudar também. Não subestime a lei da gravidade. Se vomitar em pé, vai sujar, além da privada, seu sapato e até sua calça. Depois, é só chupar um halls e voltar para a balada.

Quarta Etapa: Hora de ir embora

Para saber se já está na hora de sair de fininho faça o teste da cabeça. Sente-se em qualquer lugar e tente manter a cabeça reta, olhando para frente, em algum ponto fixo. Se a sua cabeça tombar para trás, para frente ou para os lados, a coisa já tá brava. A essa altura do campeonato, nem pense em sentar ou deitar. Deitando nesse estado, corre o risco de vomitar enquanto dorme e sair sujo e fedendo.

Quinta Etapa: Indo para a casa

Suponho que se chegou a esse estado, não esteja de carro. Mas se estiver, no máximo tire ele do estacionamento, deixe na rua e durma dentro. Ou chame um táxi e volte no dia seguinte para pegar o carro. Mas o bom é que alguém te acompanhe até em casa ou que você durma na casa de alguém...

Sexta Etapa: Chegando em casa

Agora é a hora de usar o kit. Isso mesmo, você vai curar a ressaca enquanto ainda está bêbado. Tome uma Eparema e duas Aspirinas (uma só se for aquela Cafi, da embalagem vermelha). Tome uns dois copos de água e coma algo doce. Não beba leite!!! Ele traz uma sensação de alívio no começo, mas pesa em seguida. Antes de dormir, tome um banho frio. Ele não vai te deixar "menos bêbado", mas te deixa um pouco menos atordoado. Saindo do chuveiro, dê um oi para a Dona Pri, e não hesite em vomitar de novo. Só deite na sua cama, quando não se sentir estufado ou enjoado, caso contrário, seu quarto ficará uma desgraça.

Sétima etapa: O Dia seguinte

Se você tomou a eparema e a aspirina, deve acordar com uma ressaca muito leve. Apenas administre, tomando muita água. Mais uma vez evite o leite, e tome uns vidrinhos de extrato de guaraná para reanimar um pouco.

São dicas básicas, mas podem salvar seu fim de semana

O Sonho Acabou!!

2006-11-24T23:56:00.000-02:00

Há controvérsias sobre a origem dessa frase. Uns dizem ter sido proferida por Jonh Lehnon e outros a atribuem ao Sêo Manuel da Padaria. Na verdade usei esse título para chamar uma piada e já causar nas pessoas aquela impressão "lá vem merda" e a posterior curiosidade que guiará o leitor até o fim do post.
A verdade é que tive um sonho muito estranho na noite de quinta para sexta. Não sei se foi porque eu estava muito louco, mas o fato é que sonhei. Estava em posse de uma boa quantidade de dinheiro no mundo onírico, contando as notas todo lépido e faceiro. Eis que ao passar por alguns sujeitos um pouco rabugentos, um deles resolve me assaltar. Após alguns momentos de luta, e eu estava em desvantagem, quando tive uma idéia genial. Virei para o ladrão e disse: "Seu filho da puta, você não vai me roubar pôrra nenhuma, porque agora mesmo eu vou acordar". Acordei feliz e sorridente na minha cama. Lógico que sem o dinheiro, mas também não entreguei ele a nenhum vagabundo do mundo dos sonhos.
Essa relação entre o mundo real e o mundo dos sonhos é interessante. Existem pessoas que não se lembram dos sonhos nem fodendo. Eu normalmente me lembro, e acontecem umas coisas muito loucas no momento de voltar e acordar. Certa vez no meio de um pesadelo, eu me toquei que tava sonhando e resolvi acordar. Quando acordei, eu me toquei que ainda estava sonhando, para aí sim acordar de vez. E quase sempre consigo perceber o sonho se desfazendo aos poucos e dando lugar ao barulho do despertador ou ao silêncio do meu quarto.
Não dou muita bola a essa questão de interpretação dos sonhos, aliás, nem jogar no bicho eu sei. Mas reconheço que eles funcionam como um termômetro do meu estado de espírito atual. Teve um tempo em que eu não queria dormir com medo de sonhar. E não era temor de pesadelo não, os piores eram os sonhos bons, porque me iludiam e tornavam a volta ao mundo real muito dura.
Hoje em dia é diferente, eu costumo curtir os sonhos bons durante algum tempo depois de acordar. Vou para o trabalho pensando naquilo, almoço do mesmo jeito e às vezes aprendo coisas importantes com os sonhos. Sonhar com uma pessoa querida que não vejo faz tempo me faz pensar em cultivar uma amizade que pode estar caindo no esquecimento.
Mas o mais legal é essa sensação de você poder "acordar" dos sonhos. Às vezes dá vontade de mandar vários ladrões a merda e acordar como se nada tivesse acontecido, mesmo que sem o dinheiro.

Um brinde aos sonhos!!!

Classificando reclassificando

2006-11-20T21:47:00.000-02:00

Me impressiono como as pessoas tem o hábito de qualificar tudo. E quando aquilo que elas querem qualificar já está qualificado, elas requalificam ou subqualificam. Haja qualidade!!! Virou moda inventar classificações e mais classificações para diferenciar as coisas.

Em um certo momento da história surgiu um "tal de rock´n roll", com Little Richard e Chuck Berry. Mais tarde quando surgiu Elvis Presley, ainda chamávamos aquilo de rock, e continuou assim com os Beatles. Era só um rock, embora os estilos às vezes mudassem um pouco.

De repente, sugeriram uma retomada aos primórdios do rock e criaram o "hard rock", ou seja, aquele ritmo novo reescrevia o antigo. Em seguida surgiu o heavy metal, o punk rock e o glam rock. Aí na década de 80 tudo descambou de vez, o heavy metal começa a se dividir em trash metal, black metal, doom metal, death metal. Além disso, surge o new wave e das entranhas do punk rock surge o hardcore. Não bastasse tudo isso, a década de 90 ainda traz o grunge, o metal melódico, o gothic metal e o new metal. O rock progressivo dos anos 70 se funde ao heavy metal para virar Prog Metal, e ainda no metal chegam a criar o Funk Metal. E ainda no ano 2000 chega um tal de emotional core, ufa!

Tem hora que me confundo todo. Toda banda que surge tem que entrar numa dessas raças, aí quando ouço uma música e falo que é um bom heavy metal, alguém vai encher o saco e dizer que aquilo é doom metal. Quando ouço de novo, alguém vai dizer que é gothic metal ou que é new metal, e aí fodeu.

Até na orientação sexual agora existe classificação. Antes eram gays e heteros. Tudo bem que faltava um espacinho para os bisexuais. Mas surgiu um certo Alfred Kinsey que dividiu em oito categorias, a saber: heterossexual exclusivo, heterossexual ocasionalmente homossexual, heterossexual mais do que ocasionalmente homossexual, igualmente heterossexual e homossexual, homossexual mais do que ocasionalmente heterossexual, homossexual ocasionalmente heterossexual, homossexual exclusivo e indiferente sexualmente. Kinsey afirmava que um heterossexual poderia ter relações homossexuais ocasionais, o que não lhe tornava um homossexual exclusivo e nem um bissexual, uma vez que seu maior prazer estava voltado ao sexo oposto. Resumindo, classificaram a viadagem.

Numa ópera, a quantidade de naipes de vozes não é as conhecidas tenor, baixo e barítono para homem e contralto e soprano para mulher. Há meio-soprano, meio contralto, contratenor, sopranista e até castrati, que é a voz do homem que teve seus testículos removidos artificialmente antes da puberdade.

Pelo jeito, logo vamos estar ouvindo uma banda de doom metal progressivo, cujo vocalista é um homossexual mais o que ocasionalmente heterossexual de voz sopranista. Haja paciência

Falando sobre Deus

2006-11-07T21:51:00.000-02:00

Resolvi resmungar sobre um assunto, que nunca abordei muito a fundo nessa diarréia verbal a que chamam de blog. Vou falar sobre Deus e Religião.
Tenho um pensamento um pouco singular sobre isso. Tive uma formação católica e fui evangélico durante algum tempo. Embora não tenha me identificado em nenhuma das duas, guardo boas recordações do tempo que fui "crente". Hoje posso dizer que sou agnóstico.
O interessante é que esse termo "agnóstico" anda um pouco na moda. Todo mundo hoje diz que é agnóstico porque crê em Deus, independente de qualquer religião. Na verdade isso é uma grande besteira. O agnóstico é a pessoa que não nega e nem afirma Deus, ou seja, a pessoa assume que não sabe se Deus existe. O teísta afirma que Deus existe, mesmo que não siga qualquer religião, já o ateísta nega a existência de Deus, mesmo que não busque o tempo todo explicações científicas para tudo.
O interessante é que ainda buscam qualificar os agnósticos entre teístas e ateístas. O agnóstico teísta não sabe se Deus existe, mas acha que sim. O ateísta, ao contrário, tende a achar que não existe. Vejam que até entre os que não tem religião, existem suas "denominações".
Mas não é disso que vim falar. O que quero comentar é sobre o preconceito religioso. E não falo do preconceito explícito, como nas guerras judeus-muçulmanos. Das experiências que tive como católico e como evangélico, vi uma pureza maior no protestantismo. Lógico que tem aquela lógica "expansionista" de amealhar conversões, mas no catolicismo há o mesmo, e com maior intensidade até.
Isso mesmo. Podem me chamar de loucos, mas a lógica expansionista católica é bem maior que a protestante. O que muda é a "estratégia. A igreja católica se utiliza do artifício de "apequenar" as outras crenças, se colocando como a religião "oficial". Tanto que é a única que se apropria dos votos brancos, os chamados "não-praticantes". Ou seja, mesmo que a pessoa aja contra todos os dogmas da igreja, continua sendo católico. Percebam como todas as crenças abraâmicas (que tem Abraão como patriarca) sofrem algum tipo de preconceito, os judeus são arrogantes, os evangélicos são fanáticos, os muçulmanos terroristas, os espíritas macumbeiros. E os católicos? Que rótulo recebem? São sempre "mainstream", não são fanáticos, no máximo conservadores. Mataram mais do que qualquer Bin Laden nas cruzadas, mas "os tempos eram outros". Poucos lugares no mundo ostentam a riqueza do vaticano, mas os "donos do dinheiro" são os judeus. Esse mesmo vaticano se esforça em encobrir casos de padres pedófilos, mas os pastores ladrões são prova de que o protestantismo é uma farsa.
Não estou defendendo nenhuma crença. Apenas acho que se absolve demais a "apostólica romana". Quando era evangélico, acompanhei minha avó numa igreja católica e lembro que o sermão (sim carolas de plantão, não dormi e nem rezei o terço durante o sermão) me tocou muito. E incrivelmente no mesmo dia, fui ao culto evangélico e ouvi a palavra do pastor sobre o mesmo assunto. Se Deus ou o Destino eu não sei. Mas aprendi naquele momento, que não é o padre, o pastor ou a bíblia que faz a diferença, mas a cabeça e o coração do ser humano.

Palavra do Senhor

Dormindo muito louco

2006-11-02T14:28:00.000-03:00

Depois de andar por cerca de três horas, e perceber que não se passaram mais de dez minutos, cheguei em casa.

Deitei na cama, só pensando em dormir. Mas a noite quente atrapalhava, e a boca estava seca.

Levantei para beber água
Tentei dormir na sala que é mais arejada
Esqueci que já tinha bebido água e levantei de novo para beber água.
Voltei para o sofá, mas tive vontade de ir ao banheiro.
No caminho, acabei entrando na cozinha.
Enchi o copo, mas lembrei que já tinha bebido água.
Fui para a cama tentar dormir de novo
Tive sede de novo, e voltei para a cozinha
Enchi o copo, mas vi que já tinha outro cheio
Bebi os dois e fui para o quarto
Mas acabei entrando no banheiro
Sentei no vaso, peguei uma revista, mas lembrei que já tinha ido ao banheiro.
Fui para a cama, mas passei antes na cozinha
Me lembrei que já tinha bebido água, antes de encher o copo
Resolvi deitar no sofá de novo
Mas tive que levantar para deixar o copo na cozinha
Fui no banheiro, mas antes de sentar no vaso, lembrei que já tinha ido ao banheiro.
Voltei para a sala e abri a revista para ler, mas me lembrei que já tinha ido ao banheiro.
Subi as calças e fui à cozinha
Fui beber água, mas molhei a revista.
Voltei para a cama.
Levantei de novo, para ir ao banheiro. Mas me lembrei que tinha que levar o copo na cozinha.
Lavei o copo e deixei na cozinha. E fui deitar de novo.
Me levantei da mesa da cozinha e resolvi dormir na sala.
Coloquei a revista no copo e levei a cama para a cozinha
Resovi ir ao banheiro, mas acordei minha irmã
Ela foi tomar banho me xingando e eu voltei para o quarto.
Deitei na cama e enfim adormeci
Minha irmã me acordou e me mandou para a minha cama
Fui para a cozinha beber água, mas molhei minha cama.
Resolvi deitar, mas quebrei o copo

Meu Deus... essa era da boa...

Embate Presidencial

2006-10-25T21:54:00.000-03:00

Num desses intermináveis debates entre Lula e Alckmin:

Repórter: O brasileiro, que sempre foi visto como um homem viril, bom de cama e sinônimo mundial de sexo de qualidade, vem tendo problemas seríssimos de apetite sexual. Pesquisas mostram que o número de parceiras insatisfeitas com o desempenho sexual, a ereção e o tamanho do pênis de seus companheiros, aumenta a cada dia. Como os candidatos pretendem resolver esse problema.

Lula: Na época do Fernando Henrique, o pobre não tinha direito a sexo. O pau do pobre não subia porque não tinha emprego. E o guverno não fazia nada, só os rico tinha direito de fazê sexo. Em oito anos de guverno, teve cabra que não deu uma sequer. E viu Alquimi, nos quatro ano de guverno do PT, distribuímo cinco milhão de caixa de Viagra pros pobre broxa. Agora Alcume, o pobre não precisa mais dormi sossegado, porque sabe que pelo meno duas ele consegue dá com a esposa. Criamo também, Alcumo, o Bolsa-Putero, com uma ajuda mensal pro pobre comê uma rapariga quando a mulhé num qué sabê de dá. Além de dá de comê aos pobre, diminuímo em 85% o índice de dores de cabeça entre as mulhé.

