Embate Presidencial

Num desses intermináveis debates entre Lula e Alckmin:

Repórter: O brasileiro, que sempre foi visto como um homem viril, bom de cama e sinônimo mundial de sexo de qualidade, vem tendo problemas seríssimos de apetite sexual. Pesquisas mostram que o número de parceiras insatisfeitas com o desempenho sexual, a ereção e o tamanho do pênis de seus companheiros, aumenta a cada dia. Como os candidatos pretendem resolver esse problema.

Lula: Na época do Fernando Henrique, o pobre não tinha direito a sexo. O pau do pobre não subia porque não tinha emprego. E o guverno não fazia nada, só os rico tinha direito de fazê sexo. Em oito anos de guverno, teve cabra que não deu uma sequer. E viu Alquimi, nos quatro ano de guverno do PT, distribuímo cinco milhão de caixa de Viagra pros pobre broxa. Agora Alcume, o pobre não precisa mais dormi sossegado, porque sabe que pelo meno duas ele consegue dá com a esposa. Criamo também, Alcumo, o Bolsa-Putero, com uma ajuda mensal pro pobre comê uma rapariga quando a mulhé num qué sabê de dá. Além de dá de comê aos pobre, diminuímo em 85% o índice de dores de cabeça entre as mulhé.

Alckmin: Os pobres estão broxando, não é por falta de viagra. Eles estão envergonhados com a corrupção nesse país. Em São Paulo implementamos um programa de erradicação da impotência sexual, capando todas as pessoas que tinham qualquer tipo de disfunção erétil. E esse será o meu lema quando presidente, cortar, cortar e cortar. A população pode ficar tranqüila, que no meu governo ninguém terá motivos para broxar. É evidente para o eleitor, que somos candidatos bem diferentes; o Lula acha que o pau do pobre tá uma beleza, eu acho que ainda pode crescer.

A amizade

Domingão de leve ressaca. Acabei de assistir a corrida, o Felipe Massa ganhou, embora a lenda Michael Schumacher tenha mostrado a todos porque é o melhor do mundo. O alemão, em sua última corrida da carreira, resolveu fazer uma síntese dela. E foi, da agonia ao êxtase uma das melhores corridas dos últimos tempos na Fórmula 1, com o alemão largando em décimo, caindo para último e chegando em quarto lugar. Pena que não levou o título, que seria mais do que merecido.

Mas o assunto principal não é esse. Vou falar um pouco sobre amizade, esse sentimento que ninguém entende ao certo quando começa e quando termina. Não quero tecer comentários metafísicos sobre a amizade ou tentar entendê-la do ponto de vista dos filósofos gregos. Sei apenas que existe. E com o tempo, percebi que a amizade é um sentimento que está muito ligado ao ambiente onde floresce. Os botecos por exemplo são um dos terrenos mais férteis para o florescimento de grandes amizades.

Ninguém, exceto os funcionários, vão ao boteco para ganhar dinheiro. Vão para comemorar uma vitória, esquecer uma derrota, saudar velhos conhecidos, ou simplesmente para aliviar um desestressante dia de trabalho. Dessa maneira, ninguém tem a necessidade de competir com ninguém, derrubando uma freqüente barreira ao surgimento da amizade. Além do que, um dos primeiros efeitos do álcool é a euforia, que torna as pessoas mais amistosas e abertas a novos relacionamentos. Obviamente, há alguns efeitos posteriores do álcool que podem culminar em comportamento agressivo ou inoportuno, mas todos os ébrios são amistosos no início da noite.

Mais comum que o surgimento de novas amizades no boteco é o fortalecimento de amizades recém-concebidas. Vamos listar os principais momentos de um homem alcoolizado:

1- O bonachão: Feliz, conversa com todo mundo, e ri de todas as piadas.
2- O inoportuno: Diz que adora todo mundo, chora e diz dez vezes a mesma coisa.
3- Travado: Balbucia algumas palavras e só tem forças para levar o copo à boca.
4- Ressucitado: Tomado de incrível força, sai cambaleando, procurando o caminho de casa, com uma garrafa na mão.
5- Pudim de cachaça: Tombado em algum canto a espera do amanhecer do sol e da ressava vindoura.

O primordial numa amizade é a diversão. E no primeiro estágio, todos se divertem e dão risadas. Já o segundo é o mais delicado. Se ambos atingirem esse ponto no mesmo momento, tecem elogios uns aos outros e logo estão se consolando. Já no terceiro estágio, é comum que um deles trave antes. Cabe ao amigo, a tarefa de lhe encher o copo e cutucá-lo para que não durma. Eis que no quarto momento, o da ressureição, ambos se abraçam e dobram suas forças, cooperando entre si para atinjam o quinto estágio num lugar mais seguro. E no dia seguinte, ambos estarão curtindo juntos, o quinto momento tomando calados um café preto, sem açúcar na padaria mais próxima.