Alckmin: Os pobres estão broxando, não é por falta de viagra. Eles estão envergonhados com a corrupção nesse país. Em São Paulo implementamos um programa de erradicação da impotência sexual, capando todas as pessoas que tinham qualquer tipo de disfunção erétil. E esse será o meu lema quando presidente, cortar, cortar e cortar. A população pode ficar tranqüila, que no meu governo ninguém terá motivos para broxar. É evidente para o eleitor, que somos candidatos bem diferentes; o Lula acha que o pau do pobre tá uma beleza, eu acho que ainda pode crescer.

A amizade

2006-10-22T16:17:00.000-03:00

Domingão de leve ressaca. Acabei de assistir a corrida, o Felipe Massa ganhou, embora a lenda Michael Schumacher tenha mostrado a todos porque é o melhor do mundo. O alemão, em sua última corrida da carreira, resolveu fazer uma síntese dela. E foi, da agonia ao êxtase uma das melhores corridas dos últimos tempos na Fórmula 1, com o alemão largando em décimo, caindo para último e chegando em quarto lugar. Pena que não levou o título, que seria mais do que merecido.

Mas o assunto principal não é esse. Vou falar um pouco sobre amizade, esse sentimento que ninguém entende ao certo quando começa e quando termina. Não quero tecer comentários metafísicos sobre a amizade ou tentar entendê-la do ponto de vista dos filósofos gregos. Sei apenas que existe. E com o tempo, percebi que a amizade é um sentimento que está muito ligado ao ambiente onde floresce. Os botecos por exemplo são um dos terrenos mais férteis para o florescimento de grandes amizades.

Ninguém, exceto os funcionários, vão ao boteco para ganhar dinheiro. Vão para comemorar uma vitória, esquecer uma derrota, saudar velhos conhecidos, ou simplesmente para aliviar um desestressante dia de trabalho. Dessa maneira, ninguém tem a necessidade de competir com ninguém, derrubando uma freqüente barreira ao surgimento da amizade. Além do que, um dos primeiros efeitos do álcool é a euforia, que torna as pessoas mais amistosas e abertas a novos relacionamentos. Obviamente, há alguns efeitos posteriores do álcool que podem culminar em comportamento agressivo ou inoportuno, mas todos os ébrios são amistosos no início da noite.

Mais comum que o surgimento de novas amizades no boteco é o fortalecimento de amizades recém-concebidas. Vamos listar os principais momentos de um homem alcoolizado:

1- O bonachão: Feliz, conversa com todo mundo, e ri de todas as piadas.
2- O inoportuno: Diz que adora todo mundo, chora e diz dez vezes a mesma coisa.
3- Travado: Balbucia algumas palavras e só tem forças para levar o copo à boca.
4- Ressucitado: Tomado de incrível força, sai cambaleando, procurando o caminho de casa, com uma garrafa na mão.
5- Pudim de cachaça: Tombado em algum canto a espera do amanhecer do sol e da ressava vindoura.

O primordial numa amizade é a diversão. E no primeiro estágio, todos se divertem e dão risadas. Já o segundo é o mais delicado. Se ambos atingirem esse ponto no mesmo momento, tecem elogios uns aos outros e logo estão se consolando. Já no terceiro estágio, é comum que um deles trave antes. Cabe ao amigo, a tarefa de lhe encher o copo e cutucá-lo para que não durma. Eis que no quarto momento, o da ressureição, ambos se abraçam e dobram suas forças, cooperando entre si para atinjam o quinto estágio num lugar mais seguro. E no dia seguinte, ambos estarão curtindo juntos, o quinto momento tomando calados um café preto, sem açúcar na padaria mais próxima.

Quem já tomou um porre com um amigo, sabe o quanto isso fortalece a relação. Você sabe, que se um dia acordar de ressaca num puteiro sujo na periferia, que seu amigo estará no quarto ao lado, ou na pior das hipóteses, dormindo em frente à porta do inferninho. Dizem que cú de bêbado não tem dono. Se numa noite de sexta, o cara for visto bêbado dando o cu atrás da igreja, terá do seus amigos de porre no máximo o apelido de "arrombadinho". Mas esses nunca se negarão a ajeitar a sua almofada na cadeira do bar, mesmo gargalhando descaradamente. No entanto, ele nunca receberá mais o bom dia da vizinha, nem a óstia do padre.

Frase do dia:

"Só é meu amigo quem já bebeu comigo."

A volta do que nunca foi...

2006-10-18T20:54:00.000-03:00

Pois é, aqui estou de volta com meu blog. Atendendo a pedido dos meus leitores (todos os cinco) retorno com meus resmungos.
Pois é, fiquei um tempo afastado, preguiça de postar, saco cheio. Mas é bom... Em dois meses, algumas coisas mudam e o blog vai amadurecendo. Sonho um dia em que meu blog tenha sucesso. Um dia chegarei a marca de dez leitores fiéis.

Mas enfim, tem algumas coisas me deixando de saco cheio. Eleições por exemplo. Eu voto no Lula e foda-se. Agora acho estranho alguns eleitores do Alckmin fazendo patrulha moral, ofendendo moral e ideologicamente quem não vota no mesmo candidato. Adoro discutir política, mas acho o respeito primordial. Há pessoas que fazem de uma conversa um embate, doidas para "ganhar a discussão". Não se ganha a discussão por saber mais ou apresentar melhores argumentos. Ganha-se uma discussão quando se consegue mudar a visão da pessoa sobre o assunto em pauta, e isso leva tempo e não se ganha com agressividade. Aliás, o tom agressivo pode levar o outro lado a encarar aquilo como uma disputa pessoal e carregar um olhar enviesado sobre o tema, apenas para contrariar o interlocutor.

Estou também chateado com os debates. Estive assistindo pelo youtube um debate de 1989, e aquilo sim era debate. Ao vivo, com platéia e muitas tiradas geniais, como o Lula dizendo que o Maluf é competente porque "compete, compete, compete e nunca ganha", o Roberto Freire dizendo que a pena de morte já existe para "negros e pobres". Melhor ainda ouvir o Maluf dizer que se eleito contrataria o Sílvio Santos para sua equipe (o debate foi organizado pelo SBT), e ser em seguida acusado pelo Brizola, de "puxar o saco" do Sílvio Santos no ar. Hoje é tudo muito empacotado, e as próprias ofensas são ensaiadas e planejadas por marqueteiros.

Fora a política, outra coisa me intrigou. Essa quarta-feira, 17 de outubro, foi propagandeada uma tal de "abertura cósmica" que multiplicaria nossos pensamentos por um milhão e fariam os desejos se realizarem. Isso seria obra de uns certos "raios pulsantes ultra-violetas da cor magenta" que atravessavam a terra. É interessante, porque, até onde eu sei, os raios ultra-violetas são uma espécie de radiação não captada pelo olho humano, e por isso mesmo, não poderiam ser da "cor" magenta, já que a percepção da cor depende da ação da luz sobre o olho humano. Achei mais estranho ainda, que de repente, as pessoas resolveram orar e mudar a página daquela bíblia empoeirada, que há vinte anos descansa imóvel na sala de estar. Algumas pessoas saíram cantarolando a beleza do mundo, mesmo tendo arrumado briga na fila do banco, do supermercado até da casa lotérica no dia anterior.

Quanta hipocrisia. Por que pensar que em um dia em nossa vida, vamos realizar todos os nossos desejos, pedir perdão por todos os nossos pecados e dizer "eu te amo" para todos que merecem ouvir? No dia seguinte, todos se esqueceram da tal abertura, e voltam a brigar nas filas, a página continua no mesmo lugar e as orações continuam mecânicas, com as disputas de "terço mais rápido da cidade". Mas as pessoas fizeram sua parte e aproveitaram para tomar um banho de raios ultra-violetas (mal sabem elas que isso pode dar um baita câncer de pele) e colocar em dia as orações atrasadas.

O pior é que eu estou fodido de verde e amarelo. Ontem eu tirei o dia para entrar em depressão, sem saber da porra da abertura cósmica. Agora estou fadado ao fracasso pelo resto da minha vida. No horário que disseram ser o pico, por volta das 17hs, eu estava reclamando do trabalho. O meu alento é que não vou precisar arrumar mais nenhuma desculpa para as minhas tragédias, afinal, tudo será obra da fatídica abertura cósmica de 17/10/2006.

Companheiros, até a próxima abertura

Não, você não é inteligente

2006-08-27T00:55:00.000-03:00

É impressionante como me deparo com pessoas que fazem de tudo para que os outros as vejam como poço de sabedoria e inteligência.
Às vezes me deparo com esses seres na mesa do boteco. Para todo assunto que você introduz, eles sempre têm uma opinião devidamente fundamentada. Nunca concordam completamente com sua opinião, sempre discordam ou "têm algo a acrescentar.
É divertido você chegar para uma pessoa dessas e mandar a frase bem no meio dos cornos: " Não, você não é inteligente". Isso desconcerta qualquer intelectualóides e arruina suas técnicas de retórica e frases de efeito. O máximo que a pessoa consegue, é se dizer vítima de "pré-conceito" (intelectualóide sempre fala assim, e em seguida tece um comentário sobre a etmologia da palavra, dizendo que se trata de um conceito anteriormente formado e blá blá blá).
Aliás, a palavra preconceito anda meio banalizada. Outro dia, disse a um amigo que não suportava ouvir forró, nem esses pagodinhos melacueca. Ele retrucou, me dizendo que isso era um preconceito meu com relação a esses estilos de música. Preconceito o caralho. É um conceito já formado, não tem nada de pré. Ouvi e achei uma bosta. Pronto.
Aprendi uma coisa. Quando você quer contar uma piada preconceituosa, e não quer se queimar, diga que foi um amigo que lhe contou. Também deixe bem claro que não é sua opinião, que você só está contando porque ficou indignado com uma piada de tanto mau gosto.
Aliás, um amigo meu me disse uma coisa que me deixou indignado. Falou que não gosta de alemão. Afinal, os caras tiveram a chance de matar todos os judeus e fizeram aquele puta servicinho de preto.
Voltando à questão dos intelectualóides, um dia me perguntaram se eu me achava inteligente. Levando em consideração a quantidade de merdas que eu faço, cheguei a conclusão de que não sou nada inteligente. Que tipo de inteligência teria um ser que deita na Avenida Paulista com dois amigos para tirar uma foto enquanto os carros agüardam pacientemente o semáforo abrir. Sou apenas um rapaz, freqüentemente ébrio, que envetualmente tem seus momentos de lucidez e diz coisas sensatas.

Internet é foda...

2006-08-20T20:09:00.000-03:00

De uns tempos pra cá, comecei a perceber que as pessoas tem ficado muito dependentes da Internet. Outro dia um amigo ligou desesperado em casa: "Cara, preciso falar com vc urgente, entra no msn..." Mas isso é normal, às vezes a gente esquece que o telefone foi feito pra se conversar, inclusive quando o assunto é urgente.
Outro dia, chegando no trabalho, encontro meu chefe, que me diz: "Abre a sua caixa de email e olha a mensagem que eu te mandei." Quando eu abri, pra minha surpresa tava lá a seguinte mensagem: "Quando chegar, passa na minha mesa, preciso falar com você."
O pior é no aniversário. Sempre me entompem de presenter. Flores virtuais, cartões virtuais. Outro dia um amigo me presenteou com uma comunidade no orkut. Estou vendo o dia, em que minha namorada, chegando cansada, sem disposição para sair comigo, me mandará uma foda virtual pela internet. Ou então, já que estou solteiro, vou procurar no google algum vintão com putas cibernéticas. Antes vou passar no site da Drogasil e baixar algumas camisinhas, sabe como é, com essa onda de vírus espalhada pela internet...
Era uma segunda-feira chata. Jantei, tomei um banho e vim para o PC. Estava online na hora, um amigo que eu não via há muito tempo. Com essa onda de fazermos tudo online mesmo, resolvemos tomar uma por lá mesmo. Conversa vai, conversa vem e tomei um porre sem igual. No dia seguinte, era uma desgraça, acordei com uma verdadeira ressaca digital. Me deu uma caganeira tão grande, que assou meu orkut. Na boa, devo ter deixado uns 10 mb no banheiro. Fora a azia, parecia que eu tava com todo o meu youtube digestivo pegando fogo.
Chega, vou dar um tempo nesse negócio de internet que tá ficando complicado. Vou tomar uma no Bife Duro mesmo e acabar com essa história de bits e bytes que já tá me cansando.

Um pouco de humor, ironia e sarcasmo

2006-08-08T19:41:00.000-03:00

Ando meio de saco cheio.
Fazem duas semanas que tenho me mantido sóbrio, com pouquíssima quantidade de àlcool ingerido nos finais de semana, e nada durante a semana. Por um lado é bom, não acordo mais com dor de cabeça, o meu estômago tem aceitado uma variedade maior de alimentos e tenho rachado o bico com alguns vídeos no youtube. Tem o lado ruim também, que é o de eu me lembrar de tudo o que faço, além do que, a falta de álcool torna as pessoas menos interessantes.
Até estou disposto a um porre nesse fim de semana, mas nada que me deixe três dias sentindo os efeitos.
Também consegui prestar atenção em algumas coisas que antes passavam desapercebidas. Percebi que há uma porrada de coisas acontecendo no Brasil e no mundo. Ataques do PCC, guerra entre Israel e Palestina, Dunga na seleção brasileira, Fidel Castro agonizando...
Não que tudo isso seja interessante ou vá mudar minha vida.
A única coisa disso tudo que influencia minha vida, são os ataques do PCC. Não agüento mais chegar em casa as três da manhã com a roupa toda suja e cheirando a gasolina. Quanto ao conflito no Oriente Médio, pouco me importa, aliás, até acho os palestinos bonzinhos, é só não mexer com eles, que eles não explodem.
Quanto ao Fidel, acho que a morte dele só interessa ao George Bush. O coitado do presidente americano deve estar aborrecido. Primeiro foi Sadam que foi preso
, Bin Laden não explode nada faz tempo, se Fidel morrer, não vai ter graça. É a mesma coisa que Heman derrotar o Esqueleto, se isso acontecer, não há porque ele continuar correndo com aquela roupa de go-go boy com um tigre de capacete pra lá e pra cá. O George Bush vai ter que dar um jeito do Bin Laden aparecer ou do Sadam fugir da cadeia, senão, ele perde a razão de ser.
Pode sobrar também para o pobre do Hugo Chávez. Além de agüentar os cascudos do Seu Madruga, vai ter que engolir alguns mísseis norte-americanos.
Também teremos eleições no Brasil, aliás bem holiwoodianas. O Lula é o ex-sindicalista, que não consegue mais brigar, mais ou menos como "A máfia no Divã". Nas primeiras eleições, o psicólogo foi o Palocci. Resta saber quem vai tentar converter de vez o sapo barbudo.
O Alckmin, sem dúvida saiu do filme "Os nerds contra-atacam". O tempo passa, mas o ex-governador não nega suas origens. Quer nerdice maior do que iniciar na política aos 24 anos?
Heloísa Helena caberia muito bem no filme "Um dia de fúria". Ou podia qualquer uma governanta megera daqueles filmes infanto-juvenil. Também tem pinta de protagonista da novela "Bete, a feia" (Bete, a feia não tem nada a ver com o meu comentário sobre "eleições holiwoodianas", mas foda-se, o blog é meu, então caio em contradição quando bem entender).
Para governador, as coisas estão mais mornas. A briga deve ser entre o Serra (também conhecido como Cérebro, o ratinho amigo do Pink que quer dominar o mundo) e o Mercadante (uma espécie de Belchior da política).
Bom... agora só me resta esperar... Já até comprei pipoca de microondas para assistir aos debates. Essa não perco por nada.

Tá, tá.. chega de choro...

2006-07-31T21:40:00.000-03:00

Pronto, cedi e escrevi um post de desabafo, bem ao estilo adolescente com crise existencial....

Mas agora chega... isso é lugar para resmungos e não para choramingos...

Aliás, estava eu pensando outro dia sobre casamento. Calma, calma, não cheguei tão ao fundo do poço assim, não penso em me casar. Mas estive analisando a família pós moderna e cheguei a uma conclusão.
Com a emancipação feminina e a permanência dos filhos em casa, a hiearquia familiar virou uma grande bagunça. Há uma guerra pelo símbolo máximo de poder da casa...
O Todo Poderoso Controle-Remoto.
Quem domina o controle remoto, domina a casa. É ele quem define o assunto do jantar, os horários de dormir e acordar.
Se alguém quer escolher o que assistir na TV, tem que dormir depois ou acordar antes do "dono do controle". Se ele assiste o noticiário, o papo na janta é sobre o conflito no oriente médio. Se assiste a novela, só se fala no strip da Arósio.
Por isso desisti de ver TV. Quase não vejo. Quando estou em casa, acabo ficando no PC, já que na TV só passa bosta.
Bom, sei lá.. tô meio sem idéia pra postar. Então fica essa bosta de historinha do controle remoto mesmo..

NADA DE PUTEIRO!!!

2006-07-27T21:43:00.000-03:00

Bom, gente, desculpem, mas é isso aí. Não vou terminar a história do puteiro...
Não é por preguiça ou falta de interesse no blog, mas é que essa história representa uma fase da minha vida que passou. Não, eu não sou, e nunca fui putanheiro, e nem me converti a qualquer religião maluca.
Simplesmente percebi que perdi o controle sobre mim mesmo. Reparei que as coisas aconteciam comigo sem que eu as procurasse, e que sem perceber, eu estava acabando com minha mente e com meu corpo. Não vou radicalizar, não virarei vegetariano, abstêmio, e nem voltarei a procurar o grande amor da minha vida em cada esquina.
Percebi que minha vida saiu do controle, quando alguém que gosto muito olhou para mim, sem aquele entusiasmo e admiração de outrora. Me senti na sarjeta, pouco importante, e tive que terminar aquela noite longa, como um bêbado, me agarrando a amigos que também não sabiam onde ir, até que o sol cegasse nossos olhos, anunciando que o mundo acordava e nós sequer havíamos dormido.
Às vezes temos vontade de consertar as coisas. Mas não é fácil como parece. O passado nos vem a mente, e é difícil enxergar onde erramos. O que parece uma idiotice momentânea, nada mais é que a ponta do iceberg, que mostra o lixo em que me tornei. O bom nesse momento, é a peneira que deixa apenas os verdadeiros amigos. Só espero, com o tempo, retomar algumas amizades, que não sei nem se cheguei a perder...
Não vou encerrar esse blog, apesar da baixa audiência. Mas vou mudar um pouco o teor dos textos, procurando uma vida um pouco mais equilibrada.

O puteiro mal-assombrado - Parte 2

2006-07-11T21:01:00.000-03:00

Albert, Bruno e Marcos estavam empolgados com a erva mágica que haviam conseguido. E foram procurar um lugar para enfim, terminar o domingo de uma maneira decente. Acharam uma praça abandonada, atrás da Rua da Consolação, que em muito lembrava o cemitério na mesma rua.
Em um pedaço de guardanapo despejaram a iguaria. Mas algo estava errado, e o ritual milenar não dava certo. A erva deveria ser enrolada dentro do papel, para só então ser queimada. Para não correrem riscos, resolveram pedir ajuda a alguém. Foi quando uma figura mórbida levantou-se de um banco nessa mesma praça, e num instante, concretizou o ritual, antes de sumir numa nuvem de fumaça.
Após cessada a fumaça, os três pareciam em outro mundo. Aquilo que parecia ser uma pracinha, transformou-se num imenso pântano, a ser desbravado, no caminho de volta à Rua da Consolação. De lá, seguiram pela Avenida Paulista, o longo caminho até a Rua Augusta. Bruno e Marcos desceram pelo metrô, mas Albert quis ficar. Seus olhos estavam vermelhos, como que tingidos de sangue e não havia coerência em suas palavras.
Albert ficou só, e resolveu descer a Rua Augusta, em busca daquilo que havia faltado no puteiro em que esteve no começo da noite. Bruno e Marcos seguiram pelo metrô, sem a certeza que voltariam a ver o amigo.

Continua...

O puteiro mal-assombrado - Parte 1

2006-07-03T21:54:00.000-03:00

Uma noite fria de domingo. Albert achou o momento ideal de reunir alguns amigos. Passou no supermercado, comprou um garrafão de vinho vagabundo e distribuiu alguns telefonemas. Um arguile, um baralho e um cd do Raul Seixas completaram a cena. Oito amigos, o papo rolava solto, os assuntos eram diversos, parecia o fim de noite perfeito para um domingo. Todos chegariam cedo em casa, levemente embriagados e curtiriam um sono que não lhes traria malefício.

Mas uma reclamação do síndico pôs tudo a perder. E parte da turma foi continuar o papo num boteco na esquina. Algumas cervejas foram alterando o espírito de quatro sobreviventes da reunião. O horário derrubou mais um herói, que foi para a casa, antes das dez e meia. Realmente, algo de estranho acontecia... não eram nem dez e meia, e parecia que a noite iria terminar cedo. Albert, Bruno e Marcos resolveram desafiar o destino e esticar a noite por mais algumas horas.

Lá estavam eles, frente àquela pequena casa, com uma placa escrita "Drinks". Pareceu boa idéia, terminar a noite com alguns momentos de prazer. Mas algo conspirava contra eles, e a casa estava vazia. Apenas o gerente estava lá, uma figura sombria, misteriosa, que deixou Albert assustado. Quando os três saíram, a noite já não parecia tão agradável, eles estavam assustados, mas o desafio de dar àquela noite um final merecido os excitou.

Entraram no metrô, rumo à Rua Agusta. Mas quis o destino, que antes de descer em busca de prazer carnal, passassem em um bar na Rua da Consolação. E no caminho, eis que surge outra figura misteriosa. Cospia fogo, e tinha os olhos vermelhos. Pensaram se tratar de um dragão, mas era apenas um pirófago de semáforo. Lhes fez uma proposta tentadora, e com alguns trocados, Albert conseguiu um punhado de uma erva que prometia lhes dar aquilo que procuravam, o fim de noite perfeito...

Continua....

2006-06-30T19:13:00.000-03:00

Insaciável

Ah! Ela era demais!

Não tinha jeito de satisfazê-la, ela sempre queria mais.

Certa vez, ela me pegou, já cansado. Eu não estava muito no pique, mas ela insistiu, e não tem como dizer não para essa mulher. Numa hora dessas, é importante saber fazer bom uso das suas duas mãos e da língua.

E assim se seguiu, apertando aqui, lambendo ali... e ela ansiosa. Quando a mina acendeu, aí não tive escapatória, tive que me animar na hora. Dei aquele tapa pra começar, que ela até suspirou, imaginando o que vinha.

E seguimos no ritmo, ela dizia que eu era "o cara", que tudo aquilo era demais. Quando deu meu limite, ela não quis saber, e mandou: "Segura, segura que eu tô quase".

Ao fim, os dois tinham o corpo todo amortecido e um largo sorriso no rosto. Foi quando ela enconstou na minha orelha, e com a língua quase no meu ouvido, falou com aquela voz embargada:

— Benzinho... Quero mais...

Eu não podia acreditar naquilo, e tive que responder

— Caralho mulher, acabou a pôrra da maconha...!!!!

2006-06-26T17:07:00.000-03:00

Jogo do Brasil!! E agora?

Ó dúvida cruel... Quem inventou essa história dos bancos abrirem, fecharem e depois abrirem de novo em dia de jogo? É abrir as 8hs30min, fechar às 11hs30min e reabrir às 14hs30min, para fechar novamente às 15hs30min.
E agora como eu faço? Vou ver o jogo e voltar bêbado para o banco? Não vou ter condições de fechar o caixa. E se o jogo for para a prorrogação ou pênalties? Que horas volto? O pior é que eu sei que as oito e meia da madrugada vai ter imbecil na porta do banco querendo pagar a continha de água.
O Jair, meu tio e colega no caixa sugeriu que instalassem um bafômetro na porta giratória. Bebeu mais que uma latinha, a porta apita. Estou até vendo neguinho bêbado e com o cu cheio de maconha entrando na agência gritando "Brasil" "Brasil" e enchendo o saco.
O pior é ficar suspirando e morrendo de vontade de estar no lugar desse camarada.
Nós bancários, apesar de sermos seres desprezíveis, também somos filhos de Deus. Temos o direito garantido em constituição de encher a cara no dia de jogo do Brasil. Bom, o jeito vai ser chapar depois das cinco no boteco aqui do lado.
Espero vocês lá!!!

2006-06-24T16:37:00.000-03:00

Aleatórias

1- Ele era maneta, tinha um cotoquinho no lugar de um dos braços. E nesse toquinho usava o relógio de pulso. Certo dia um filho da puta comentou:

- Porque você não usa o relógio no braço que está inteiro?

E o manetinha respondeu:

- Chamo sua mãe pra dar corda?

2- No penúltimo post, um amigo comentou: "Pôe jazz na periferia e vê se alguém vai ouvir". Engraçado, há projetos sociais que ensinam crianças na favela a tocarem violinos. A periferia toma busão de duas horas pra ver shows no centro. Agora, a burguesia não desce na periferia nem de helicóptero. É tão comovente ouvir a Hebe falar...

3- Chego no bar, depois do jogo do Brasil, depois de uma dose de uísque, duas de caipirinha e algumas cervejas. Fico um pouco e depois sumo por cerca de uma hora. Quando volto, sou informado que meu grande amigo; mentor intelectual e profissional, pouco mais velho que meu pai, teve que sair cedo, depois de ter abaixado a calça e a cueca na frente de todos.

4- Me expulsaram da comunidade "Eu tenho um blog". Mas a dona da comunidade esqueceu que só faz sentido expulsar alguém, quando a comunidade é moderada. Mas não vou voltar para a comunidade não. Pelo menos por enqüanto. Vou divulgar meu blog em outra freguesia.

2006-06-22T00:06:00.000-03:00

Um pouco sobre futebol

Apesar de ser santista fanático, nunca falei de futebol no blog. Talvez por esgotar o assunto na mesa de boteco. Em Copa do Mundo, todos viram entendidos no assunto, e é o período em que mais se houve besteiras futebolísticas.
Vou fazer alguns comentários do que vi até agora:

1- Dizer que o Parreira é uma mula é chover no molhado. Mas teorias conspiratórias dizem que o Gordo deve jogar ao menos 45 minutos por jogo, por força do contrato da CBF com a Nike. Mais uma lenda que vai entrar para os anais do futebol. Robinho neles, Parreira!!

2- Poucos dizem, mas dois jogadores muito criticados pela imprensa, vêm se destacando. Zé Roberto e Lúcio. Sempre fui um dos poucos que defendeu Lúcio na seleção, gosto de zagueiro como ele, sério e raçudo, do tipo que não brinca em serviço.

3- Pouco se fala na Portugal de Felipão. Abram o olho, o bigode é o único treinador do mundo a ter no currículo, dez vitórias seguidas em Copa do Mundo.

4- O Equador é até agora a surpresa da Copa. Olho no jovem meia Valencia.

5- A Alemanha está voando baixo. Vai ser difícil tomar o caneco dos donos da casa.

6- A Argentina tem jogado bonito, mas é muito ofensiva. O time joga com três zagueiros, mas sem lateral direito, com Burdisso cobrindo as investidas do ala Sorín, que joga quase como um ponta esquerda. Os dois volantes, Mascherano e Lucho Gonzalez saem bastante para o jogo. O time se apóia em dois jogadores, o meia Riquelme e o lateral Sorín são os motores do time. O problema é quando o time pegar uma seleção que tenha um contra-ataque forte, como a Inglaterra ou a Holanda. Uma bobeada no meio-campo pode ser mortal para os hermanos. Meu palpite é que caem nas semifinais.

7- Se não houver uma renovação forte no futebol francês, eles podem esquecer a próxima copa. Zidane e Trezeguet já eram. O único que se salva é o Henry.

2006-06-20T19:44:00.000-03:00

Dose dupla

Bem amigos do resmungando, vou avisando que talvez hoje escreva demais... Mas para organizar um pouco mais e não cansar a leitura, vou dividir em dois tópicos o post de hoje.