Quem já tomou um porre com um amigo, sabe o quanto isso fortalece a relação. Você sabe, que se um dia acordar de ressaca num puteiro sujo na periferia, que seu amigo estará no quarto ao lado, ou na pior das hipóteses, dormindo em frente à porta do inferninho. Dizem que cú de bêbado não tem dono. Se numa noite de sexta, o cara for visto bêbado dando o cu atrás da igreja, terá do seus amigos de porre no máximo o apelido de "arrombadinho". Mas esses nunca se negarão a ajeitar a sua almofada na cadeira do bar, mesmo gargalhando descaradamente. No entanto, ele nunca receberá mais o bom dia da vizinha, nem a óstia do padre.

Frase do dia:

"Só é meu amigo quem já bebeu comigo."

A volta do que nunca foi...

Pois é, aqui estou de volta com meu blog. Atendendo a pedido dos meus leitores (todos os cinco) retorno com meus resmungos.
Pois é, fiquei um tempo afastado, preguiça de postar, saco cheio. Mas é bom... Em dois meses, algumas coisas mudam e o blog vai amadurecendo. Sonho um dia em que meu blog tenha sucesso. Um dia chegarei a marca de dez leitores fiéis.

Mas enfim, tem algumas coisas me deixando de saco cheio. Eleições por exemplo. Eu voto no Lula e foda-se. Agora acho estranho alguns eleitores do Alckmin fazendo patrulha moral, ofendendo moral e ideologicamente quem não vota no mesmo candidato. Adoro discutir política, mas acho o respeito primordial. Há pessoas que fazem de uma conversa um embate, doidas para "ganhar a discussão". Não se ganha a discussão por saber mais ou apresentar melhores argumentos. Ganha-se uma discussão quando se consegue mudar a visão da pessoa sobre o assunto em pauta, e isso leva tempo e não se ganha com agressividade. Aliás, o tom agressivo pode levar o outro lado a encarar aquilo como uma disputa pessoal e carregar um olhar enviesado sobre o tema, apenas para contrariar o interlocutor.

Estou também chateado com os debates. Estive assistindo pelo youtube um debate de 1989, e aquilo sim era debate. Ao vivo, com platéia e muitas tiradas geniais, como o Lula dizendo que o Maluf é competente porque "compete, compete, compete e nunca ganha", o Roberto Freire dizendo que a pena de morte já existe para "negros e pobres". Melhor ainda ouvir o Maluf dizer que se eleito contrataria o Sílvio Santos para sua equipe (o debate foi organizado pelo SBT), e ser em seguida acusado pelo Brizola, de "puxar o saco" do Sílvio Santos no ar. Hoje é tudo muito empacotado, e as próprias ofensas são ensaiadas e planejadas por marqueteiros.

Fora a política, outra coisa me intrigou. Essa quarta-feira, 17 de outubro, foi propagandeada uma tal de "abertura cósmica" que multiplicaria nossos pensamentos por um milhão e fariam os desejos se realizarem. Isso seria obra de uns certos "raios pulsantes ultra-violetas da cor magenta" que atravessavam a terra. É interessante, porque, até onde eu sei, os raios ultra-violetas são uma espécie de radiação não captada pelo olho humano, e por isso mesmo, não poderiam ser da "cor" magenta, já que a percepção da cor depende da ação da luz sobre o olho humano. Achei mais estranho ainda, que de repente, as pessoas resolveram orar e mudar a página daquela bíblia empoeirada, que há vinte anos descansa imóvel na sala de estar. Algumas pessoas saíram cantarolando a beleza do mundo, mesmo tendo arrumado briga na fila do banco, do supermercado até da casa lotérica no dia anterior.

Quanta hipocrisia. Por que pensar que em um dia em nossa vida, vamos realizar todos os nossos desejos, pedir perdão por todos os nossos pecados e dizer "eu te amo" para todos que merecem ouvir? No dia seguinte, todos se esqueceram da tal abertura, e voltam a brigar nas filas, a página continua no mesmo lugar e as orações continuam mecânicas, com as disputas de "terço mais rápido da cidade". Mas as pessoas fizeram sua parte e aproveitaram para tomar um banho de raios ultra-violetas (mal sabem elas que isso pode dar um baita câncer de pele) e colocar em dia as orações atrasadas.

O pior é que eu estou fodido de verde e amarelo. Ontem eu tirei o dia para entrar em depressão, sem saber da porra da abertura cósmica. Agora estou fadado ao fracasso pelo resto da minha vida. No horário que disseram ser o pico, por volta das 17hs, eu estava reclamando do trabalho. O meu alento é que não vou precisar arrumar mais nenhuma desculpa para as minhas tragédias, afinal, tudo será obra da fatídica abertura cósmica de 17/10/2006.

Companheiros, até a próxima abertura