I - A Parada Gay

Estive nesse sábado na parada gay, pelo 2o ano consecutivo. Como muitos, fui como simpatizante, e parece que hoje temos mais "simpatizantes" de verdade, do que na última parada. No ano passado, muitos foram como curiosos, ou pela bagunça, mas com uma visão completamente conservadora e preconceituosa, o olhar de repreensão era maior.
Ainda assim, a do ano passado sem dúvida estava mais divertida. Esse ano, a prefeitura boicotou o evento, exigindo que a parada se encerrasse as oito da noite.
Não costumo falar de política no blog, apesar de gostar do assunto. Evito isso por não querer usar o espaço para o debate ideológico. Mas tenho percebido uma característica marcante na atual polarização PT vs PSDB/PFL. O PT sempre se destacou por apresentar um discurso em defesa dos marginalizados, como os negros, os homosexuais e a população de baixa renda. Agora, o PSDB e o PFL têm se mostrado completamente alheios a essa discussão, adotando uma linha extremamente conservadora e perigosa. O prefeito Gilberto Kassab provou isso ao limitar o horário da parada. Nunca vi nenhum político tucano tocar no assunto da diversidade sexual, ou do racismo. Além do que, a tão comentada "Virada Cultural" se tornou o maior engodo do tucanato paulistano. Ao invés de promover a integração entre as classes sociais, a organização do envento preferiu manter o abismo evidente. Shows de artistas com prestígio ou profundidade intelectual foram no centro. Shows de rap ficaram para a periferia. Por quê não trazer shows de rap para o centro e deixar na gratuidade o transporte coletivo nesse fim de semana? Trazer assim a periferia para o centro, promover a integração? Por quê não levar os concertos de piano e apresentações de jazz para o M Boi mirim? A população de lá não merece?
Não estou defendendo o PT, mas não sou capaz de apoiar um partido que promova a burguesia e crescimento do abismo social.

II - A terceira margem de sampa

Esse é o nome do meu livro. Escrito em conjunto com Rodrigo Febrônio, Janaina Felice e Leda Nasi. Foi o nosso trabalho de conclusão de curso da faculdade de jornalismo, o tão temido TCC. O nome do livro é inspirado no conto do Guimarães Rosa, "A terceira margem do rio". Nesse conto, um homem parte sozinho em uma canoa e se isola no meio do rio. E assim passa sua vida, "rio abaixo, rio a fora, rio a dentro". A terceira margem do rio é um lugar indefinido, por onde ele transita, sem que ningúem saiba o que ele encontra.
Escolhemos como a terceira margem de sampa, o ambiente underground no centro de São Paulo. Estivemos em nove baladas, longe do mainstream, ou seja a corrente principal, desde o pulsante "Suzi in Transe", na avenida São João, famoso por baladas intermináveis, que costumam durar até dois dias inteiros, até o gls "Nostro Mondo", a mais antiga balada gay de são paulo. A foto do post é do Crow Bar, balada gótica na Augusta, construído onde outrora havia um puteiro. A decoração pouco foi mudada, permanecendo até mesmo os mastros, antes utilizados pelas antigas funcionárias. Não fazemos análise das baladas, e sim jornalismo literário, quase na forma de crônicas, descrevendo os ambientes e seus freqüentadores.
Bom, quem quiser saber mais, vai ter que ler o livro. Uma má notícia, ele não está a venda. Imprimimos apenas o suficiente para o grupo e para a banca do TCC. E uma boa notícia, quem quiser, comente aqui no blog e deixe um endereço de email, que terei o maior prazer em mandar o livro na íntegra, em PDF. Quem ler e gostar, por favor, passe adiante. Não queremos ganhar dinheiro, apenas compartilhar nossas experiências. E voltarei a encher o saco no blog, fazendo propagando do livro.

Frase do dia:
O mundo pertence às vacas, que não precisam parar de andar para cagar.

2006-06-16T20:44:00.000-03:00

O brasileiro e seu amor pelo banco...

Bom, passei um tempo de férias e tive que me reacostumar com o trabalho. Para quem não sabe, reúno em um só, as duas classes mais odiadas pelas "pessoas de bem". Trabalho na Caixa Econômica Federal, ou seja, sou bancário e funcionário público. Sou caixa dessa nobre instituição, mais que centenária. E atendo a fila preferencial, o famoso"caixa dos velhinhos".
E fico pasmo como o banco é um dos lugares favoritos do brasileiro. Acho que as pessoas se sentem importante vindo ao banco. Aliás, banco atende as duas maiores necessidades dos seres humanos, a auto-promoção e a auto-degradação. Quando a pessoa diz a frase: "vou ao banco", ela vem carregada de glamour, como se ir ao banco fosse sinônimo de "ter dinheiro". Outras vezes, para posar de coitado perto dos amigos, o cabra diz que vai ao banco "cobrir o limite".
E o povão gosta de fila. A agência em que eu trabalho, normalmente é tranqüila, quase sem filas. Algum imbecil deve ter lido isso e subido a leitura para se certificar que tinha lido mesmo no começo a palavra "Caixa Econômica Federal". Mas é verdade, a agência é sossegada e não sou trouxa de dizer onde fica e acabar com meu sossego.
Somos em dois caixas, e às vezes zeramos a fila. Quando isso acontece, ficamos pelo menos uns vinte minutos atendendo um ou outro gato pingado que aparece, e a espera não passa de três pessoas. De repente, algum atendimento demora, a fila cresce e pronto, começa a chover gente e acaba o sossego. Aí o cara fica duas horas na fila e entrega uma continha de telefone. E ainda fala que saindo de lá, ainda tem que "fazer o mercado". O idiota vai no supermercado e não paga a porra da conta lá, depois faz a fezinha na loteria e não paga a merda da conta. E ainda enche o saco porque pegou fila no banco.
As pessoas tem um passatempo curioso: se estressar. Hoje, fui argüido sobre a utilização de FGTS na compra de um imóvel. O cabra trabalha e mora em São Paulo há 35 anos e quer usar a porra do fundo pra comprar um cafofo na Paraíba e voltar para a terrinha com sua concumbina, os seis filhos e três enteados. Eu respondi que só poderia usar o fundo se morasse ou trabalhasse na cidade em que o imóvel estava, há pelo menos dois anos. O paraíba começou a esbravejas e dizer que o dinheiro era dele e ia usar para o que ele quisesse.
Como se eu fosse o culpado por ele não sacar a porra do FGTS. Por mim, ele podia pegar aquela grana, passar no boteco da esquina e encher o rabo de cachaça e voltar para a terra dele o mais depressa possível. Quanto mais longe de mim, melhor... Para agüentar esse povo por doismerréis na conta tem que ter estômago forte.

Frase do dia:
Bancários só morrem por dois motivos:
1- Enfarte, depois de tanto estresse
2- Cirrose, depois de tanto beber para esquecer...

E tenho dito

2006-06-15T13:21:00.000-03:00

Micro-conto

Papo Reto

- É sempre difícil assim?
- Às vezes
- Você bebeu?
- Um pouco
- Bateu uma punheta ?
- De manhã
- Não sabe o que perdeu...
- Não enche o saco...

2006-06-10T16:33:00.000-03:00

Ê mundão mais besta...

Sem muita criatividade...

Coisas que só acontecem comigo:

1- Estar xavecando alguém no bar, e ter que largar a menina pra disfarçar. Outro alvo acabara de chegar.

2- Pegar a figura, mesmo ela tendo percebido o incidente.

3- Não ficar com a menina porque a condição para isso era que o namorado dela ficasse com um colega meu.

4- Acordar numa quinta-feira, primeiro dia das minhas férias, com a boca queimada e o pé machucado. Abrir a bolsa uma semana depois e descobrir dois pacotes de serpentina lá dentro.

5-Ser expulso da balada por ter urinado no lugar errado.

Coisas que só eu faço:

1- Cantar no videokê "Não se Vá", "Escrito nas Estrelas" e "Barbie Girl" fazendo falsete.

2- Juntar com dois amigos, o Norba e o Fernando, para ensinar o Marco Aurélio, gay de carteirinha a se portar como homem.

3- Imitar o rebolado de mulher para ele ir treinando.

4- Atualizar o blog com esse monte de besteiras.

P.S: Aqui vai um abraço para meu amigo Luís. Ele pediu para ser citado no blog e homenageio aqui o melhor intérprete de Elton John em Videokê. Aliás, ele, que com o Marco Aurélio. forma a dupla "Robin e Robin", que por motivos óbvios, não tem o Batman. Abraço pra você cara, e vê se da próxima vez não vai embora tão cedo...

2006-06-08T12:15:00.000-03:00

Tá chegando a Hora!!!! (e "As Azeitonas")

Coloquei uma foto aqui, só para não ficar aquela coisa preta cheia de texto. É o Bar do Paulistinha, em Luminárias-MG, onde passei o carnaval desse ano. Pois é, estão acabando minhas férias. Segunda-feira volto a trabalhar. E terão sido 30 dias de descanso e alguma curtição. Só saí de Sampa uns quatro dias para visitar minha vó no interior. Mas não vou ficar falando de mim, porque não sou nada interessante.
Vou aproveitar uma reflexão que vi numa peça de teatro. "Vamos sair da chuva quando a bomba cair", dirigida por Mário Bortolotto e encenada pelo próprio e por sua esposa "Fernanda D'Umbra". É o típico casal pós-moderno. Ele, o fracassado, 43 anos, desempregado, passa o dia dormindo ou "tostando" na praia. O único móvel em sua casa é uma geladeira, onde guarda a sua única muda de roupa, tomates, algumas cervejas, uma garrafa de vodca e um vidro de azeitona. Sua companhia é um gato, segundo ele formidável, que come azeitona e cospe o caroço fora. Tem também uma caixa de cerveja cheia de gibis e um livro de poemas do Walt Whitman, que ele lê para o gato. Ela é a fodona. Profissional bem-sucedida, cheia de iniciativa, mal-humorada, divorciada, que não arruma tempo para visitar o próprio filho, e odeia gatos.
Em meio a tantas diferenças, eles percebem o quanto se amam, e o quanto é difícil para os dois viverem juntos. Em certo momento, o personagem do Bortolotto, o Rassan, um gaúcho com nome de árabe, morando no Rio de Janeiro, que não gosta de comida árabe e nem de chimarrão, solta a frase que me marcou. Era nais ou menos assim:
"Às vezes eu acho que a vida é assim como uma azeitona, você come a parte boa, cospe o caroço fora... e aí gatinho vai rolando o caroço pra lá e pra cá... Eu acho que não consigo rolar o caroço, não rolo nada, deixo as coisas acontecerem..."
Gente, isso foi fantástico. A vida é isso mesmo... Uma azeitona. Se bem que eu sempre tive a mania de comer a azeitona e depois engolir o caroço. Não vou ficar divagando sobre o assunto, façam suas análises. Mas é psicologia de botequim de primeira. Até me imagino no boteco, com aquele amigo desabafando. Peço um pratinho de azeitonas pro garçom e solto: "A vida é como uma azeitona...". E depois ainda faço o cara pagar as azeitonas.

2006-06-07T13:15:00.000-03:00

Amanhã você me liga???

Gente... vamos ser sinceros. Alguém ainda acredita em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa ou Homem que Liga no Dia Seguinte?
Olha, se você é mulher, considere-se vitoriosa se o cara te levar até o ponto de ônibus, e se ache a fodona se ele te deixar em casa. Não tenha esperanças se ele te pedir o número de telefone, afinal um número de telefone feminino no celular de um homem, é como uma "galeria de troféus" particular. E se ele realmente contrariar a lei da natureza e te ligar no dia seguinte, pode crer que você foi abençoada.
Aliás, acho interessante o jogo da sedução moderno. Os dois lados tentam mostrar que estão pouco interessados. Quem demonstra qualquer coisa primeiro, perde ponto.
Exemplo prático:
Jorge Heitor e Mariana Carolina estão no mesmo bar. Ele se levanta e pergunta se pode se sentar ao lado dela, ela acende um cigarro e fala com certa naturalidade, "Pode, à vontade". Placar parcial, 1 a 0 pra Mariana Carolina.
Durante a conversa, ela comenta que acabou o cigarro. Jorge Heitor saca na hora o cigarro e o isqueiro e rapidamente acende pra ela. Placar parcial 2 a 0 pra Mariana Carolina.
Mariana Carolina se levanta pra ir ao banheiro. Ao voltar, propositalmente coloca sua cadeira mais perto da dele. Diminui a vantagem, 2 a 1 pra ela.
Jorge Heitor encontra um amigo em outra mesa. Pede licença e diz que volta em cinco minutos. Fica doze minutos e meio falando sobre futebol, cronometrados por Mariana Carolina. Empate no placar.
E assim segue até depois do beijo, quando o jogo continua empatado. Nos acréscimos, o primeiro que pedir o telefone do outro, garante o resultado. Os dois esperam até o fim, ninguém pede o telefone e partida termina empatada. E os dois saem vitoriosos, mas certos de que pela pouca atenção que a outra parte deu, nem adiantava insistir.
O problema é quando a partida termina em 0 a 0. Os dois jogam na defensiva e sequer um golzinho sai. O jogo é chato e no dia seguinte, nenhum lembra nem o nome do outro, e às vezes até torce para que não haja nova partida. Agora um jogo aberto pode terminar em 5 a 3, 8 a 4, 7 a 2, mas o outro time sempre vai querer a revanche.
Bom, pode parecer imbecil, mas acho que a comparação que eu fiz ficou melhor que a do Latino...

2006-06-05T10:39:00.000-03:00

Mais um fim de semana...

Mais um fim de semana. E como tem sido muitos dos meus, sem grandes loucuras. Nessa nova fase do blog, verão pouco minhas aventuras noturnas cheias de encrencas. Mas para quem gosta, não tem problema. Estou finalizando, com mais três colegas, e por ocasião do Trabalho de Conclusão de Curso da faculdade o livro "A terceira margem de sampa". O livro relata uma noite em nove baladas tidas como underground no centro velho e centro novo de São Paulo. Assim que passarmos pela banca examinador, aviso aqui, e aí quem quiser, me avise que mando o livro em pdf por email.

Sexta-feira, na mesma bat-hora e no mesmo bat-bar. Com a diferença de que a tarde tinha vindo de um churrasco (é bom estar de férias, pena que seja minha última semana). Até que o bar estava movimentado, e conheci pessoas muito interessantes.

Chego lá e vejo uma mulher linda, sentada com o Ione. Para quem nunca ouviu minhas histórias de bar, esse é um cara que parece o E.T., que dava as caras no Ratinho e Gugu. Dei esse apelido a ele quando ele cismou (e até hoje tem essa cisma) que viu eu e o meu amigo Norba, no programa da Ione. Achei isso muito estranho por dois motivos:
1) Nesse bar é praticamente impossível aparecerem mulheres bonitas.
2) O Ione nunca estaria junto com uma mulher, quem dirá, uma mulher bonita. Aliás, acho que sou o único que converso com ele no bar.
Depois de um tempo de conversa, ele vira pra mim e fala: "Cara, eu tava tomando minha cerveja e essa mulher sentou aqui do meu lado. O que eu faço?"

Explicado o caso. Me sentei com os dois e puxei papo com a menina. Pouco depois chega o Pedro, com uma amiga sua, a Marie. Arrumamos uma mesa e vou me sentar com eles. Quando vejo que o papo deles está começando a se tornar pessoal, resolvo deixar os pombinhos e fazer companhia ao Ione e à sua bela companhia feminina. Converso um pouco com a menina e logo percebo que ela não é puta. Tem um bom papo, bom gosto e além de tudo é muito simpática, valeu a pena tê-la conhecido.

Mas aí chegam o Fernando e o Piske, já perto da meia-noite. O Piske é um amigo nosso da época de colegial, mas que raramente sai com a gente. Sentam-se com o Pedro, mas já engatei um papo com minha nova amiga e deixei para me juntar a eles depois. Também estavam no bar, o Luis e o Marco Aurélio. O Luís sentou um pouco com a gente, mas logo foi embora, tava um pouco cansado ou travado, sei lá. E antes que me esqueça, esse bar tem videokê, e logo eu fui com o Marco Aurélio cantar "Não se vá". O interessante é que o gay da dupla, o Marco, fez a voz masculina, e eu, hetero, fiz a feminina. E como sempre, a galera aplaudiu.

Conversei um pouco também com a Marie, a amiga do Pedro. Simpaticíssima, lembrava muito uma amiga minha, a Paulinha. Era a primeira vez que ela ia naquele bar e parece ter gostado do lugar. Já o Piske não curtiu. Bom, não é todo mundo que gosta de um bar no fim da Consolação, onde a maior parte dos freqüentadores é gay e as pessoas costumam ignorar as placas dos banheiros masculino e feminino, até porque o feminino é o único que tem luz e tranca na porta. Mas eu sou suspeito pra dizer, já que adoro o lugar e bato cartão lá. Gosto de ir num lugar, onde é normal sentar na mesa de alguém que você não conhece e começar a puxar papo.

Outra pessoa legal que conheci foi o Toshio. Um chef de cozinha que disse que qualquer dia me chama para um dia gastronômico. Um cara muito legal, e como adoro comer, conversamos sobre todo tipo de rango. A Marie também chegou a sentar comigo e com o Toshio um pouco, mas não participou muito do papo.

Eu já estava um pouco bêbado e pra variar tinha levado cantada de dois caras. Fernando, Piske, Pedro e Marie foram embora. O Marco Aurélio já tinha sumido e o Toshio também se mandou. Dispensei a carona do Fernando e fiquei mais um pouco, conversando com uma figura mais bêbada que eu. Olhei pra trás e vi o Ione dormindo sentado. Mas percebi em seguida, que a Elaine, minha nova amiga do começo da noite, tinha voltado. Estava com dois amigos, conversei mais um pouco com ela, encontrei um outro amigo, o Elias, dono de outro bar lá perto. Tomamos uma cerveja juntos e fui embora.

No dia seguinte, aquela dor de cabeça. E sábado, novo rolê. Mas isso, outro dia, se eu tiver afim, conto isso.

2006-05-30T19:51:00.000-03:00

É isso mesmo! o Cervejas, Resmungos e Insanidades está de volta!!!

Bom gente, após uma longa ausência, enfim estou de volta. Dessa vez pretendo fazer direito. Vou ser mais simples e direto. Sem novela por enquanto. Vou fazer um blog mais blog. Mas não tão blog quanto tantos blogs que tem por aí. Vai ser um blog menos blog, mais blog do que o anterior, mas menos blog. O que quero dizer é que não vou contar minha vida, não vão saber quando fiquei menstruado ou tirei 4 em Educação Artística. Vou colocar aqui... bom... vou colocar aqui um monte de merda.

E para esse retorno, um pouco de música. Conheço muita gente que gosta de MPB, então vou colocar a letra de dois clássicos da MPB. Mas não porque sinto tesão quando ouço essas músicas ou porque lembro daquele meu amor impossível. Porque quero compará-las com a anti-MPB, do artista carioca Rogério Skylab.

Você já foi a Bahia?
Dorival Caymmi

Você já foi à Bahia, nêga?
Não? Então vá!
Quem vai ao Bonfim, minha nêga
Nunca mais quer voltar
Muita sorte teve
Muita sorte tem
Muita sorte terá
Você já foi à Bahia, nêga?
Não? Então vá!

Lá tem vatapá! Então vá!
Lá tem caruru! Então vá!
Lá tem mungunzá! Então vá!
Se quiser sambar! Então vá!
Nas sacadas dos sobrados
Da velha São Salvador
Há lembranças de donzelas
Do tempo do imperador
Tudo isso na Bahia
Faz a gente querer bem
A Bahia tem um jeito
Que nenhuma terra tem

Quanto Pio Melhor
Rogério Skylab

Por isso tá tudo ruim,
A infidelidade, oh minha amiga,
Quisera tê-la no mar,
Eu não tenho money, eu não tenho amor,
Quando você vomita no meu tapete indiano,
Num céu de muito arranha-céus,
Parece que tudo carece de exatidão,
Você já foi à Bahia, nega?
Não?Então foda-se.
Quanto pior, melhor.
Quanto pior, melhor.N
o início eu tinha pressão alta.
Urubu, meu companheiro,
Eu compus um blue cheio de dor pra gente rir.
Então olho pra vitrola,
Depois olho pro relógio,
Depois olho pro espelho,
Então eu fico pensando:
Quanto pior, melhor.Quanto pior, melhor.
Abri a geladeira do IML,
Meu bem, eu te conheci na CTI.
Ela tinha 8 anos,
O seu nome era Alice,
Levei-a pro meu quarto,
Ofereci chocolate.
Yoga é o caralho !!!
Mestre de Rose é o caralho !!!!
E Getúlio respondeu: a lei, a lei, lei
Quanto pior melhor,
Quanto pior melhor.
Por isso tá tudo ruim,
A infidelidade, óh minha amiga,
Quisera tê-la no mar,
Eu não tenho money,
eu não tenho amor,
Quando você vomita no meu tapete indiano,
Num céu de muito arranha-céus,
Parece que tudo carece de exatidão.
Você já foi à Bahia, nega?
Não?Então foda-se.
Quanto pior, melhor.
Quanto pior, melhor.

Passaredo
Chico Buarque

Ei, pintassilgo
Oi, pintaroxo
Melro, uirapuru
Ai, chega-e-vira
Engole-ventoSaíra, inhambu
Foge asa-branca
Vai, patativaTordo, tuju, tuim
Xô, tié-sangueXô, tié-fogoXô, rouxinol sem fimSome, coleiro
Anda, trigueiro
Te esconde colibri
Voa, macuco
Voa, viúva
Utiariti
Bico calado
Toma cuidado
Que o homem vem aí
O homem vem aí
O homem vem aí

Ei, quero-quero
Oi, tico-tico
Anum, pardal, chapimXô, cotoviaXô, ave-friaXô, pescador-martim
Some, rolinha
Anda, andorinha
Te esconde, bem-te-vi
Voa, bicudo
Voa, sanhaço
Vai, juritiBico calado
Muito cuidado
Que o homem vem aí
O homem vem aí
O homem vem aí

Matador de Passarinhos
Rogério Skylab

Aqui tem João-de-Barro, Pintassilgo, Pinta-roxo, Pica-pau e Colibri
Aqui tem Canário-belga, Araponga, Açum-preto, Curió e Bem-te-vi
Aqui tem tanta Andorinha, Cambaxirra, Quero-quero, Rouxinol e Juriti
Que servem de tiro ao alvo Para espantar o tédio E o vazio do existir
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho

Tico-tico quando voas,
Tico-tico tu pareces um teco-teco no ar
Tico-tico quando cantas
Me lembro da minha infância,
Feriado em Paquetá.
Tico-tico tão arisco, tico-tico tu beliscas
Uns grãozinhos de fubá
Tico-tico me perdoa mas me vem um vontade,
Não posso me segurar
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho

Beija-flor de flor em flor
Beija-flor tu és o rei
Beija-flor te quero bem
Beija-flor se tu soubesse
Beija-flor ah! Se eu pudesse
Beijaria a flor também
Beija-flor tu vais levando
Numa nuvem cor de rosa Grãos de pólen para quem
Beija-flor tu és tão lindo
Mas chegou a tua hora
Não beijarás mais ninguém
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho,
Matador de passarinho

2005-11-10T23:10:00.000-02:00

Aqui estou de volta. Dessa vez vou colocar a balada do fim de semana. Vou falar pouco, já que a maioria das pessoas está cansada de me ouvir falar das últimas loucuras. Antes que me perguntem, eu não sei quem são essas pessoas da foto. Estava andando pela Paulista e resolvi fotografá-los.

E lá vai.

Sábadão e como sempre, estava em casa e não sabia onde ia ser a balada. Só sabia que ia dar merda, afinal, esse é sempre o meu propósito. Pelo msn, decidi com o Estevão que iríamos no Café Aurora, aliás, era tentadora a proposta de chope e caipirinha na faixa até a meia-noite. Combinamos com a Naia e o Alex de nos encontrar no metrô e seguir para lá. No metrô, uma surpresa... os colegas Oz e Roberto também estavam lá. E seguimos a gangue para o Aurora.
Chegando lá, tivemos que falar para a "hostess" que viemos para o aniversário de uma tal de Larissa. Deu certo e pagamos 2 reais a menos de entrada. Só que não conhecíamos essa tal Larissa, e mesmo assim sentamos numa mesa reservada a ela.
Para não arrumar encrenca, o Marcelo foi brilhante ao virar do outro lado o papel escrito o nome dela, e escrever o dele, deixando a mesa reservada a nós.
Daí em diante, sucedeu-se uma infinidade de copos de chope e caipirinha na mesa. Lembro-me de tomar um após o outro, até o momento em que o relógio bateu meia-noite e a caipirinha virou abóbora.
Lembro-me de cambalear até o banheiro e despejar no vaso sanitário, parte do consumo da noite. Em seguida, saí do banheiro, econtrando alguns conhecidos e tirando foto com alguns desconhecidos. Aliás, estou até agora tentando decifrar quem tirou foto comigo. Ah, e finalmente conheci a tal da Larissa. Por sinal, uma princesa, que certamente não perdi a oportunidade de tirar uma foto ao lado.
Depois de um tempo, encontrei o Estevão cambaleando pela casa. Segui com ele ao banheiro, e por pura diversão peguei um rodo e saí com ele. Na volta, o Estevão foi parado por um grupo na escada. Eu que já tinha passado batido, voltei para ajudar o meu amigo encrenqueiro. Ouvi os caras dizendo que ele tinha dado em cima de uma mina que tinha namorado. Depois me lembro do segurança arrancando o rodo da minha mão e jogando o Estevão pra fora da balada. Fiquei um tempo conversando com outra "hostess" e voltei pra dentro. O Estevão fico lá fora com o Marcelo, que já estava dormindo no chão.
Fiquei mais um tempo lá, tirei mais algumas fotos com desconhecidos, e resolvemos sair. Afinal, o cara que causou a expulsão do Estevão estava saindo também. Lá fora, discutimos um pouco e fomos embora.
No caminho, entrei em algum lugar. O Marcelo me tirou de lá, mas antes peguei uma galinha. Daqueles que servem pra segurar a porta, toda recheada de areia. Brinquei um pouco com a galinha, tiramos foto com ela. Quando me cansei, joguei ela na rua e o carro arrebentou ela. Guardei a carcaça de recordação.
No final, após uma foto no posto, tentando beber gasolina, fomos pra casa. Fui com a Naia e o Roberto, e no caminho ainda tentei roubar um banquinho na barraquinha de dog, mas o vendedor correu atrás e tive que devolver. No caminho, ainda tirei a foto que abre esse post.
Cheguei feliz, alegre, bêbado e satisfeito em casa. Com um conclusão:
"Não existe gente mais legal que a gente"

2005-11-05T14:01:00.000-02:00

Aqui estou de volta com a novela. Peço que desculpem a demora para atualizar, mas eu estava meio de saco cheio. Como ontem tomei algumas, arrumei inspiração pra hoje. Espero que no quarto capítulo, alguns erros apontados não tenham sido corrigidos. Afinal, esse lance de pedir sugestão é pra aumentar a audiência, mas o autor da novela sou eu, então só acontece o que eu quero.
Antes de iniciar, peço que continuem me enviando sugestões.

Quarto Capítulo - Rumo a Fortuna

Após muitos solavancos, trancos, barrancos, guerra de esterco e tudo mais, Almir, Rosinha, Tonhão e Cabaço seguiram seu caminho. Em certo momento, pularam do caminhão e adentraram a cidade em busca do mar. Quando chegaram à praia, se sentiram um pouco constrangido, ao ver todos que lá estavam, olhando para eles sem parar.

- Rosinha: Bando de loucos, será que nunca viram quatro amigos sujos de merda, indo se lavar no mar?

Quando entraram no mar, as pessoas que estavam em volta saíram, mas isso de nada importava a eles, que se deleitaram com um delicioso banho de água salgada. Começaram a brincar de dar caldos um no outro, mas resolveram parar depois que Tonhão quase matou Rosinha afogado.
Resolveram passear pela praia, destruir alguns castelos de areia e ver se arrumavam algumas meninas. Depois de fazer algumas crianças chorarem, Almir se encantou com uma menina de biquíni, deitada na areia, tomando sol e foi conversar com ela:

-Almir: Oi, você vem sempre aqui?
- Menina de biquíni: Vinha mais quando a praia não estava infestada de malas.
- Almir: Tenho certeza que te conheço de algum lugar
- Menina de biquíni:É por isso que não vou mais lá.

De repente, o tempo escurece, o sol some. Quando Almir olha pra cima, vê um homem alto, forte e bronzeado. A menina se vira e fala com o homem.

-Menina de biquíni: Oi amor!!!
-Namorado da Menina de Biquíni: Esse tampinha do seu lado é seu amigo?
-Menina de biquíni: Não amor, é um daqueles malas que insistem em perturbar meu banho de sol.

Nisso, o Namorado da Menina de Biquíni segura Almir com uma das mãos pelo pescoço, ergue ele na altura dos olhos e fica encarando. De repente, o sol escurece, o sol some. Quando o Namorado da Menina de Biquíni olha pra cima, vê Tonhão.

No final, tudo dá certo, e todos tiram uma foto com a Menina de Biquíni e o Namorado da menina de Biquíni enterrado na areia até o pescoço. E saem felizes a cantar.

Finalzinho da tarde. Cabaço está brincando de se enrolar a milanesa, quando ouve um miado. Olha para o lado e vê um gato. Olha de novo e percebe que não é um gato qualquer, mas um gato sem rabo. No mesmo instante lembra-se do gato que atropelaram no caminho. Pensa em chamar os amigos, mas uma terceira olhada não encontra mais o bichano.

A noite vai caindo, e o dinheiro é curto. Os quatro vão conversando, tentando arrumar um programa que valha a pena. Passam num supermercado e compram duas garrafas de vinho.

- Almir: E agora? Só temos vinte e cinco centavos, o que vamos fazer
- Rosinha: Putz, vinte e cinco centavos num dá nem pro Engov
- Tonhão: Vamos pedir dinheiro pra alguém?
- Cabçao: Não, isso é muito humilhante, até para nós.

Passam então na frente de um boteco, a primeira coisa que vêem é uma máquina de caça níqueis. Entreolham-se, e nada precisam dizer.

- Rosinha: Deixa que eu aposto, costumo dar sorte.
- Cabaço: Você dá tudo, menos sorte Rosinha, deixa que eu jogo.
- Almir: Parem de brigar, quem vai apostar nessa merda sou eu.

Almir coloca a moeda, aperta o botão e a máquina não roda. Aperta de novo e nada. Xinga, dá socos e pontapés na máquina sem resultado. Senta aborrecido num canto, quando Tonhão chega e dá um leve soco na máquina. No mesmo instante ela começa a rodar, chacoalha um pouco e pára... sete, sete e limão. Suspiram decepcionados, Tonhão dá outro soco e o limão desce para sete. A máquina começa a cuspir moedas sem parar, para a alegria dos nossos heróis.

- Rosinha: E agora, para onde vamos com essa grana toda:
- Tonhão, Almir e Cabaço: “Puteeeeeeiroooooooo!!!!!”

E agora? O que farão com Rosinha no puteiro? Lembrarão eles de comprar camisinhas? Terão bons puteiros na Praia Grande? Terá a MSI comprado o STJD no episódio da anulação dos jogos? E na bundinha? Não vai nada não? Quase tudo isso e mais, você confere no próximo capítulo de “Cervejas, Resmungos e Insanidades”, a novela mais fútil da história das novelas.

2005-11-01T00:34:00.000-02:00

Tem gente mais legal que a gente?

Bom gente, conforme o prometido, cá estou novamente com o diário, ou melhor “semanário” de baladas. Dessa vez, rodada dupla no sábado, churrasco à tarde e role pela paulista de madrugada.
Churrasco já marcado há um tempo, eu estava um pouco desanimado, já que a adesão tinha sido menor do que a esperada. Para piorar, acordo as seis da manhã com barulho de chuva na cabeça. Felizmente o sol voltou, e feliz, acordei as oito pra terminar de arrumar as coisas. E toca pro mercado pra comprar cerveja, carvão e gelo.
Uma hora da tarde, chega o Norba, logo em seguida, Estevão, Marcelo e Etieri. O churrasco começou a ganhar corpo e o isopor a perder cerveja. Eis que o interfone toca e chega o Jairzão, colega do banco, e sua esposa Ju. Os dois já chegam de ressaca, por causa da noite anterior. Da Caixa ainda chegaram o Rubão, o Clebão, Pita e a namorada, Zé Bonitinho e a esposa, Cida com o marido e o filho e o Robinho. Não pude deixar de estranhar a sobriedade do Jair, o que certamente tirava muito do brilho do churrasco. Para animar um pouco, o Norba chamou seu grupo de pagode pra fazer um som.
Em um certo momento, desci pra comprar carne com o Marcelo e o Estevão. Deixamos as latinhas de cerveja que bebíamos no guarda-volumes e entramos. Voltamos, temperamos a carne e em menos de meia-hora estávamos de volta no churrasco. Nessa meia-hora as coisas se acertaram, Jair devidamente bêbado abraçando meu pai e o povo animado ao som do pagode do grupo Cabaré.
O churrasco foi rolando, até que o Estevão resolveu dormir no chão. E lá ficou, até que começou a chover. Eu e Marcelo erguemos o cara, descemos com ele e jogamos na minha cama. Mais um pouco de festa, e o pessoal resolveu ir embora. Eu, Norba, Estevão e Marcelo, tínhamos combinado de dar uma passada em outra festa. O problema foi acordar o Estevão. Depois de muitos tapas na cara e uma pedra de gelo dentro da calça (a cueca dele já tínhamos tirado antes num cuecão), ele resolveu levantar.
No caminho para a outra festa, encontramos meu pai, Jair, Rubão, Clebão e Ju no boteco. Seguindo em frente, o Estevão resolveu sentar na guia e arrumar a barra da calça. Depois disso não vimos mais ele. Ficamos um tempo na festa, e então subi com o Marcelo pra buscar a Naia no metrô. De volta à festa com a Naia, quase briguei com um mala que tava dando em cima dela, mas logo o cara foi embora e nós também.
Rumamos para o bar do Samuca (ver post “Meu amigo Samuca”), na Frei Caneca. Depois de tomar algumas cervejas e ver a Naia alegre com meia-caipirinha, fomos visitar as vaquinhas na Paulista. Para quem não sabe, a Av Paulista e outros pontos da cidade de São Paulo estão infestadas de estátuas coloridas de vacas. Tiramos algumas fotos montados ou currando as vaquinhas e paramos no Masp para descansar. E lá passamos o resto da madrugada.
Chego morto em casa, quase sete da manhã e vejo três góticos sentados na pracinha em frente. Cada um com uma garrafa na mão, brindam, enquanto entro em casa.

2005-10-27T00:16:00.000-02:00

Antes de iniciar o terceiro capítulo da nossa sensacional saga, vou deixar um recado. Muitos reclamaram do reposicionamento do site. Quero deixar claro, que o replacement é uma estratégia de marketing muito utilizada quando o produto ou a marca não está dando os resultados necessários.
Foi isso que fiz, a audiência do blog quando troquei o diário de baladas pela novela subiu consideravelmente.
Mas como sou jornalista e não marqueteiro, vou dar uma colher de chá. A partir de então, os domingos ou segundas-feiras (dependendo da ressaca) serão os dias destinados ao diário de balada. E durante a semana, teremos um ou dois capítulos da novela.
Deixo claro também, que os comentários são o termômetro do site. Por isso, comentem, opinem sobre a novela, sugiram personagens ou eventos. E principalmente, divulguem para os amigos e principalmente inimigos.
Pra finalizar, queria deixar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e especialmente pra você.

Capítulo 3 - Grande Merda

A Kombi trepida, ouve-se um miado agudo, derrapa, mas aos poucos o motorista consegue recolocar a Kombi no caminho:

Motorista: - Porra, seu gordo do caralho, quer matar a gente?
Almir: - Ei seu merda, vê se dirige direito, a culpa não é do Tonhão não.
Motorista: - Já chega, todos vocês desçam da Kombi e vão a pé pra essa merda de praia.
Cabaço: - A pé o caralho, a gente pagou cinco reais cada um pra subir nessa porra, fora o baseado que você serrou, agora vai ter que levar a gente até lá.
Rosinha: - Gente, parem de discutir, temos que ver o que aconteceu com o gatinho. É capaz desse filho da puta ter matado ele.

Nisso, todos saíram a procurar o gato:

- Rosinha: Gatinho, vem cá gatinho lindo
- Almir: Ei bichano, vem cá com o titio

Em seguida ouvem o barulho do motor da Kombi e quando viram, ela já sumia na estrada;

- Cabaço: Porra, vocês ficam procurando essa porra de defunto de gato e o viado deixou a gente na estrada.
- Rosinha: Mas Cabaço, aquele pedaço era viado? Porque você não contou o babado antes.
- Almir: Caralho Rosinha, deixa de viadagem, a gente tá perdido no meio da estrada, e com a consciência pesada por causa do gato.
- Cabaço: Bom, então vamos procurar o gato e depois a gente decide o que fazer.

Passaram um bom tempo procurando e nada de gato. Até que Tonhão apareceu com um rabo felino nas mãos.

- Cabaço: Puta que o pariu Tonhão, aonde você achou isso?
- Tonhão: Tava largado na estrada. Deve ser do gatinho.
- Rosinha: Mas e aí, será que o gato morreu? Pode uma gato viver sem o rabo?
- Almir: Gente, guarda o rabo – E nada de piadas Rosinha – e vamos pensar no que fazer.
- Rosinha: A única saída é pedir carona.

Passaram carros e carros, mas ninguém quis dar caronas a quatro loucos, principalmente quando entre eles havia um ser de quase dois metros de altura e um rabo de gatos na mão.
E como num bom filme-americano-clichê-de-jovens-aventureiros-esquisitos-em-busca-de-diversão, arrumaram carona na carroceria de um caminhão carregado de vacas.

- Almir: Se não fosse o animal do Tonhão, já estaríamos lá.
- Rosinha: Mas não foi ele quem quis viajar numa Kombi caindo aos pedaços. E nem de fumar um baseado lá dentro. Também não passou o bagulho pro motorista.
- Cabaço: Pois é, e quem resolveu sair da Kombi pra ver a porra do gato?

Nisso, Cabaço partiu pra cima de Rosinha, os dois trocaram alguns tapas. Almir tentou separar, e foi derrubado num monte de estrume. Pegou um bocado daquela matéria e atirou em Rosinha, mas acertou em Cabaço, que devolveu um punhado na cabeça do amigo gay. A guerra de merda bovina ia bem, até acertarem acidentalmente uma bomba na cabeça de Tonhão. Acabaram os três, abraçados, de boca no monte de merda.

E agora? Chegarão nossos heróis seguros na Praia Grande? O que faria uma carregamento de vacas na Praia Grande? Daonde saiu tanta merda? Pode um gato sobreviver sem o rabo? Como pode peixe vivo viver fora da água fria?
Não percam o próximo capítulo de ah... vocês sabem!!!

2005-10-23T20:07:00.000-02:00

Capítulo 2 -
A Lata Velha

Almir, Cabaço, Tonhão e Rosinha seguiram pra Praia Grande. Só que a grana era muito curta, e tiveram que procurar uma lotação mais barata para descer a serra. Arrumaram uma Kombi 72, que cobrava o preço que estava “dentro de suas possibilidades”. A Kombi saiu sacolejando de São Paulo quando eles resolveram puxar papo com o motorista.

- Almir: E aí cara, essa Kombi já deve ter muitos anos de praia!
- Motorista: Mais ou menos o tempo que sua mãe tem de cama.
- Almir: Ah... Foi mal

Depois de descobrir que o motorista num era muito de papo, pairou um certo silêncio na Kombi, só quebrado pelos sacolejos do veículo. De repente Cabaço tira um lenço enrolado do bolso. Abre o lenço tira uma porção generosa de maconha.

- Cabaço: Alguém tem seda aí?
- Almir: Porra cara ,leu meus pensamentos. Ei Rosinha, você trouxe a seda?
- Rosinha: Deixei com o Tonhão.

A conversa é interrompida com um forte espirro de Tonhão. Só que ao invés de dizer saúde, todos gritam um sonoro: “Puta que o pariu!” É que nesse momento, eles viram Tonhão assoando o nariz no valioso guardanapo que eles haviam pegado num boteco em São Paulo. O desespero foi geral, todos reviraram suas coisas, atrás de qualquer pedaço de papel, que pudesse servir de seda. Foi quando acharam nas coisas de Rosinha, um ingresso de cinema, do filme “A noite de amor de Davi e Golias”. Os olhares todos se voltaram para Rosinha, a espera de sua justificativa.

- Rosinha: Gente, qual é o espanto? Golias era grandão mas não era machão.

No momento, todos olharam para Tonhão, sem poder conter o riso. Rosinha, com suas delicadas e hábeis mãos, enrolou a erva no ingresso. Deu a primeira, e o baseado seguiu por Tonhão, Almir, Cabaço, Motorista e voltou para Rosinha. Após um breve período de descanso, passaram a falar besteiras, até que Almir e Cabaço começaram a se balançar dentro da Kombi. Rosinha, morrendo de medo, não parava de reclamar. O problema foi quando Tonhão quis entrar na brincadeira

-Motorista: Caralho, pára de balançar essa porra, senão a lata velha vai capotar.

O motorista perdeu o controle da Kombi que foi indo em direção a um gato que passava na pista do lado.
E agora? Irá o motorista atropelar o gato? Terá o autor da novela, problemas com a Sociedade Protetora dos animais caso isso ocorra? E Rosinha? Com quem terá ido ver “A Noite de Amor de Davi de Golias?” E a mãe? Tá boa?
Não perca o próximo capítulo de “Cervejas, Resmungos e Insanidades"

2005-10-21T00:39:00.000-02:00

EXTRA EXTRA - MUDANÇAS NO BLOG - A PRIMEIRA NOVELA ASSUMIDAMENTE FÚTIL - SÓ AQUI

Mudanças radicais no blog. Quando comecei a escrever, queria fazer disso um espaço de variedades. Mas o caminho que acabei tomando e por um tempo, até agradando foi o de uma espécie de "diário de baladas". O meu maior sucesso nessa linha foi o post "Chapolim Colorado no País das Maravilhas", com 10 comentários. Após meu último post, sobre o show do Rogério Skylab, percebi que a freqüência de visitas caiu bastante, indo de uma média de 8 por dia para 5, ou seja, queda de 38% aproximadamente.
Preciso aumentar a audiência do blog, antes que ele esteja fadado ao ostracismo, sem render sequer um Prêmio Esso de Jornalismo ao seu autor. Pensei em várias inovações, as mais eficazes para mim seriam divulgar pornografia e violência gratuita. Mas como minha mãe não deixou eu fazer isso e ainda me colocou de castigo, resolvi tomar outro rumo.
Vou escrever uma novela no meu blog. Mostrarei toda a minha ousadia e criatividade literária, rompendo com todos os padrões. Para começar, a novela falará de coisas completamente fúteis. Até aí, vocês devem estar achando que eu tô de brincadeira, afinal, ser fútil é o primeiro requisito para uma novela. Mas a diferença é que a novela é assumidamente fútil, e escrita por um novelista assumidamente fútil. Nosso diferencial é fazê-los de besta, sem precisar mentir. Em alguns momentos, algumas pessoas irão achara algumas lacunas no enredo. Isso tudo é feito propositalmente, para que leiam o capítulo seguinte, procurando a resposta e aumentando a audiência. Não a encontrarão, mas criarão mais dúvidas e alimentarão o sistema. Estréia agora a minha novela:

Cervejas, Resmungos e Insanidades -
Uma obra de Sir Rodrigo Abrahão

Capitulo 1 - Almir, seus amigos fúteis e sua mãe fútil

Almir. Pode não ser um nome especial, mas esse é o seu nome. Afinal, sua mãe também não pensou em nada especial quando ele foi gerado. Antenor chegou bêbado em casa e jogou a esposa na cama, gerando o filho, mesmo sob protestos. Todo protagonista de qualquer história tem que ter um conflito, de preferência um conflito familiar. Pois o conflito de Almir era esse, seu pai era um bêbado, drogado, que estava preso. Na verdade, por enquanto isso não vai influenciar a história, mas talvez em um episódio futuro, eu resolva utilizar o Seu Antenor.
Almir levava uma vida normal. Tem 20 anos. Largou a escola no 3º colegial, e todo ano tenta voltar a estudar e concluir de vez o 2º grau, mas antes do meio do ano desiste outra vez. Tem poucos amigos, é fácil vê-lo em alguns botecos ou puteiros no centro de São Paulo, fuma maconha e de vez em quando cheira cocaína. Não é muito chegado a namoros, prefere as “mulheres fáceis de vida difícil”. Almir trabalha durante o dia, é vendedor de uma famosa marca de purificadores de água. Como não temos nenhum contrato de publicidade, não vou citar o nome, mas se alguma marca quiser pagar o jabá, coloco o nome aqui. Uma de suas virtudes é a lábia, o que rende um bom salário no fim do mês.
Nossa novela começa quando Almir resolve passar o fim de semana na praia. Junto com ele, três amigos, Cabaço, Tonhão e Rosinha. Cabaço é o melhor amigo de Almir. Seu apelido remete à adolescência, quando foi o último da turma a perder a virgindade. Cabaço é legal, menos quando bebe. Nesse momento ele se transforma num cara muito legal, fazendo piadas geniais e divertindo a galera com as mulheres que arruma nesse estado. Tonhão é aquele personagem estereotipado, o burro da turma. E como todo “personagem-estereótipo-burro” tem quase dois metros de altura, mas é pacato, só entrando em briga para proteger os amigos. Resumindo, ele é o “personagem-estereótipo-burro-grandalhão-pacato-mas-que-quando-entra-numa-briga-acaba-com-uma-porrada-só”. Rosinha é o gay da galera. É aqui que quero mostrar toda minha ousadia e criatividade literária. Não há uma novela em que haja um gay que ande com uma turma de homens, sem meninas por perto. Rosinha é doce, meigo, mas não pouco afeminado. Bonito, faz sucesso com as mulheres, mas costuma ser discreto com seus bofes.
Um vendedor, um bêbado barangueiro, um brutamontes e um gay na Praia Grande. Onde vai dar isso? E a mãe do Almir, qual é o nome dela? Será que Rosinha é o único gay da turma? Quem matou Juca Pirama? Você vota sim ou não no referendo? Algumas das respostas para essas perguntas vocês encontram no próximo capítulo de “Cervejas, Resmungos e Insanidades”.

P.S. Outras perguntas não serão respondidas no próximo capitulo, e nesse caso, vocês irão levar a dúvida para o túmulo.

2005-10-16T23:30:00.000-02:00

Vai meu garoto

Fim de semana movimentado. Cervejada na sexta, BooBoo no sábado e show do Skylab no domingo.
Sobre a BooBoo, há muito a contar, mas vou esperar chegar as fotos pra postar. Agora sobre o show do Todo Poderoso, do mestre Rogério Skylab, vai ser dito nesse post.
O cara é fenomenal. Ouvir ele cantar "Motossera", "Matador de Passarinhos", "Cu e Boca" e "Música para paralítico" ajuda a acalmar a alma.
Pois bem, fomos eu, Norba e Naia para o show. No caminho fomos cantando, mas algumas velhinhas no ônibus não gostaram muito de ouvir o refrão: "A primeira freira que passou... estrangulei..." Chegamos ao local e veio o temor, a maldição da menoridade (vide post "Barrados na Louca"). Mas dessa vez, a Naia não precisou mostrar o RG e conseguiu entrar.
Antes dele entrar, teve um showzinho de uma bandinha bacana chamada "Abmonistas". Um som legal, principalmente alguns trechos como "...Só porque eu te bato, vc não liga mais pra mim..." (Eu sou assim mesmo) e "É por isso que eu acho Deus filho da puta" (Eu não tenho pinto).
Enfim chegou o mestre... Rogério Skylab. Abriu com a excelente "Ninguém": "Olhem como se eu não fosse ninguém senão um, apenas um NINGUÉM!!!" Destaque também para sua versão do hino nacional em que abre "Luiz Inácio vagabundo filho da puta"
Skilab é contagiante, não havia ninguém na platéia que não se divertisse e tirasse do fundo do pulmão gritos como "... moça não compra cachorro quente não".. "tomou... no cu!!!" ..."mas tem uma trolha..." todas da música "Carrocinha de cachorro quente."
Muitos acham esse cara louco... mas de uma coisa eu tenho certeza... ele é um gênio. Será tardiamente reconhecido, mas será. Tem a habilidade de condensar um tonelada de ironia em um verso, que ao mesmo tempo que sugere muita coisa, diz outras diretamente, sem rodeios.
Não tem medo de fazer troças com artistas ou com ele mesmo. Consegue desconstruir, ou melhor, destruir mesmo, todos os padrões possíveis, como se jogasse uma bomba atômica. As pessoas saem de seu show, rindo de sua própria mediocridade.
Não vou falar mais sobre ele, quem quiser que procure se informar. O site é www.rota66.com.br/skylab. Ouçam suas músicas, além de rirem muito vão entender o que quero dizer.
Ah, e não poderia deixar de relatar, que a Naia conseguiu a palheta do violonista da banda dele. Acho que de tão alegre, quase fez a gente se perder no caminho de volta ao metrô. Tudo porque queria mostrar o Pet Shop onde ela trabalha. Mas aos trancos e barrancos, eu e Norba deixamos ela em sua casa, e seguimos felizes da vida entoando mantras skylabianos.

Palavra do Senhos

2005-10-12T17:54:00.000-03:00

Quando acabar o maluco sou eu

Mais um dia, uma terça feira, como todas as outras. Não fosse um detalhe, era véspera de feriado. A balada escolhida não poderia ser melhor, show de Roberto Seixas, o cover oficial do Raul Seixas, no V2 Moto Bar, na zona norte.
No começo, fiquei meio assustado com a quantidade de motos na porta (natural para um bar de motoqueiros), mas depois vi que a casa era muito boa.
Depois de tomar algumas cervejas com os amigos num bar do lado, e apostar a respeito de uma mandioca frita envelhecida na estufa (que nem por dez reais quiseram degustar), entramos no V2.
De cara pedi o drinque da casa, chamado veneno V2 ao preço de três reais a dose. O único componente que quiseram me revelar foi a vodca, o outro que reconheci, era a canela. O restante... segredo da casa. Com muita fome, ainda comi uma carne louca e tomei um caldo verde (que por sinal era vermelho). Ainda pedimos algumas cervejas, que nos foram servidas em copos de plástico.
Fui ao banheiro, acompanhando do colega Estevão. Me surpreendi ao ver uma planta no canto do banheiro. Me surpreendia mais ainda, ao ver um aviso logo ao lado "Favor não mijar na planta". Mas a maior surpesa foi ver que ainda assim o Estevão mijava na plantinha.
Acabou o veneno, tive que tomar vinho e uma dose de Passport. Depois disso, pulávamos abraçados com pessoas que nem conhecíamos cantando: "Pois eu transformo água em vinho, Chão em céu, pau em pedra, cuspe em mel. Pra mim não exixte impossivel Pastor João e a igreja invisivel"
Fomos embora cedo... mas o pico é uma boa dica. Uma ótima balada podre... bem a meu gosto

2005-10-11T16:44:00.000-03:00

Os Pulmões de Maçã

Sábado, duas horas da tarde. Atendo uma ligação do Estevão, que não me encontraria em casa se me ligasse vinte minutos depois. A proposta: um churrasco, no mesmo dia a noite. Poucas pessoas, só para assar uma carne e tomar algumas cervejas.
E oito e meia da noite nos encontramos no Metrô Barra Funda e fomos comprar carne e bebida. Eu, Estevão, Marcelo e Naia.
Pouco depois, estávamos começando a assar a carne na casa da tia dele. Mais tarde chegam o Emanuel e a Tais.
Aqui começa a aventura desse fim de semana.
Amizade rolando solta... o pessoal começando a beber, uns discutindo política, uma carninha gostosa (é bom lembrar Estevão, carne pra churrasco é fraldinha e não alcatra viu...?), tudo como planejado. De repente, aparece o Estevão com ele. Ele, o anfitrião da noite, o todo-poderoso... ARGUILE.
Para quem não conhece, o arguile, ou narguilé (os dois estão certos) é um utensílio indiano, muito usado por árabes. É composto de 4 partes (achei isso na Internet):
* AGIZLIK (bocal)
* LÜLE (topo do narguilé)
* MARPUÇ (o cano)
* GÖVDE (corpo do cachimbo, que é preenchido com água)
É mais ou menos assim. Queima-se o tabaco com carvão que passa pela água que absorve a nicotina e limpa a fuligem. A fumaça passa pelo cano e fumo chega limpinho e doce. O fumo é feito do tabaco, com melaço e no nosso caso, maçã.
Qdo entrou o arguile, a galera se animou, ainda mais depois que trocamos a água por Ipioca. Literalmente, fumamos pinga. O som rolando, todo mundo bêbado, e falando merda, o colega Marcelo conseguiu a proeza de apagar a churrasqueira com álcool Zulu. Aos poucos começamos a dormir, e dar um arrego.
O dia seguinte começou mais sossegado, sentados no meio da rua em frente a casa, tomando cerveja e conversando. Até a hora que começou a guerra de Xingu, com todo mundo tomando banho de cerveja preta.
Tomei meu banho, lavei minha camisa deixei pra secar no portão. O Estevão e o Marcelo foram comprar mais carne e eu fiquei dormindo mais um pouco no sofá enquanto a Naia tocava bateria no meu ouvido.
Chegou mais carne, comemos e voltamos a cerveja e ao arguile. Tinha uma pilha de latinhas de cerveja que insistia em se acumular no canto, mesmo que eu sempre as derrubasse. Pobre é foda, fica empilhando latinha pra dizer que bebeu muito. Algumas garrafas de Xingu quebradas, latas de cerveja espalhadas por toda casa, e vômito no chão (acho que o tomate não me caiu bem). Acho que era hora de arrumar a casa.
Jogamos um pouco de água pela casa e recolhemos a latinha. Eu e o Marcelo, recolhíamos o lixo da sala, levávamos para a cozinha, onde estava o arguile, e dávamos mais uma pitada. Daí fui dormir um pouco enquanto os outros faziam a faxina pesada. De repente entra no quarto o cara chega desesperado: "Chapolim, cadê o arguile!!" Putz... o cara quase teve crise de abstinência.
Na volta, inda para o metrô, começou a brincadeira imbecil de um fazer cuecão no outro. O resultado foi que Eu, o Marcelo e o Estevão voltando pra casa com a cueca rasgada no ombro. E a Naia apressando a gente, pq tinha que chegar cedo em casa... quatro loucos no meio da rua.

Lembrando que praticamente que só Eu, o Marcelo e Estevão bebemos
Saldo do final de semana:

5 caixas de cerveja
1 garrafa de Ipioca
6 Xingus
Meio pacote de fumo pra arguile, sabor maçã

Aí eu lhes pergunto mais uma vez:
"Tem gente mais legal que a gente?"

2005-10-06T23:32:00.000-03:00

Meu amigo Samuca

Bom... muitos devem se perguntar o que faço beijando a careca de uma bicha velha...
Posso enumerar diversos motivos:

- Apoio a diversidade sexual - abaixo esse preconceito besta contra os homossexuais
.
- Respeito aos mais velhos - podem ver que ele é muito mais velho que eu. Não poderia negar o pedido de um senhor que inspira tanto respeito.

-Oportunidade de negócio - O vovô é cliente da agência da Caixa em que eu trabalho, e bajular um pouco pode render bons frutos.

São bons motivos, mas vou enumar as verdadeiras razões de tal atitude:

- 4 cervejas
- 2 copos de vinho
- 2 ipiocas na "porradinha"

2005-10-01T05:23:00.000-03:00

Barrados na Loca

Antes de começar, apresento a minha colega Samar... ops Paulinha. Não sou muito de colocar fotos no blog, mas não tem como recusar um pedido dela. Aliás, já aviso, agora que o blog tem feito sucesso, pedidos de fotos devem ser feitos com 48 horas de antecedência e submetidos a aprovação.
Mais uma sexta-feira... dia estressante, tudo o que precisamos num dia desses é de algumas cervejas para espantar o baixo-astral. Empolgados com minha última aventura, Estevão, Tiago e Naia resolveram ir comigo na Loca para ver se o lugar realmente era tão mágico como eu havia relatado.
Antes disso, uma cervejinha num boteco pouco abaixo da Loca. Enquanto estávamos lá, chega o ilustre Clebão , com seu não menos ilustre amigo Jordan. Devidamente inseridos no contexto, e o papo continuou.
Lá pelas tantas, surge um senhor, do alto de seus 60 e poucos anos. Olha para mim, aponta-me o dedo e com uma voz um tanto quanto delicada me pergunta: "Você trabalha na Caixa, não é?". E eu pensando "Puta que o pariu, fui descoberto..." E a bicha velha se põe a falar sem parar, dizendo sobre seu namorado, suas preferências e afins. Depois de ouvir a bicha Samuel (Samuca para os mais próximos, Samuquinha para os íntimos, e Muquinha Boca de Ouro paras o mais ínitmos) me dizer que eu era um tesão, o Clebão sacou uma máquina fotográfica. E como pobre adora foto, todo mundo aglutinou em volta. Eu costumo cobrar por foto tirada, mas fiz pela amizade.
Após tirar uma foto beijando a careca do Samuel (que fique claro que foi depois de dois copos de vinho, algumas cervejas e dois copos de ipioca virados), fomos enfim para a Loca.
Eis a decepção. Esquecemos de um detalhe... a Naia é menor. E não teve papo com o segurança, aliás, achei muito indelicado de sua parte dizer que com 20 reais não faria nem a feira. O fato da menina apresentar o RG junto com uma nota de vinte, não signfica que ela queria suborná-lo.
A solução: A boa e velha 13 de maio. Lá a dúvida só era: "The Wall ou Aurora?" Acabamos no Dimitri, um barzinho meia-boca, mas que ao menos deu dois chopes grátis para cada um. Bastaram esses dois chopes e mais uma dose de vodca para causar um estrago no Estevão.
Que fique claro, que não tenho nada contra às pessoas que dormem em baladas, eu mesmo já fiz muito isso. Mas sou a favor que se durma na mesa, e não estirado no chão. O rock comendo solto, e o segurança disse que não era permitido passar mal deitado no chão da casa. Então levamos ele para a portaria e deixamos ele dormindo num canto.
Depois disso, contiuamos a diversão lá dentro (juro que quando derrubei a mesa e quando eu quebrei o copo, foi sem querer), até estarmos os três que restaram, dormindo na mesa. Achamos melhor então ir embora. Só que o Estevão não achava o mesmo, preferiu ficar dormindo na portaria.
Enquanto esperávamos a Cinderela acordar, a Naia comeu o famoso "cachorro-quente-de-porta-de-balada", enquanto conversávamos sobre nossas crises existenciais. Foi quando eu vi o segurança fechando a porta da balada. Eu levantei correndo pra falar com ele: "Ei amigo, não fecha não, acho que esquecemos nosso amigo lá dentro." Aos risos o cara abriu a porta lateral e pediu para eu retirar o colega. Duro foi tirar a comanda e o dinheiro do bolso dele pra pagar a conta.
Antes de sair de vez, pedi para usar o banheiro. E no fim da balada, lá estava eu, reinando no meu trono celestial, quando o segurança abre a porta: "Ô Chapulim, o que vc tá fazendo aí?, seus amigos estão te esperando..." Além do cara abrir a porta do banheiro, ainda me chamou pelo apelido... puta que o pariu...
Depois de tudo isso, perguntei pela décima quinta vez na noite para a Naia:
"Existe gente mais legal que a gente?"
"Não Chapolim, não existe."

2005-09-29T03:26:00.000-03:00

GREVE!!!!

Reza a lenda, que depois dos advogados, os bancários e os funcionários públicos empatam no ranking das piores raças da humanidade.
Pois é, eu trabalho na Caixa Econômica Federal... junto o desútil ao desagradável. Não que eu não goste. Confesso que até me divirto com pessoas o dia todo me dizendo "Quero sacar meu PISo", ou com o Ilde, segurança da agência, brigando com uma mendiga chata. Mas tem hora que me dá vontade de sair chutando tudo.
Mas na Caixa a gente sofre de uma espécie de complexo de patinho feio. Na hora do filé dos bancários, somos funcionários públicos, e na hora do filé do funcionário público somos bancários. Mas não é isso que nos intriga. Recentemente tivemos uma grande decepção com o governo. Com todo esse escândalo de mensalão, a CAIXA foi preterida pelo Banco Rural como agente pagador. Lógico... o FGTS e o Seguro Desemprego, a gente paga pra aquele bando de pobre desempregado e fedorento, agora o mensalão do político limpinho e cheirosinho deixa pro banco com nome de carro antigo...
E agora... GREVE!!! Paralisação de 24 horas pra arrancar uma proposta melhor dos banqueiros. Trabalho perto da Paulista. Na minha região pararam o inacreditável número de 16 funcionários. Segundo o sindicato, a estratégia era parar o centro da cidade. E realmente... mais de 90% das agências bancárias do centro pararam. Lá teve carro de som, piquete e tudo mais. E eu, feito um besta, procurando alguém que quisesse fazer piquete na Paulista.
Vou falar, esse sindicato está cada vez mais miserável. Prefere ficar junto daquele bando de camelôs, offices boys e todos os tipos de pobres do centrão, ao invés de parar aquelas agêncas luxuosas, em arranhas-céus na Paulista.
Acho que essa é a minha sina... Seguro-desemprego ao invés de mensalão.... Centrão ao invés de Paulista. Acho que minha sina é morrer pobre....

2005-09-28T03:34:00.000-03:00

Post extraordinário - Homenagem póstuma ao último dos grandes humoristas do Brasil

Foi com muito pesar que recebi essa notícia... É triste, mas aconteceu, Ronald Golias se foi. Perdemos o último grande humorista no Brasil. Humorista no sentido mais puro da palavra, como acabou de me lembrar meu pai.
Golias pernosificava, além do piadista, o palhaço, o pateta. Um humor simples, mas inteligente, picante, mas não apelativo.
Encarnou personagens inesquecíveis, como o resmungão Bronco, e o moleque Pacífico.
Senti um nó na garganta. Sou novo, pouco acompanhei da carreira dele, mas sou seu fã. Quem me conhece, sabe que sou bem-humorado, e prezo todo o tipo de humor, do mais apelativo ao mais inteligente. Mas confesso que Ronald Golias era meu preferido, e nesse momento sinto como se tivessem levado alguém da minha família.
Estou de luto, e o humor brasileiro também. Vi na internet, as fotos do Silvio Santos chorando. Eram lágrimas sinceras, do maior comunicador da TV brasileira (com todos os defeitos que possa ter), que lá perdia, não um funcionário, mas um amigo, e sobretudo um professor.
Ronald Golias... vá com Deus, e continue a fazer as pessoas rirem por onde vc passar....

Abraços

De um humlide fã

2005-09-27T22:20:00.000-03:00

Quem disse que jornalista não vira notícia

Continunando com minha política de sempre citar nomes, vou comentar sobre a colega Janaína Felice, que se queixou de ter sua intimidade exposta no último post. A mesma comentou que ela é no caso, a jornalista, e portanto, não deveria ser ao mesmo tempo, notícia.
Pensei muito sobre o caso e não concordo. Sim, vou soltar um bom resmungo sobre isso.
Talvez o maior problema da imprensa, não só brasileira, mas mundial, é o repórter se achar "dono da notícia". Não existem furos ou manchetes, sem fatos, que de nada dependem da ação do jornalista.
Não tendo controle sobre os fatos geradores da notícia, o jornalista não pode impedir que os mesmos aconteçam com ele próprio.
E para exemplificar, me utilizo desse sábio ensaio abaixo:

Fátima Bernardes Experiência
Rogério Skylab

Fátima Bernardes fugiu de casa
Fátima Bernardes mandou um beijo
Fátima Bernardes foi baleada
Fátima Bernardes chupando o dedo!

Glória Maria!
Glória Maria!
Glória Maria!

Fátima Bernardes pra presidente
Fátima Bernardes em carne e osso
Fátima Bernardes tem corrimento
Fatima bernardes e William Bonner!

Glória Maria!
Glória Maria!
Glória Maria!

Fátima Bernardes investe tudo
Fatima bernardes com arroz a grega
Fátima Bernardes é vagabunda
Fátima Bernardes tem caderneta!

Glória Maria!
Glória Maria!
Glória Maria!

Fátima Bernardes cheirando cola
Fátima Bernardes com a pica dura
Fátima Bernardes experiência
Fátima Bernardes também é cultura!

Glória Maria!
Glória Maria!
Glória Maria!

2005-09-25T18:35:00.000-03:00

Chapolim Colorado no país das maravilhas

Ontei tomei coragem e fui começar a pesquisa de campo do meu TCC. Desculpem os citados, mas tenho que entregar que meus colegas foram o ilustre Rodrigo Febrônio e a não menos ilustre Janaína Felice. Como meu blog ainda é novo, não terão muitos problemas, mas pode deixar, que quando ele estiver um pouquinho mais famoso, eu relembro os fatos.
O tema do trabalho é bem legal: "Cena Musical Alternativa do Centro de São Paulo". A idéia é fazer uma análise das baladas do centro da cidade e o público que freqüenta o local. Nada melhor pra começar do que " A Loca". Para três heterosexuais convictos, uma balada gls soa no mínimo "estranho".
Mas tudo em prol do jornalismo. Ao chegar, perguntamos para o barman quais eram os ambientes.
"Tem esse bar e a pista, e o andar de cima, que abre as 3hs. Lá em cima, tem uns sofás, um outro bar e o MATADOURO" .
Soltei eu: "O que?"
"O MATADOURO"
"Ah bom"
Bom, se tem uma coisa que pobre adora é gente famosa. Então pra alegria da galera chega o Edson Cordeiro, escoltado de meia dúzia de bicholas, ops, amigos (esqueci que agora sou uma pessoa sem preconceitos).
Dançamos um pouco na pista e quando deu três da manhã fomos ver o tal do MATADOURO. Não sem antes o colega Rodrigo presenciar uma cena do mais pueril sentimento entre um homem e um travesti no banheiro.
Chegamos assim que abriu, então o MATADOURO ainda estava vazio.Um corredor completamente escuro, sem nenhuma iluminação. Acendi o celular (pronto, estraguei toda a magia da brincadeira) e não vi nada mais. Mas confesso, que mais tarde fiquei assustado, quando vi a quantidade de travestis lá dentro e o sorrisinho no rosto de quem saía de lá.
De volta a pista, presenciamos um personagem singular. Foi apelidado por nós, e por todos que lá estavam, de Tio Chico, em referência a uma charmosa careca e uma ligeira curvatura nas costas. Pois então, Tio Chico era um homem muito galante, rodava a pista procurando as mais belas garotas. Quando parava os olhos na presa, coçava o queixo e jogava um olhar deveras sedutor. Em seguida, lançava sua dança do acasalamento, se aproximando aos poucos da escolhida. Acredito que a tática deve ser muito eficiente, mas as meninas tomadas pela timidez, se afastavam rapidamente, fazendo com que Tio Chico procurasse outra garota, e outra, e outra...
Mas a cena da noite, pertenceu a nossa colega de TCC, que não vou citar o nome (apesar de já tê-lo feito anteriormente). Uma coroa muito gost... ops... uma senhora de traços bastante voluptuosos, se aproximou dela. Apresentou seus três filhos que a acompanhavam, esclarecendo que eram todos "viados "(sem eufemismos, ela usou essa palavra mesmo). Em seguida um dos filhos, perguntou a nossa colega se ela era "sapata". Ao ouvir a negativa soltou: "Que pena, minha mãe queria ficar com você".
A aventura estava perto de acabar quando voltamos ao andar de cima. Assistimos um pequeno show de alguns travestis e eoncontramos o Max Fivelinha (como pobre gosta de gente famosa, mesmo que seja só quase famosa).
Já eram quase seis da manhã quando saímos de lá, subimos a Frei Caneca, em direção à Paulista e ao metrô. Como bom jornalista, faço uma análise imparcial e livre de qualquer preconceito em relação a essa experiência:
Vai ser duro analisar tanta bicha assim....

2005-09-24T15:01:00.000-03:00

Não sou vaidoso porque sou legal

Ontem, saí com o bom e velho Tvão (mais uma vez coloco os créditos pra ver se o dito cujo divulga o blog) para alguns resmungos regados a cerveja. Não, ontem não foi dia de insanidades... hoje o é. No meio de tantos resmungos e nenhuma modéstia de nossa parte, ao nos referirmos a nós mesmos, cheguei a uma brilhante conclusão.
Muitas pessoas já me disseram que poderia ser um pouco mais vaidoso. Que se me arrumasse um pouco melhor, poderia me fazer passar por um cara bonito. Ontem com o Tvão cheguei a uma conclusão. Não sou vaidoso porque sou um cara legal.
O quer dizer isso? Só os largados são legais?
Não é isso. Em toda minha vida, as meninas que consegui a muito custo, ficaram comigo por me achar um cara legal, divertido, engraçado. Então, a aparência sempre foi o de menos nesses casos. Fiquei então mal acostumado e me assumi como o "largado legal" (não vou assumir que sou feio,pelo menos não em público). E o melhor, se você não me acha legal, o azar é seu, porque eu me acho e nunca vou concordar com o contrário.
Então, se me acha legal, tá tudo certo, agora se me acha um mala, peço emprestada a citação do mestre Jair "Pau na sua Bunda" (com toda a gesticulação que lhe cabe).

2005-09-22T23:58:00.000-03:00

Bom... enfim comecei... fiz o meu blog

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Puxa, como é difícil começar um blog. Alguém me disse, vai escrevendo que você vai ver que vai ficar legal. Afinal, não é pra isso que servem os blogs? Para se escrever sem pensar e compartilhar com os outros suas insanidades?
Aliás, eu nunca vi muita graça quando esse lance de blog era moda. Agora o orkut toma o tempo das pessoas, e ninguém mais tem tempo pra ler blogs. Cheguei um pouco tarde.
Mas é assim mesmo, abra uma cerveja e venha ler os meus resmungos. Aliás, palavra legal essa, "resmungos". No começo achei uma palavra feia, inclusive a ilustríssima Chris Falcão (tem que deixar os créditos, assim o autor manda os amigos entrarem pra ver "ó lá meu nome", pobre é uma desgraça) sugeriu que eu colocasse "choramingos" ou "solilóquios". Aí achei que seria forçar a barra. Então vou usando resmungos, que uma hora o pessoal acostuma e até acha bonito.
Olha que legal esse lance de blog, já escrevi pra caramba e até agora não disse nada. E não esperem muito mais disso não, afinal, blog e boteco são os lugares onde surgem as grandes idéias que nunca são colocadas em prática.